Le démon de midi
Après 25 ans de mariage, j’ai regardé ma femme et lui ai dit :

Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 50cm…
MAIS, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans !
Maintenant, on a une maison de 500.000 Euros, une BMW de 50.000 Euros, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 120cm…
MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans !
Ma femme a été très vive d’esprit, et elle m’a dit :

T’as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 50cm !
Les femmes sont incroyables. Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine !!!

La leçon d’équitation
Une blonde prend la décision de pratiquer l’équitation.

Bien qu’elle n »ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.

Ce dernier, d’un bond, s’élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle. Elle s’agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s’assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain :
inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

Terrorisée, notre blonde tente alors le tout pour le tout. Elle saute du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l’étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique…

Fort heureusement, Jean-Pierre, vigile chez Super U, intervient et débranche le cheval.

Le petit lot
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.

Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l’étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l’étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui… Ils s’embrassent… Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : » Alors, heureux ? »

Et l’homme lui répond :  » Oui, ça peut aller… tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas !!!! »

La logique déductive
Un homme vient tout juste d’emménager dans un lotissement, et décide d’aller saluer son nouveau voisin.

Les deux hommes font connaissance, et le nouveau venu lui demande alors quel est son métier :

He bien je suis professeur de logique déductive à l’université.
Logique déductive ? Mais qu’est-ce que c’est au juste ?
He bien… hum ce n’est pas facile à expliquer, mieux vaut vous donner un exemple.
Le professeur jette un coup d’œil dans le jardin du nouveau venu.

Je vois que vous avez une niche, je peux donc en déduire que vous avez un chien, par logique déductive. Mais si vous avez un chien, vous avez également sans doute des enfants. Si vous avez des enfants, c’est donc que vous avez une femme. Et si vous avez une femme, j’en déduis que vous êtes hétérosexuel !
Son interlocuteur est ébahi devant tant de science.

Quelques jours plus tard, ce même homme reçoit des amis. Il leur raconte sa rencontre avec son voisin professeur, et leur annonce fièrement le métier de ce dernier.

Logique déductive ? Mais qu’est-ce que c’est ? interroge un convive.
Haha ! C’est très simple en fait, déclare-t-il fièrement. Est-ce que tu as une niche chez toi ?
Non…
Alors t’es pédé !!

C'te série 

Bah, dans la morgue ambiante actuelle, ça ne peut pas faire de mal 

Lancé de marteau
Au championnat du monde du lancer de marteau :

Un athlète Allemand se présente… prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade… 120M… record battu…

Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber… 145 M… record une nouvelle fois battu !!!

Un Corse se prépare à son tour, pour l’ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l’air d’une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut…

Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :

Mais comment avez vous fait ??
Et le corse tout fier :
Loin de moi les outils !!!!!!

Elle est top celle-ci @tartugue

La catastrophe naturelle
Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.

Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d’exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d’elles et leur confie :

Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se souvient des paroles du curé et hurle « OURAGAN !!! ».

Là, les soldats s’enfuient affolés !

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se remémore la scène de la veille et hurle « CYCLONE !!! ».

Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s’abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu’elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue! », elle hurle … « FEU!!! »

Il y a 2 heures, Cook a dit :

Elle est top celle-ci @tartugue

Y a des outils chez Saint Agur, ou juste des machines ?

L’e-mail d’enfer
Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride.

Sa femme en voyage d’affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée.

Quand il arrive à l’hôtel, il décide d’envoyer un e-mail à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l’adresse e-mail de sa femme, il essaie de s’en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l’adresse d’une femme veuve depuis la veille.

Quand celle-ci consulte ses e-mails, elle lit ce qu’il y a à l’écran, pousse un cri d’horreur et meurt d’une crise cardiaque.

Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l’écran :
 » Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé il y a peu de temps, j’adore déjà l’endroit. J’ai parlé avec les gens d’ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !…
Bisous de ton cher mari, à bientôt.

