C'est con,donc j'adore :

Jean Sébastien Bach va boire un coup au troquet du coin en attendant son pote Mozart.

le barman demande :

- pour monsieur ça sera quoi ?

Bach répond :

- un baby svp.

sur ce Mozart arrive et le barman redemande :

- et pour monsieur ?

- un baby, comme Bach.

il y a 35 minutes, Rapido a dit :

C'est con,donc j'adore :

Jean Sébastien Bach va boire un coup au troquet du coin en attendant son pote Mozart.

le barman demande :

- pour monsieur ça sera quoi ?

Bach répond :

- un baby svp.

sur ce Mozart arrive et le barman redemande :

- et pour monsieur ?

- un baby, comme Bach.

La bonne question…
Au cours d’un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :
 » Votre Honneur … Cet enfant a été conçu en moi… Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! « 

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
 » Votre Honneur, je n’aurai qu’une question : Quand j’introduis ma pièce dans la fente d’un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ? « 

Tir au but
A l’hôpital :

Un monsieur est seul, dans sa chambre d’hôpital, avec la tête enveloppée d’un solide pansement.

L’infirmière entre et lui dit :

Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
L’homme lui répond :

D’habitude oui, mais cette fois-ci, elle m’a eu ! En plein dans le mille…
 

Pépé et Mémé
Pépé et Mémé se rendent chez leur médecin traitant pour une petite visite annuelle.

Alors, Pépé, comment vous sentez-vous ? J’ai vos résultats d’analyses, et tout va bien !!! Vous êtes en pleine forme, dit le médecin. Des questions ?
Ben, en fait Docteur, y’a bien un p’tit truc qui me chiffonne, quand je fais l’amour à ma femme, la première fois, j’ai très chaud et je suis en sueur, et la deuxième fois, je suis gelé, et je tremble comme une feuille !
Ah bon ???? Non, vraiment je ne vois pas ce qui pourrais provoquer ces symptômes, je vais consulter mes revues, et je vous tiendrais informé. A votre dame maintenant…
Pépé sort et Mémé prend sa place avec ce bon vieux Docteur.

Même topo, Mémé est en super forme, aucun souci de santé.

Tout va bien Mémé, mais j’ai une petite question à vous poser, votre mari m’a expliqué que lorsque vous faisiez l’amour, la première fois il avait très chaud, et la deuxième fois très froid, je vous avoue que cela me laisse pantois, je ne vois d’où peut venir de tels changements de température…
Mémé y réfléchi et tout à coup s’écrit :

Mais quel con !!! C’est tout simplement parce que la première fois c’est en juin, et la deuxième en décembre, pardi !!!

L’ouverture du bar
Deux heures du matin.

Le téléphone sonne à la réception d’un grand hôtel. Le veilleur de nuit décroche.

Allô ? fait une voix pâteuse au bout du fil. A quelle heure ouvre le bar ?
Dix heures, monsieur.
Une heure plus tard, nouvel appel. Le type bredouille :

Allô ? A quelle heure il ouvre le bar ?
Dix heures, monsieur.
Une heure après le même client, de plus en plus éméché, redemande :

Allô… allô ? A quelle… heu… à quelle heure qu’il ouvre votre bar ?
Je vous l’ai déjà dit, à dix heures, monsieur. Toutefois, dans l’état où vous êtes, ça m’étonnerait qu’on vous laisse entrer.
Mais je veux pas y entrer… je veux en sortir !

Problème de couple
Un couple a de très mauvaises relations.

Résultat: quand l’un a quelque chose à dire à l’autre, il le lui écrit sur un bout de papier.

Un soir, le mari remet un mot à sa femme :  » S’il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin. « 

Le lendemain matin, le type se réveille.

Tiens ? Elle n’est plus là. Et il est dix heures passées !!! dit-il furax.
Il se retourne et trouve un bout de papier sur son lit :  » Réveille-toi, il est sept heures ! « 

La recrue
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l’école de Gendarmerie.

Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s’écrie :

Mon petit bonhomme, je ne sais pas d’où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m’appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
Oui, mon capitaine.
Alors, c’est quoi votre nom de famille ?
Montcherry…
Très bien, Yves, au travail.

Perdue de vue
Un type erre dans un centre commercial. Il court de rayon en rayon et semble totalement perdu. Très troublé il regarde au loin, tourne la tête dans tous les sens et finit par percuter dans son empressement un autre homme qui semble avoir le même comportement.

Le premier type dit :

Veuillez m’excuser monsieur, je suis un peu troublé. Ça fait deux heures que je cherche ma femme.
Ah ! Vous aussi ? Moi je cherche la mienne depuis une heure.
A quoi ressemble-t-elle la vôtre ?
Elle s’appelle Claire. C’est une belle brune aux yeux verts, elle mesure 1m 72, des cheveux splendides jusqu’aux épaules, vêtue d’une mini jupe sur des petites fesses pommelées, d’une chemise blanche transparente, d’un bustier en dentelle posé sur une jolie poitrine. Elle a toujours un sourire d’ange.
Et la vôtre, comment est elle ?
On laisse tomber la mienne, on va plutôt chercher ta femme.

