il y a 6 minutes, Mako a dit :

C'est une concierge qui vient d'accoucher . La sage femme lui demande l'identitė du pėre. Et la concierge de repondre :

" Si vous croyez que j'ai le temps de me tourner quand je nettoie les escaliers ! "

Ça me fait penser à une dans le genre, je pense plus poétique
Une pitchoune qui se retrouve en cloque après une partouze ; le toubib lui demande si elle connait le père, et elle
" quand vous mangez un cassoulet, vous pouvez identifier le haricot qui vous fait péter ? "

il y a 4 minutes, Rick a dit :

C'est une femme (un peu blonde) qui rentre dans un sex shop et dit au vendeur :

Je rebondis ...
Un belge, qui doit couper quelques arbres, rentre dans son magasin de bricolage préféré, et en ressort avec une Dolmar au top.
2 jours plus tard, il revient au magasin furax, et interpelle le vendeur " ça ne coupe rien, une fois, et ça me prend un temps fou "
L'autre, incrédule, tire sur le lanceur, le bestiau craque instantanément, et le belge
" c'est quoi, ce bruit ! "

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'entrée se trouve Dieu  qui lui demande: 
- Nom, prénom, profession ?
 Einstein répond: 
- Einstein,  Albert,  Physicien.
 Dieu lui dit: 
- il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
 – Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein.
 Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelque temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
 Dieu s'adresse à lui: 
- Nom, prénom, profession? 
- Picasso, Pablo, artiste.
 - il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc  comme Einstein l'a fait, donnez-moi  une preuve de votre véritable identité.
 Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso réalise une  belle toile, période bleue. Dieu le  félicite et lui donne le droit de passage.
 Bien plus tard, Donald Trump se pointe au Paradis et est arrêté par  Dieu, qui lui demande: 
- Nom, prénom, profession? 
- Trump, Donald, président des Etats-Unis. 
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Donald Trump, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
 Trump le regarde et lui demande:
 - C'est qui Einstein et Picasso?
 Et Dieu lui répond: - C'est bon Donald tu peux rentrer.....

C'est une bonne femme qui va chez un gynécologue. 

Le mec lui dit de s'installer sur la table et commence à l'ausculter. 

Après quelques minutes, stupéfait, il lui demande :

- Je lis sur votre dossier que vous avez eu 4 maris ? 

- Oui, et alors ? 

- Eh bien votre hymen est encore cousu. Vous êtes encore vierge, c'est quand même extraordinaire après 4 mariages ! 

- Alors si j'peux me permettre docteur, mon premier mari était architecte. Il ne faisait que des projets, jamais ça n'a abouti ! Mon deuxième, il était fonctionnaire. Alors vous savez, les fonctionnaires, ça n'en branle pas une. Toujours à repousser à demain ce qui peut être fait aujourd'hui. Du coup, il n'a pas eu le temps de conclure. Mon troisième mari lui, il était politissien. Que des promesses, des promesses, des promesses, et encore des promesses. Et mon quatrième, il était contrôleur des impôts. 

- Et alors ? Demande le docteur. 

- Bé il a fait que m'enculer celui-là... 

Une atroce, mais elle me fait toujours rire

C' est une sage-femme qui se rend chez le boucher.

"Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP"

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g.

"Un coup de chance" dit la dame.

- Oh non, juste 30 ans de métier, madame !"

Elle se dit qu' elle va l' avoir et demande 225 g de pâté de foie.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

- Vous voyez que ce n' est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l' aide car une femme est en train d' accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3,800 kg ! dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser...

- 2,300 kg, clame l' apprenti depuis l' arrière-boutique.

Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d' autant.

« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé !»

Il y a 7 heures, tartugue a dit :

Une atroce, mais elle me fait toujours rire

Pas mieux...

Jean est sur le point de mourir....

Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet.

Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.

Quand tout est prêt,  il commence:

Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville.

Ma fille, Elodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Elysées.

Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense

Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde

L’infirmière et les témoins sont émerveillés :

Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Jean...

Alors que Jean commence à sombrer dans son sommeil éternel l’infirmière dit :

Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !

Madame Martin : 

Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !...

Le pet de messe
Un couple de personnes âgées se rend à l’église un dimanche matin.

