Le 02/09/2020 à 05:42, Zoréol a dit :

Un Goy tombe éperdument amoureux d'une jeune Juive. Malheureusement, lorsqu'il va présenter sa demande au père, il tombe sur un rigoriste : "Ma fille n'épousera qu'un Juif, et pratiquant fervent, en plus !"

Le gars est si épris qu'il décide de se convertir. Mieux ! Il part deux ans à Jérusalem étudier le Talmud. A son retour, il est métamorphosé : long caftan noir, chapeau de Rabbi Jacob, papillotes tombant sur les tempes. Sa fiancée l'accueille avec des étoiles dans les yeux : "Mon Chéri, c'est merveilleux ce que tu as fait pour moi ! Papa va être ravi ! Nous allons pouvoir nous marier !"

Le gars la repousse assez sèchement : "Tu ne crois pas que je vais épouser une fille qui envisageait sérieusement de se marier avec un Goy, non ?"

Oh putain,j'adore...

Le Post-it
Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.

Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée.

Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s’offrir une petite bière bien fraiche.
En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :
« Je suis propre mais pas vidé… »

Le mari s’exécute et range la vaisselle, boit sa bière d’un trait, avale une rondelle de saucisson sans s’étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie…

Il y a 10 heures, tartugue a dit :

Le Post-it

J'aime bien,je la connaissais en un poil plus longue,en fait...

Mais elle serait trop longue à écrire.

Quand il va chez sa maitresse, oui

L’œuf à la coque
Il est dimanche. Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive.

Bonjour Chérie…
Elle se retourne et dit :

Ah tu tombes bien. Fais-moi l’amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s’illuminent et il pense : « Héhé, c’est mon jour de chance !!! »

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l’embrasse et l’honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite de Ricoré.

Une fois l’affaire achevée, elle lui dit merci ! et retourne à ses œufs à la coque.

Le mari un peu perplexe, lui demande :

Tu peux m’expliquer ce qui t’arrive ?
Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé…

Le 04/09/2020 à 21:30, tartugue a dit :

Quand il va chez sa maitresse, oui

Le canard..? Non,c'est autre chose,ça. Ben je ne voit pas....

Les employés communaux
Lors d’un récent séjour à Marseille, alors que je me promenais dans le parc Borély de cette ville, je me suis reposé quelques instants sur un banc public.

J’ai alors assisté à un drôle de manège.

Un ouvrier communal creusait, à intervalles réguliers, des trous dans la pelouse, le long d’une allée.

Il était suivi d’un second ouvrier communal qui, lui, rebouchait chaque trou creusé précédemment par son collègue.

Intrigué, je me suis levé, me suis approché de l’ouvrier qui creusait les trous et lui ai demandé :
« Excusez-moi, mais ça sert à quoi que vous creusiez des trous si votre collègue les rebouche immédiatement après » ?

Me toisant de haut, il m’a répondu :
« Vé, moi, je creuse les trous, un autre collègue met des plants de fleurs dans chaque trou, et le troisième rebouche les trous. Mais celui qui devait mettre les plants de fleurs dans les trous est actuellement en arrêt maladie… » !

Un Corse de Paris invite son cousin de Marseille à visiter la capitale. Aux Invalides devant le tombeau de Napoléon : "Nous allons observer une minute de silence. Ici, il y a un Corse qui repose."

Quelque temps plus tard, le Corse de Marseille fait les honneurs de sa ville au même cousin. Devant l'immeuble de la Sécurité Sociale : "Chut ! Silence ! Ici, il y a deux-cents Corses qui se reposent !"

Batman
Trois femmes – une fiancée, une maîtresse, une mariée – sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s’est passé.

Elles s’engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d’un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée : L’autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m’ a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m’a regardé avec de grands yeux, m’a dit que je suis la femme de ses rêves, qu’il m’aime et nous avons fait l’amour toute la nuit.

La maîtresse : Moi aussi j’ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m’a regardée, n’a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !

La femme mariée : L’autre soir, j’ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque… Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m’a dit : « salut Batman, qu’est ce qu’on bouffe ? »

L’éclipse de soleil
1) Du proviseur au censeur :
« Cher ami, la presse nous informe qu’une éclipse de soleil doit avoir lieu demain, vers 17 heures. Vous devrez descendre les élèves dans la cour, pour qu’ils puissent l’observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux.
Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai, dans le cadre des 10% pédagogiques, les causes scientifiques de ce phénomène rare.
Faites circuler cette information, s’il vous plaît. »

2) Du censeur au surveillant général :
« Mr le Proviseur a prévu qu’une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17 heures, dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil.
S’il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et Mr le Proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l’éclipse.
Faites circuler cette information. »

3) Du surveillant général au surveillant de secteur :
« Sur décision de Mr le Proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, à 17 heures, dans la cour du lycée. S’il pleut, les élèves n’oublieront pas de mettre leurs lunettes et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont il n’occuperont que 10% du cadre pédagogique.
Prévenez les classes! Et tout de suite ! »

4) Du surveillant de secteur aux élèves :
« Par ordre du Proviseur, une éclipse de soleil de 17 heures aura lieu demain dans la cour du lycée.
S’il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l’éclipse aura lieu à l’intérieur du gymnase où vous déposerez vos lunettes et manteaux. »

5) Lettre urgente d’un élève à ses parents :
« J’ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, qui est un phénomène rare, vient de nous prévenir que, demain, le Proviseur va s’éclipser avec 10% de nos manteaux et de nos lunettes, pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s’il pleut…
Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes ! »

La croisière s’amuse
C’est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s’achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie.