Je me souviens qu'un jour une copine de classe m'avait dit :

" Quand je pense que ton copain Pierre a pu rester deux ans amoureux de moi sans que je le susse ! "

Elle a fini prof de français.....

A l’hôpital
Bonjour ! C’est la réception ? J’aimerais parler avec quelqu’un à propos d’un patient qui se trouve chez vous. J’aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s’il va mieux ou si son problème s’est aggravé.
Quel est le nom du patient ?
Il s’appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
Un instant je vous prie, je vous passe l’infirmière.
Après une longue attente :

Bonjour, ici mademoiselle Rose, l’infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
J’aimerais connaître l’état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :

Ici le Dr. Lenoir, le médecin de garde ; je vous Écoute.
Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l’état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :

Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd’hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d’ici le Week-end.
Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu’un de très proche, certainement de la famille ?
Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.

Il y a 5 heures, tartugue a dit :

A l’hôpital
 Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.

Je l'avais sortie à un Prof de médecine,ancien chef de service des maladies infectieuses au CHU de Grenoble et ancien président du FCG. Il avait un poil ri jaune,quand même... (bon,il ne m'en veut pas,il s'occupe de moi en ce moment...)

Il avait rit jaune car c'était trop proche de la réalité.....

il y a 38 minutes, Mako a dit :

Il avait rit jaune car c'était trop proche de la réalité.....

Oui,et il l'avait d'ailleurs reconnu.

La découpeuse

Bill travaillait dans une usine de cornichons.

Il y travaillait depuis plusieurs années, quand un soir il rentre chez lui, et confesse à sa femme qu’il a une tentation terrible : il a envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons.

Sa femme lui suggère d’aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclare qu’il serait trop embarrassé. Il jure de combattre cette tentation seul.

Quelques semaines plus tard, Bill rentre chez lui.
Sa femme voit tout de suite que quelque chose ne va pas.

Qu’est-ce qui ne va pas Bill ?, demande-t-elle.

Tu te souviens de mon fantasme à propos de la découpeuse de cornichons ?

Oh, non Bill, tu n’as pas…

Si.

Mon Dieu Bill que s’est il passé ?

J’ai été viré.

Non, je veux dire, que s’est il passé avec la découpeuse ?

Elle aussi a été virée… 

-- Cheri, j'ai revé que j'étais au Super U !

-- Et moi, j'ai revé que je faisais l'amour avec 2 femmes !

-- Et j'étais une des deux ?

-- Non ! Toi tu étais au Super U       

Au bistrot
Deux vieux sont au bistrot en train de boire un coup.

L’un dit :

Si tu avais le choix entre deux maladies, tu choisirais Alzheimer ou Parkinson ?
L’autre répond :

Je prendrais Alzheimer, je préfère oublier de payer plutôt que de renverser mon verre.
 

Un médecin est réquisitionné pour une campagne de vaccination contre le COVID, qui a lieu dans un aéroport. 

Il commence par un anglais :

- C'est par ici votre vaccin s'il vous plaît.

- Je ne veux pas !

- Voyons ! Un gentleman se ferait vacciner.

Et l'anglais se fait vacciner.

Le médecin s'adresse à un allemand:

- Maintenant, c'est votre tour.

- Non merci !

- C'est un ordre !

Et l'allemand se fait vacciner.

Le doc voit arriver un américain :

- Par ici pour la vaccibation.

- En aucun cas !

- Mais vous savez, c'est une question de sécurité nationale et c'est un acte patriotique. 

Et l’américain se fait vacciner.

Vient le tour d'un français :

- À vous maintenant !

- Je ne me ferai pas vacciner !

- M'enfin, un gentleman se ferait vacciner.

- M'en fous des gentlemen moi !

- De toutes façons, c'est un ordre !

- Non !

- Vous savez, c'est une question de sécurité nationale et c'est un acte patriotique. 

- J'ai dit non MERDE !

- Écoutez, vous venez de quel pays vous ?

- Je suis français monsieur, et je vous emmerde ! 

- Ah, un Français ! De toutes façons, vous n'avez pas le droit au vaccin vous ! 

- COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS LE DROIT ???!!!

Et le français se fait vacciner... 

Il y a 23 heures, tartugue a dit :

Au bistrot
Deux vieux sont au bistrot en train de boire un coup.

L’un dit :

Si tu avais le choix entre deux maladies, tu choisirais Alzheimer ou Parkinson ?
L’autre répond :

Je prendrais Alzheimer, je préfère oublier de payer plutôt que de renverser mon verre.
 

Je la connaissais différemment, le deuxième disant "je préfère parkinson, mieux vaut renverser la moitié de mon verre que d'oublier de le boire!"