Le crash
Un avion de ligne s’est écrasé en haute montagne.
Tous les passagers sont survivants mais il n’y a pas de nourriture.

Un homme – qui s’avère être un prêtre – monte fébrilement sur le fuselage de l’avion.

Il s’éclaircit la voix et dit d’un air triste mais convainquant :

Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d’une décision que je mûrit depuis 10 jours…
C’est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre…
C’est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir…
Nous voila face à nous même !
Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !!
Cependant, si l’un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !
Il continue en sortant un pistolet, d’un air encore plus triste :

Alors puisqu’il faut un sacrifié, je serais celui-ci !
Il se le pointe vers le tête et continue :

Même si l’Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit  » Mangez, ceci est mon corps  » !
Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d’Amour !
Pardonne moi Seigneur !
Un des survivants surgit tout à coup et crie :

Non, père, non !!
Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)
Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c’est ce que je préfère !

*Je suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous avons vu des chiens s'accoupler. Elle a dit : Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe ?

*J'ai répondu : Il peut sentir qu'elle est prête. C'est comme ça que la nature fonctionne.

*Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons et le bélier était en train de s'accoupler avec la brebis. Ma petite amie m'a demandé à nouveau : comment le bélier savait-il que la brebis était prête pour le sexe ? J'ai répondu : C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête.

*Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s'accouplait avec une vache.

*Ma copine m'a dit : C'est bizarre. Ils en sont tous là. Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.

*Je lui ai dit : Écoute, c'est la nature. Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.

*Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir. Elle m'a dit : Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.

*Surpris, je lui ai demandé : Pourquoi  t'exprimes-tu comme ça ?

*Elle a répondu : Je crois que tu as perdu ton odorat...

Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem et Amman.

Un peu nerveux, il fait tout pour détendre l'atmosphère. Sans
succès. Alors quand les deux Arabes lui demandent, d'un air provocateur, d'aller leur chercher deux jus d'oranges, il se lève pour aller les demander à
l'hôtesse...

Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures. Le juif revient avec leurs jus d'oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème.

Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Israélien remet ses chaussures et sent l'infâme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau.

Il se tourne vers l'un de ses voisins:

"Vous savez, si l'on veut qu'un jour le
Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher dans les
chaussures des Israéliens, et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus d'oranges des Arabes..." 

La crevaison
Un automobiliste crève juste devant le mur d’enceinte d’un hôpital psychiatrique.

Il déboulonne la roue, monte la voiture sur le cric, enlève la roue et la remplace par la roue de secours, mais au moment de revisser celle-ci, il s’aperçoit que les quatre écrous ont roulé dans une bouche d’égout qui se trouve à coté.

Il est désemparé et se demande comment il va pouvoir faire pour remonter sa roue ?

Au bout d’un quart d’heure qu’il tourne autour de sa voiture, il entend un rire au dessus de lui et aperçoit un fou en haut du mur qui se marre comme une baleine.
Il lui dit :

Ce n’est pas très malin de rire, je ne sais pas comment faire pour repartir !
Et si vous preniez un écrou de chaque roue, cela ferait trois écrous que vous pourriez mettre sur la roue de secours ! Comme cela toutes les roues auront trois écrous et vous pourrez repartir !
Hé bien ça alors il fallait le trouver ! Je suis étonné que vous soyez enfermé dans cet asile !
Le fou répond alors :

On peut être fou sans être con !!!

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.

Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :

- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :

- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :

- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé. L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :

- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

Le malade s'énerve alors :

- C'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a même un spécialiste pour chaque couille !!!

Les petits noms
Un gars est invité à manger chez des amis.

Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d’argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l’invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :

Dis donc, tu m’épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme « Ma chérie », « Mon amour », « Mon bébé », « Mon lapin », « Ma crotte », « Ma biche »… Vraiment je t’admire !
Et le mari lui répond à l’oreille :

Pour être honnête… j’ai oublié comment elle s’appelle…

Les trois cigognes
Trois cigognes discutent ensemble quand, soudain, l’une d’elle pose la question :
« Hé, les filles, que faites-vous cet après-midi ? »

La première répond :
« Moi, je vais livrer un bébé fille à une jeune femme de 32 ans qui aimerait avoir un enfant tout en restant célibataire. »

La deuxième déclare :
« Moi, je connais un couple qui est marié depuis 8 ans, qui aimerait avoir des enfants, mais qui ne peut pas en avoir. Alors je vais leur apporter des jumeaux, un garçon et une fille. Et toi, que vas-tu faire ? » demande-t-elle à la cigogne qui a posé la question.

