Les cours du soir
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :

Tu connais Victor Hugo ?
Non.
T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :

Tu connais Albert Einstein ?
Non.
T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :

Tu connais Karl Marx ?
Non.
T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l’autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
Non ?
T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Ma place au Paradis
Roger se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au Paradis.

St-Pierre examine son dossier et semble circonspect :

Roger, votre cas est délicat car si c’est vrai que vous n’avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n’avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l’impression d’avoir mené une bonne action, au moins une fois dans votre vie ?
Roger réplique sans hésiter :

Bien sur. Ce jour où je m’étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j’ai vu cette horde de skin heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j’ai pris mon démonte-pneu et j’ai couru vers ces sales types.
Ils devaient être une vingtaine et quand ils m’ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille… N’est-ce pas un acte héroïque, St-Pierre ?
Le juge suprême réfléchit et dit :

C’est sur, Roger, vous méritez le Paradis… Mais je ne vois pas trace de cet événement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ?
Ohhh, Il y a deux ou trois minutes.

Il y a 9 heures, tartugue a dit :

Ma place au Paradis

Pas vu arriver la fin... Bravo Gégé...

La petite commission
Dans une brasserie, une très jolie femme s’approche du bar.

Elle fait signe au barman de s’approcher plus près.

Lorsqu’il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.

Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

Êtes-vous le gérant ? dit-elle en lui caressant sensuellement le visage.
Euh… en fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l’homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l’autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message ? demande le barman.
Dites-lui qu’il n’y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.

Costume trois pièces
Marcel a très très mal à la tête.

Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L’après-midi il essaie d’oublier qu’il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête…

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L’homme de l’art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :

Marcel, j’ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c’est que nous avons enfin trouvé l’origine de votre mal ; La mauvaise c’est justement l’origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu’à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d’où vos maux de tête chroniques !
Que peut-on faire pour que j’en sorte Docteur ?
Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :

On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l’opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s’étale devant ses yeux incrédules ses migraines l’ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l’officine d’un tailleur pour homme, il décide de s’offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l’échoppe.

Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m’offrir un costume sur mesure
Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d’une telle acuité de jugement, Marcel enfile l’ensemble et constate qu’il lui va comme un gant.

Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
Le coup œil du pro, Monsieur, j’exerce depuis vingt ans.
Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s’offrant un caleçon de marque.

Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
Croyez-en le coup d’œil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :
Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :

C’est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête…

Miracles à Lourdes
Trois malades font le pèlerinage annuel de Lourdes.

Le premier, muet, plonge dans la piscine et ressort en criant :
Miracle je parle. Loué soit Dieu, louée soit Marie !

Le second, aveugle, se précipite vers la piscine, se prend les pieds dans la margelle et tombe dedans.
Il émerge de l’eau en criant :
Miracle je vois. Loué soit Dieu, louée soit Marie !

Le troisième, paraplégique, se précipite dans la piscine avec son fauteuil.
Et, oh miracle, il en ressort avec quatre pneus neufs

A vingt ans, il m'était impossible de tordre mon sexe en érection...

A quarante ans, je pouvais un peu, mais pas beaucoup...

Depuis que j'en ai eu soixante, j'y arrive bien mieux...

Avec l'âge, on prend une sacrée force dans les mains !

Il y a 1 heure, Zoréol a dit :

A vingt ans, il m'était impossible de tordre mon sexe en érection...

A quarante ans, je pouvais un peu, mais pas beaucoup...

Depuis que j'en ai eu soixante, j'y arrive bien mieux...

Avec l'âge, on prend une sacrée force dans les mains !

Petites annonces
Rencontres

Astronaute recherche femme lunatique.
Artificier cherche femme canon.
Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d’entente.
Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
Emploi

Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
Achat – Vente

Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
Chien à vendre : mange n’importe quoi. Adore les enfants.
A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
Services

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Divers

Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
Souffrant d’insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
Perdu partie haute d’un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
 

Vous savez ce qu'il faut manger en cas de chagrin amoureux ? 

Je viens d'arriver chez mon hôte Airbnb. Comme je me suis pris tard, j'ai pris ce qu'il restait. Du coup je suis chez un hôte naturiste 

Du coup y a trois messieurs quinquas à oilp qui m'ont l'air plutôt joyeux  

Par contre la vue est magnifique 😍

il y a 29 minutes, Tof a dit :

Par contre la vue est magnifique 

😍

T'es con 🤣🤣🤣

Il y a 2 heures, Rick a dit :

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Je languis le CR de ton road-trip

 

J'ai pas pensé à te le dire mais tu peux suivre mon road trip sur Instagram, tous les matins j'écris un petit compte rendu de la veille

https://instagram.com/tof_h_29

La femme enceinte
Une femme qui monte dans un autobus bondé, s’approche d’un monsieur assis et lui dit :

Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît ? Je suis enceinte.
L’homme répond :

Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :

Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes !

Capotes Olympiques
C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs :

les Préservatifs Olympiques.

Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.

De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.

Des capotes Olympiques ? lui dit-elle. Qu’est-ce qu’elles ont de si spécial ?
Eh bien regarde, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze…
Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
Ben, euh c’est l’OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième…

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob, et veut se marier avec elle.

Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
 En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
 Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.
 Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.   
 Prends cette orange et reviens demain.
 Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
 Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?
 Je l'ai mangée,  j'avais faim.
 Le rabbin réplique:
 -  Très mal !
 Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
 Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
 La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
 Tu vois comme nous sommes ?
 Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. 
 Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.
 - Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson  ?
Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
- Très bien ! " s'extasie le rabbin " et....qu'as-tu as fait de la peau ?
 - Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

Répartir la moitié du saucisson à la famille n'a pas dû plaire au père ! A moins que ce ne soit du saucisson casher ! 

Un Goy tombe éperdument amoureux d'une jeune Juive. Malheureusement, lorsqu'il va présenter sa demande au père, il tombe sur un rigoriste : "Ma fille n'épousera qu'un Juif, et pratiquant fervent, en plus !"

Le gars est si épris qu'il décide de se convertir. Mieux ! Il part deux ans à Jérusalem étudier le Talmud. A son retour, il est métamorphosé : long caftan noir, chapeau de Rabbi Jacob, papillotes tombant sur les tempes. Sa fiancée l'accueille avec des étoiles dans les yeux : "Mon Chéri, c'est merveilleux ce que tu as fait pour moi ! Papa va être ravi ! Nous allons pouvoir nous marier !"

Le gars la repousse assez sèchement : "Tu ne crois pas que je vais épouser une fille qui envisageait sérieusement de se marier avec un Goy, non ?"