Quelques jours avant d’embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu’il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place.
Le gars est d’accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de Dramamine (c’est contre la nausée) et 3 préservatifs.

Le jour suivant, l’agence de voyage le rappelle encore pour lui dire qu’une croisière de 5 jours est disponible.
Le gars dit qu’il est d’accord pour cette nouvelle croisière. Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine, et 2 préservatifs de plus.

Un jour avant le départ, l’agent de voyage le re-contacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis d’une croisière de 8 jours.
Le gars lui répond « D’accord pour celle-là », et il retourne à la pharmacie s’acheter une boite de Dramamine et 3 préservatifs de plus.

Et là le pharmacien n’y tient plus et lui demande :
-Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire ?

Le punk et le vieux
Un vieux assis à une terrasse regarde fixement un punk avec une crête rouge.

Le punk énervé lui dit :

Alors le vieux, tu n’as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie ?
Le vieux répond :

Si, un jour j’ai tellement picolé qu’après j’ai fais l’amour à une poule et là je suis en train de me demander si tu ne serais pas mon fils !

Le pit-bull
Un homme sortait de chez lui lorsqu’il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.

Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !

Ne contenant pas sa curiosité, l’homme s’approche respectueusement de l’homme au chien et lui dit :

Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c’est l’enterrement de qui, s’il vous plaît ?
De ma femme !
Que lui est-il arrivé ?
Mon chien l’a attaquée et l’a tuée.
Et qui est dans le deuxième corbillard ?
Ma belle mère ! Elle a essayé d’aider ma femme et le chien s’est retourné contre elle et l’a également tuée.
Entre les deux hommes, s’installe un moment de silence poignant…

Je pourrais vous emprunter votre chien ?
Un regard, un silence ; puis :

Mettez vous dans la file !…

Histoire de famille
Objet : demande de libération militaire anticipée suite a situation de famille.

Monsieur le Préfet,

J’ai l’honneur de solliciter votre bienveillance pour le re-examen de mon dossier de demande de libération militaire anticipée, car la situation antérieure en ce qui me concerne et celle de ma famille a beaucoup évoluée.

En effet, je suis maintenant marié avec une veuve, laquelle a une fille.

Mon père a épousé cette fille, ce qui fait qu’a ce jour, mon père est devenu mon gendre puisqu’il a épousé la fille de ma femme et ainsi ma belle fille est devenue ma belle mère. De plus, avec ma femme nous avons eu un fils.

Cet enfant est donc le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père mais en conséquence mon oncle puisqu’ il est le frère de ma belle mère, mon fils est devenu mon oncle.

Quant à la femme de mon père (ma belle fille et belle-mère), elle vient d’avoir un garçon qui est mon petit fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille (issue de ma femme veuve) se trouve être ma mère puisqu’elle est la femme de mon père.

Par conséquent je suis le frère de mon petit fils. Et comme le mari de la mère d’une personne est le père de celle ci, il arrive donc que je suis le père de ma mère et le frère de son fils : je suis donc mon propre grand-père.

J’ai donc l’honneur de vous demander Monsieur le Préfet, d’examiner ma situation de famille et d’entamer les démarches auprès des autorités militaires en vue de ma libération étant donné que le règlement militaire interdit que le père, le fils et le petit fils soient mobilisés ensemble.

Veuillez agréer, Monsieur le Préfet, l’assurance de mes sentiments respectueux.

Blague blonde: Une blonde rentre dans un casino. Elle achète des jetons pour 10 000$ et se dirige vers la table de la roulette. Là, elle met tout sur la table et dit en regardant les deux croupiers :
– Ça ne vous dérange pas si j’enlève mes sous-vêtements pour jouer? J’ai toujours plus de chance quand je joue toute nue.
– Heuuu, non, non bien sûr.
La femme se déshabille complètement et un croupier lance la roulette. Au même moment la blonde hurle:
– GAGNE! GAGNE! OUI! OUI! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS!
Et au moment où la roulette s’arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant :
– OUIIIIIIIIIII!!!! J’AI GAGNÉ ! J’AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU !!!!
Et là, elle se penche sur la table, rafle tout l’argent et les jetons et elle se taille à toute vitesse.
En revenant à ses esprits, le premier croupier dit au second :
– Dis, t’as regardé sur quoi elle a joué ?
– Euh, non, je croyais que … Que tu avais regardé !
– Oups …
LA MORALE DE CETTE HISTOIRE :
Toutes les blondes ne sont pas connes mais…
Tous les hommes sont des hommes !

Un gars rentre bourré d’une fête. Un flic l’arrête en voiture et lui dit:
– Test d’alcoolémie.
Le gars répond:
– Et merde… Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
– Non.
– Ok, alors 20 € ?
– C’est d’accord, allez-y.

Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un flic qui lui dit:
– Test d’alcoolémie.
Le gars:
– Oh non, pas encore… Avec 10 € vous me laissez partir ?
– Non !
– Bon, alors 20 € ?
– C’est d’accord. Allez-y.

5 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un flic. Le gars gémit:
– Oh non, encore un putain de test d’alcoolémie… Ecoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?
– Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s’exclame:
– 100 € ?! Mais les autres flics m’en ont coûté que 20 !
Le flic sourit et réplique:
– Oui, mais moi, en plus, je vous dit comment sortir du rond-point !

Le 25/09/2020 à 10:44, tartugue a dit :

– 100 € ?! Mais les autres flics m’en ont coûté que 20 !
Le flic sourit et réplique:
– Oui, mais moi, en plus, je vous dit comment sortir du rond-point !

Top,elle a déjà bien servi au Bar,celle-là aussi.

Mais ici à la campagne,c'était 50 balles..!