En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit :

Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?
Son mari se penche vers elle et lui répond :

Pour le moment rien, mais dès qu’on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone…

Pour Noel une petite fille espère une Barbie et un petit garçon une Porsche, 20 ans plus tard c'est le contraire .....

Quand la chance te sourit
Cela se passe un beau mardi de milieu de printemps.

Après le dîner, Monsieur se rend dans son garage privé, situé de l’autre côté de la rue, en face de la maison, afin de bricoler un peu sur sa voiture personnelle.

Madame reste devant le téléviseur pour regarder, sur TF1, le tirage de l’Euromillion.
Elle note les numéros sortants, ainsi que les étoiles sortantes.
Enfin, elle compare avec les cinq grilles qu’elle a jouées.

De plus en plus fébrile, elle s’aperçoit qu’elle a un, deux, trois, quatre, cinq bons numéros, mais aussi les deux étoiles.

Après avoir vérifié deux fois, elle se lève, va à la fenêtre et appelle son époux en lui criant :
« Viens voir, Chéri, j’ai gagné 19 millions au tirage de l’Euromillion ».

Le mari, surpris, lâche ses outils, sort du garage pour aller chez lui et traverse la rue sans regarder, ému qu’il est.
Et ce qui devait arriver arriva. Paf, un gros semi-remorque de 38 tonnes le fauche et toutes les roues droites du poids-lourd lui passent sur le corps. Il ne reste qu’une crêpe du pauvre bonhomme.

Son épouse, qui a assisté à cet effroyable accident, s’écrie alors :
« YEEESSSS, pour une fois que j’ai de la chance, c’est la totale… ».

Un peu de vocabulaire
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant  » passer un week-end de merde « .

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le Sud o ku a le Nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un seul coup au lieu de les perdre une par une.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de la fermer.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

A la banque
Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :

Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
Pardon ? Dit la dame choquée.
T’es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
Mais enfin, Monsieur, restez correct…
Kess t’as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur…
C’est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur…
Le directeur arrive :

Monsieur, il y a un problème ?
J’en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné la super cagnotte de l’EuroMillion…
Et le directeur répond :
Et cette grosse connasse vous fait chier ?



Aujourd'hui, c'est le grand Robert Castel qui nous a quitté. 

Repose en paix la putain de toi ! 

Deuil national de tous les pieds noirs .....la purée de nous z'autres !

Il y a 1 heure, Rick a dit :

 

Aujourd'hui, c'est le grand Robert Castel qui nous a quitté. 

Repose en paix la putain de toi ! 

Sacré personnage...

Extrait magique et ô combien culturel . Culturel oui, dans une epoque ou notre president oublie et diabolise cette part de la culture Française et encourage l'apprentissage systematique d'une langue ô combien étrangére à l'ecole de la republique.

Il y a 10 heures, Mako a dit :

Deuil national de tous les pieds noirs .....la purée de nous z'autres !

Comme tu dis... 

Il s'en est allé rejoindre Lucette Sahuquet.

- Cheri, quand je rentre bourré du bistrot , jamais tu m'engueules , tu pars juste faire ton menage . Je trouve ça bizarre.

- Oh, tu sais,  je vais juste nettoyer la cuvette des WC .

- Et ca te suffit ?

- Oui, j'utilise ta brosse å dents.....

Remise où il se doit...

Un gars postule pour un emploi réservé aux invalides de guerre dans l'administration.

Lors de l'entretien, le DRH lui dit :

"En quoi consiste votre handicap ? Il n'apparaît pas clairement à première vue.

- Mon véhicule blindé a sauté sur une mine en Afghanistan et j'ai perdu mes testicules.

- Vous buvez du café ?

- Jamais, j'ai horreur de ça.

- Bon, on commence à 8 heures mais vous pourrez venir pour 9 heures.

- Mais... Je ne veux pas un traitement de faveur !

- Ce n'est pas ça : on arrive à 8 heures mais on reste jusqu'à 9 heures devant la machine à café à se gratter les couilles..."

Soyez sympas, si vous croisez Gilbert Montagné ne vous vexez pas que d'emblée il vous dise " tu" . C'est plus fort que lui, il ne vouvoie pas