Et celle-ci répond :
« Oh, moi ? Je vais m’amuser un peu. Je vais placer une poupée en celluloïd dans mon sac de livraison et je vais aller tournoyer au-dessus de la cour centrale du couvent des sœurs de la Providence pour leur foutre la trouille… »

La photo de classe
C’est bientôt Noël dans une école et on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l’institutrice essaye bien évidemment de motiver les enfants d’en acheter chacun une :

Pensez à l’avenir, quand vous serez grand ! Vous serez heureux de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c’est Christelle, elle est médecin maintenant ! Ou encore, là c’est Louis, il est ingénieur maintenant, et là c’est Aurélie, elle est architecte…
Une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

Et là c’est la maîtresse Madame Le Quesnoy, elle est morte !

Il y a 9 heures, tartugue a dit :

 
Une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

Oh pétard,tu en vendais des photos de classe,PH..?

il y a 9 minutes, Rapido a dit :

Oh pétard,tu en vendais des photos de classe,PH..?

Bien sûr qu'il en vendait ! 

Il y a 1 heure, Rick a dit :

Bien sûr qu'il en vendait ! 

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Le citron pressé
4h du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché…

 » Hou la ! elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l’odeur de l’alcool… « 

Le matin, Sonia l’engueule :

T’as encore bu comme un trou hier ? T’es rentré pochetronné ?
Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
Le canari, écrasé dans le presse-citron il s’est suicidé peut-être ?
 

Une prostituée qui travaille pendant les fêtes de fin d'année,c'est un "Tapin de Noël"..????

Un représentant sonne à la porte, une petite fille vient ouvrir.

"Ta maman est là ?

- Maman, elle fait le tapin !

- Alors, un grand frère, une grande sœur ?

- J'ai une grande sœur, mais elle fait le tapin aussi !

-  Mais il y a quelqu'un ici avec toi ?

- Oui, mon papa. Mais il est avec maman et ma sœur dans le séjour : ils font le tapin de Noël !"

Gliss
Marcel réalise une étude de marché dans les villages aux alentours de Châteauroux pour la compagnie qui fabrique un lubrifiant identique à la Vaseline il  frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
 
Marcel se présente :

– Bonjour, je fais une enquête pour la compagnie locale « Gliss » qui produit un produit identique  à la Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
 
– Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !

– Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?
 
– Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.
 
– Habituellement, les gens  me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.
Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher.
J’admire votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?

– Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la
poignée de la porte de la chambre, ça empêche les enfants d’entrer.

L’homme fidèle
Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :

Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :

Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.
Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :

Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :

Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L’homme à la Renault :

Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?
L’homme à la Lamborghini :
Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!

 - Dis moi cherie, en 40 ans de vie commune avec combien d'autres hommes as tu dormi ?

- Oh ! Juste avec toi, avec les autres je ne dormais pas !

Bébé multicolore
C’est un homme qui, en rentrant du travail, se rend à la maternité pour rendre visite à son épouse qui vient d‘accoucher.

A peine arrivé, son épouse lui dit, toute paniquée :
« Chéri, va voir dans le berceau, notre bébé est bizarre ».

Le mari de lève, traverse la chambre et, se penchant sur le berceau, s’aperçoit effectivement que le bébé a une tête blanche, un bras jaune, un bras noir, un corps couleur café-au-lait, une jambe rouge et une jambe, jaune elle aussi.

Le mari revient vers son épouse et, pour essayer de la rassurer, lui dit :
« Ne t’en fait pas, mon Amour. Souviens-toi de la soirée échangiste que nous avions faite chez les Dupont avec nos amis et leurs amis ».

Et là, l’épouse horrifiée, s’écrie :
« Ah zut, c’est vrai. Mince, j’espère que note bébé n’aboiera pas plus tard…»

Bonne femme s’en va au travail…

Elle conduit environ 20 km/h au dessus de la vitesse autorisée. 

De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.

Le policier lui fait signe de s’arrêter.

Le flic:
- Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? C'est quoi ça comme travail ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !
Le flic ébahi :
- mais qu'est-ce qu'on fait une fois qu'on a un trou du cul d’ 1m70 ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le met de l’autre côté du viaduc !