Royal....

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.

Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé."Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.

Je suis en pleine crise cardiaque dit le mari.

La blonde se précipite en bas pour appeler les urgences, mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue.

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre:
Ma pauvre fille, tu ne changeras jamais! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants.!

> Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58. Il s'assoit au bar près d'un homme belge qui regarde la télé. Les infos de 20 h 00 commencent. 

> Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

> Le belge regarde Vincent et lui demande : Penses-tu qu'il sautera ? Vincent dit : Je te parie qu'il va sauter - Le belge répond : Ben moi je parie que non

> Vincent place un billet sur le bar et dit : C'est un pari ! Juste au moment où le belge met lui aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.

> Le belge est très affecté, mais tend le billet à Vincent en lui disant : Un pari est un pari, voici ton argent

> Vincent avoue : Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18 h 00... et je savais déjà qu'il plongerait

> Le belge répond : Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait !
 

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien. Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer. Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue. Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM ! Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
"Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée ..."
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
"- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !"
 

À l’hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Ça faisait un bon moment qu’elle y songeait, mais elle était trop gênée pour demander de l’aide…

Ce jour-là par contre, elle prend son courage à deux mains et se présente sur place afin de passer à l’action. Elle est très nerveuse dans la salle d’attente et son tour approche.

La réceptionniste appelle finalement son nom ! Elle se lève et se rend dans la salle de consultation.

Elle insiste auprès du docteur pour qu’il garde le plus grand secret sur l’opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache. Ce dernier y va d’une réponse rassurante:

– Nous sommes tenus au secret professionnel, madame. Si je devais dévoiler votre secret, je m’exposerais à de graves poursuites. Je pourrais même perdre le droit de pratiquer !

Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Mais comment ont-elles pu se retrouver à cet endroit ? Elle avait pourtant demandé une discrétion totale… Outragée, elle appelle le docteur :

–Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne ! »

– Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne. La première rose est de moi.  J’ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé  tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière..  Elle m’a aidé à vous opérer.

– Et la troisième ?

-      Elle provient d’un type dans l’unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
 

Je l'avais entendue avec Liz Taylor et Nikki Lauda, mais je vois que même dans les blagues tu respectes l'anonymat des patients et je t'en félicite. 

La partie de golf
Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d’elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.

Non… Non … Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant délicatement…

Après quelques minutes, elle lui demande :

Comment vous sentez-vous?
Ça fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce !

A Marseille dans un parc il y a deux employés municipaux . Il y en a un qui creuse des trous et l'autre qui, de suite les rebouche !

Arrive un type des  " services techniques " . Il leur dit

--  Oh ! les mecs ! Ca va pas ? Vous faites quoi là ?

--  Hé chef ! On n'y est pour rien nous ! C'est cuila qui plante les arbres qu'est malade !

Chez le médecin
Une patiente, à son médecin :

Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
C’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

Quinté plus
Sur l’hippodrome, une heure avant le Grand Prix, un commissaire de course entre à l’improvise dans une écurie et voit l’entraîneur qui s’apprête à donner quelque chose au cheval.

Qu’est -ce que c’est que ça ? demande le commissaire soupçonneux.
Du sucre, rien d’autre. Tenez, pour vous le prouver, je vais en manger un morceau. Vous en voulez ?
Pourquoi pas…
Et ils croquent chacun un sucre.
A quelques minutes du départ, l’entraîneur donne ses ordres au jockey.

Tu restes caché dans le peloton jusqu’au dernier tournant. A l’entrée de la ligne droite tu te dégages et tu accélères progressivement pour filer au poteau. Si tu vois quelqu’un te dépasser, ne t’inquiète pas : ce sera moi ou le commissaire de course…

Les retraités dans le Berry
Un couple de vieux achète une maison dans un petit village du Berry pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.

Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond :

Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué…
Le Maire stupéfait demande :

Quel âge avez-vous ?…
Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?
Elle me casse les couilles…

Papomobile
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui.
Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s’il arrive quelque chose ? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu’à 170 Km/h.

Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu’à ce que les sirènes de police retentissent.
Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s’écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche. Mais dès qu’il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu’il a arrêté une limousine roulant à 170.

Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important, dit le policier.
Le chef s’exclame :
Il n’y a pas de raison !
Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
Qui avez-vous coincé ? Le maire ?
Plus gros.
Un député ?
Beaucoup PLUS GROS.
Le président ?
Plus GRAND.
Bien ! Dites-moi qui c’est !
Je pense que c’est Dieu lui-même !
Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ?????
Il a le Pape comme chauffeur…

Sagesse paysanne
Un paysan monte à Paris rendre visite à son fils qui après de brillantes études est chercheur au CNRS.

Alors mon gamin, quoi que tu fais ?
Eh bien, papa, je suis responsable d’un laboratoire, et avec mon équipe nous travaillons sur la mise au point d’un solvant universel. Si tu préfères, un solvant capable de dissoudre n’importe quelle matière.
Oh là là ! Ce que c’est d’avoir fait des études ! C’est beau d’être savant !
Il réfléchit un instant et ajoute :

Mais dis-moi, mon gars, votre solvant qui dissout tout, dans quel genre de bidon vous comptez le mettre ?

Tu me fais tourner la tête
Un jeune homme prend la route sur sa grosse moto avec sa petite amie derrière lui. Mais comme il ne fait pas très chaud et qu’à grande vitesse l’air est glacial, il conseille à la demoiselle, pour se protéger du vent, de mettre son blouson de cuir à l’envers en remontant la fermeture éclair, dans le dos, jusqu’en haut.

Le motard roule depuis un certain temps quand en se retournant pour voir si tout va bien, il constate avec effroi que sa passagère n’est plus là. Affolé, il fait demi-tour, et après avoir parcouru une trentaine de kilomètres dans l’autre sens, il aperçoit un attroupement. Alors il stoppe sa machine, court vers le groupe, et au moment où il s’approche, il entend une voix qui dit :

Vous lui tenez bien les épaules et les jambes ! Nous , on compte jusqu’à trois, et à trois , on lui remet la tête à l’endroit !

Vers la fin du Moyen-Âge, un Duc était passionné de chasse. Vivant en paix avec ses voisins, traitant bien les sujets de son domaine, il passait le plus clair de son temps à traquer le cerf, le sanglier, le lièvre... C'était le Duc d'Ecouille.

Un jour, un portefaix se présenta au château et demanda à voir le Duc. Il disait posséder une arme incroyable permettant des tableaux de chasse fantastiques. Toutes affaires cessantes, le Seigneur le reçut. Le gars fouilla dans sa besace et en sortit un petit objet en roseau. Un peu déçu, le Duc ! 

"Tu me déranges alors que je partais à la chasse pour me montrer ce bout de roseau ?

- Seigneur, c'est un appeau remarquable qui attirera vers vous tout le gibier que vous souhaitez. Si votre Seigneurie daigne m'emmener sur le rempart, je lui montrerai son pouvoir."

Arrivé sur le rempart, le portefaix souffle dans son engin. Aussitôt, les cerfs, les sangliers sortent de la forêt et se précipitent vers les douves. Des faisans, des perdreaux, des cailles viennent se percher sur les créneaux. 

" Tu m'as convaincu, il me le faut ! Quel est ton prix ?

- Seigneur, j'ai passé la moitié de ma vie à le mettre au point : pour l'avoir, il vous faudra faire de moi votre conseiller privilégié, m'octroyer un quart de vos terres et me verser à vie une rente annuelle de deux-cents doublons d'or."

Devant l'énormité de ce qui est demandé, le Duc hésite un moment, mais sa passion l'emporte et il accepte.

C'est depuis ce temps-là qu'on dit qu'un achat hors de prix coûte l'appeau d'Ecouille.

La rhétorique des mathématiciens
Alex et Sébastien sont amis d’enfance, ayant fait les mêmes études, colocataires d’un studio à Paris et professeurs de mathématiques dans un Lycée au 8ème arrondissement.

Alex est un vrai play-boy ayant beaucoup de succès avec les filles alors que Sébastien est un timide invétéré.