PS : Ici, il fait une chaleur infernale. « 

Les supers héros
Superman rencontre Batman et lui raconte :

Figure-toi qu’hier soir, je survolais New-York et que vois-je ? Wonder Woman, quelques centaines de mètres plus bas, nue, sur le dos, offerte…! Tu penses, mon sang n’a fait qu’un tour, j’ai plongé et en moins de 10 secondes, j’étais sur elle…
Et alors, dit Batman, elle a du être surprise ?
Pas le moins du monde, elle ne s’est rendu compte de rien… par contre, l’Homme Invisible ne s’en est pas encore remis…

Le lord désabusé
Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais.

Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu’il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.

Oh, vous jouez au golf ?
How, j’ai juste essayé une fois et j’ai arrêté, c’était trop fatigant.
Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.

Vous êtes tennisman ?
Oh no, no, j’ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m’a pas plu, c’est fatigant.
Encore un peu plus loin, il voit une piscine.

Vous nagez ?
How très peu, j’ai essayé une fois, mais ça m’a fatigué…
Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit :

Voici mon fils, Stanley.
Le jeune homme lui serre la main et dit :
Enchanté !… Fils unique, je suppose ?

Un jeune Héraultais à la recherche d'un emploi tombe sur une annonce : "Gynécologue recherche assistant sur Montpellier". Aucune autre précision concernant le job. Il téléphone pour demander en quoi consiste le boulot.

"Vous accueillez la patiente, vous l'aidez à retirer ses vêtements et sous-vêtements, puis vous lui mettez la blouse d'examen. Ensuite vous lui rasez le sexe et vous le massez avec une crème adoucissante. C'est tout. Rémunération, 3000 € net. Si vous êtes intéressé, vous remplissez un dossier et vous vous rendez à Sète.

- A Sète ? L'annonce dit que c'est à Montpellier !

- Oui, mais la file d'attente des postulants débute à Sète."

A l'église, après le sermon durant lequel il a beaucoup parlé de charité chrétienne, le curé demande qui est prêt à pardonner à ses ennemis. La moitié de l'assistance lève le doigt. Le curé reprend : "Voyons, mes chers paroissiens, vous avez mal compris mon sermon. Je répète la question : Qui est prêt à pardonner à ses ennemis ?" Cette fois-ci, tout le monde lève le doigt sauf un très vieux Monsieur qu'on voit rarement à l'église.

" Mon fils, vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?

- Je n'ai pas d'ennemis...

- Quel âge avez-vous ?

- 95 ans.

- 95 ans et pas d'ennemi ! Bravo, Monsieur !"

Murmure d'admiration dans l'église, puis le vieux reprend :

" Ils sont tous morts, ces enculés !"

Un jeune ado arrive sur une Mob' toute neuve. Son pote lui demande depuis quand il l'a.

"Depuis hier. J'ai croisé Sylvette, tu sais, la petite blonde dont tous les copains parlent à voix basse en rigolant. C'était dans un petit chemin au milieu des champs. Elle a mis sa Mob' sur la béquille, s'est allongée, m'a fait signe de m'approcher, a enlevé sa culotte et m'a dit : "Prends-moi ce que tu veux." Alors, j'ai pris la Mob' !

- Tu as eu raison ! Qu'est-ce que tu aurais fait avec sa culotte ?"

Il y a 10 heures, tartugue a dit :

Le lord désabusé

Connaissais pas,celle-là. Excellente..!

Un taxi débutant
Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques centimètres de la vitrine d’un magasin !

Pendant quelques instants c’est le silence et le chauffeur déclare, d’une voix tremblante :

Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur !
Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant.
Le chauffeur répond :
Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard…

C'est une concierge qui vient d'accoucher . La sage femme lui demande l'identitė du pėre. Et la concierge de repondre :

" Si vous croyez que j'ai le temps de me tourner quand je nettoie les escaliers ! "

C'est une femme (un peu blonde) qui rentre dans un sex shop et dit au vendeur :

- Je vous ramène le vibromasseur que vous m'avez recommandé. Ça ne marche pas du tout, c'est mensongé !

Le type étonné :

- Ah bon? C'est un excellent modèle pourtant, qu'est-ce qui ne va pas ?

La blonde :

- Vous m'aviez dit que ça remplacerait mon mari à la perfection. Et y'a 15 jours, quand mon mari est parti en tournée, je m'en suis servi comme si j'étais avec lui.

- Et alors ? Où est le problème ??

- Le problème, c'est que ça m'a coûté 1.200 euro de dentiste