En guise de cadeau d’anniversaire, Alex concède à Sébastien une relation éphémère avec une de ses meilleures amies pour lui permettre d’assouvir un vieux fantasme !

Magali, l’amie d’Alex, accepte avec plaisir de jouer le jeu et trouve que son action est bénéfique dès lors qu’elle va contribuer à libérer Sébastien de son inhibition.

Sur le lit, Sébastien peine à vaincre sa timidité et encore moins à exécuter convenablement sa tâche.

Il écrit un SMS à son ami Alex et lui dit :
7 et 3, 13 et 3 ?

Et Alex de répondre :
6, 7 et 3 donc 7 et 9

Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il tente de la raisonner :
– Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.
– Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus.
– Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour.
– Mais je n’ai personne.
– Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis.

La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. Le motard n’en revient pas et lui dit :
– Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi vouliez-vous en finir ?
– Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

Un coin (presque) tranquille
Après avoir roulé toute la nuit, un conducteur qui tombe de sommeil s’arrête sur un parking à l’entrée d’une ville pour dormir. Mais ce qu’il ignore, c’est que ce parking est le passage obligé pour tous les joggers qui veulent gagner le bois voisin.

Il vient juste de s’endormir quand un type en survêtement frappe à la vitre de la voiture.

Vous auriez l’heure ?
Il est sept heures…
L’homme se rendort, mais un quart d’heure plus tard on frappe de nouveau à la vitre.

Vous auriez l’heure ?
Sept heures et quart…
A sept heures et demi, ça recommence. Alors le malheureux, épuisé, met sur son pare-brise l’écriteau suivant :

JE N’AI PAS L’HEURE

Un quart d’heure après, un jogger frappe à la vitre et lui dit :

Il est huit heures moins le quart…

Le tour du zinc
Un client entre dans une brasserie dotée d’un immense zinc, s’accoude au milieu et commande un demi.

Je vous dois combien ?
3 euros, fait le garçon.
Le type sort trois pièces de 1 euro, pose la première devant lui, va tout au bout à gauche poser la seconde, puis tout au bout à droite poser la troisième.
Sans broncher le garçon fait tout le zinc pour récupérer ses 3 euros.

Le lendemain, même manège : une pièce au milieu, une au bout à gauche, une au bout à droite. Et le barman fait tout le zinc pour récupérer ses 3 euros.

Chaque jour c’est la même chose. Mais voilà qu’un matin, le type paye avec un billet de cinq euros. Alors le garçon sort deux pièces de 1 euros de la caisse pour la monnaie, et avec un sourire triomphant, il va en poser une à un bout du zinc, et la seconde à l’autre bout.
Et quand il revient au milieu, le type sort 1 euro de sa poche et dit en le posant devant lui :

Réflexion faite, remettez-moi ça…

Une vrai pro
Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un euro qui traînait sur la table.

Il s’étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.

A la table d’à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s’approche.
Sans dire un mot, très sûre d’elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.
Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain la pièce d’un euro que la dame attrape au vol d’un geste souple.

Wow ! s’écria le papa, je n’ai jamais vu ça ! Vous êtes médecin ?
Non, dit la femme, je suis inspecteur des impôts…

La nuit était si noire

La lune était si blanche

Nous étions seuls un soir

Elle et moi sous les branches

Ses grands yeux étaient si doux

Et sa robe claire si belle

Mon regard se porte sur ces douces mamelles

Et en les caressant, je me mis à genoux

Je lui dis : Calme toi

Et ne soit pas rebelle

Je fis courir ma main

Doucement entre ses reins

Je n'y connaissais rien

Mais je le fis assez bien

Pour venir d'un geste tendre

Tout au bas de son ventre

Je me souviens de ma peur

De l'excitation de mon cœur

Jusqu'à ce moment béni

Où ma honte s'enfuit

Après quelques " hisse et de han "

Il me fallut pas longtemps

Pour qu'un jet puissant

Jaillisse le liquide blanc

Alors je connus cet intense moment

Enfin un homme, j'étais à présent

C'était la toute première fois cet automne

Que je trayais une vache Bretonne …

Non Mais !!!!!!!

Qu' avez vous cru, que j'allais vous raconter ?