A une reception cette dame est presentée å un veterinaire :

- S'il vous plait docteur, donnez moi un conseil . J'ai une jolie petite chatte mais elle perd ses poils !

- Arretez la bicyclette chére madame.

Le point commun entre une femme enceinte et un pendu ?

Le noeud coulant 

La tondeuse
Un couple se rend chez son psy :

Bonjour, que puis-je faire pour vous ?
Ben voilà, dit le type en hochant la tête vers sa femme, ça fait huit mois que ma femme se prend pour une tondeuse à gazon !
Ah oui ? Et pourquoi n’êtes-vous pas venus consulter plus tôt ?
C’est que mon voisin vient seulement de me la rendre.

C'est une vieille qui meurt et comme elle a eu une vie parfaite, elle monte directement au ciel pour devenir un ange . Saint Pierre l'accueille et lui fait visiter le Paradis. A peine entrée elle entend sur sa droite des cris terribles . Elle s'inquiete et Saint Pierre lui dit :

- Ce n'est rien ! On fabrique un ange et on lui fait 2 trous dans la tete pour fixer l'aureole.

La visite continue et de suite ce sont de grands hurlements sur la gauche

- Ce n'est rien ! On fait des trous dans le dos pour fixer les ailes d'un ange.

- Ah ! Mais ça ne va pas du tout ! Si c'est ça, moi, je vais en Enfer !

- En Enfer ! Vous n'y pensez pas ! La bas, on va vous violer, vous sodomiser !

- Peut etre, mais au moins, les trous sont deja faits....

Que font les retraités de leur journée ?
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.

On n’était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.

On s’approche et je lui dis : « Alors, salope, tu peux pas leur foutre un peu la paix, aux retraités ? »
Elle fait semblant de ne pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire nazie ; elle me regarde d’un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.

Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste ; elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.

On a tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle établissait de PV.

Mais nous, on s’en foutait, on était venus en ville en bus.

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge…

Contrôle fiscal à la synagogue. L'inspecteur très tatillon (pléonasme) épluche tous les dossiers, les livres de comptes, tout est carré, rien à redire. Ne voulant pas partir bredouille, il voit les chandeliers à sept branches tous munis de bougies neuves et dit triomphant au rabbin :

" Il n'y a que des bougies neuves, que faites-vous de celles déjà entamées ? Je suppose que vous les emportez chez vous pour vous éclairer le week-end pendant shabbat ? Abus de biens sociaux !

- Pas du tout. Pour la bonne tenue de notre lieu de culte, je ne mets que des bougies neuves. Les usagées, je les retourne au fabriquant qui les refond, et de temps en temps, m'envoie quelques boîtes neuves. 

- Et ces pains azyme , tous intacts ? Que faites-vous de ceux entamés ? Vous les mangez chez vous ? Abus de bien sociaux !

- Pas du tout. Je les retourne à la biscuiterie qui en fait de la nourritures pour la volaille. De temps en temps, ils m'envoient des sachets neufs. Tout est dans les livres de comptes, vous n'avez pas dû vous en apercevoir..."

Dépité, l'inspecteur prend sa mallette et s'apprête à sortir. Le rabbin le retient :

" Puisque vous vous intéressez à tous les rebuts, vous ne m'avez pas demandé ce que je fais des prépuces après les circoncisions.

- C'est vrai, ça, comment vous vous en débarrassez ? Vous les enterrez ou vous les incinérez ?

- Non, je les mets au congélateur. Quand j'en ai assez, je les envoie au Ministère des Finances. De temps en temps, ils m'envoient une tête de nœud..."

En 2030 : 

- Dis maman ? C'est qui mon papa ?

- Je sais pas , il portait un masque   

C'est la guerre mondiale au pays des animaux ! Tout le monde est mobilisė ! Y a 3 potes, une cigogne, un lievre et un ours qui boivent leur coup dans un estaminet. La guerre, y veulent pas y aller. Pourtant ils sont convoquės å tour de role au conseil de revision avec  leur specialisation . La cigogne c'est section aviation, le lievre c'est section' espionnage et l'ours section d'assaut. Demain c'est a la cigogne de se presenter. Ils calculent. Et l'ours dit : 

-- On va te couper les plumes des ailes, tu pourras plus voler ! Barman, apporte nous des grands ciseaux et un metre de biere !

Il se saoulent la gueule et quand la cigogne est bien bourrėe, ils la couchent sur la table , et hop ! Plus de plumes !

Le lendemain soir la cigogne revient et elle est radieuse !

-- Ca a marchė ! Quand je suis rentré dans la piece , le mec a dit " Qu'est ce qu'on va foutre d'une cigogne qui peut pas voler ? Fous le camp chez toi ! ".

Le lendemain c'est le tour du lievre .

-- On va te couper les oreilles .  Barman, rapporte nous tes grands ciseaux et 3 metres de biere !

Le lievre revient le lendemain . Il se marre : 

-- Ca a super marchė ! Quand je suis rentrė dans la piece , le mec a dit " Qu'est ce qu'on va foutre d'un lievre qu' entend rien ? Fous le camp chez toi ! ".

C'est le tour de l'ours . il est gros , grand, et il pousse des " GRRRR ! GRRRR  ! "     impressionants ! Que faire ? 

-- On peut pas te faire maigrir dans la nuit ! Y a pas, on va te couper les couilles ca va te changer la voix ! disent le lievre et la cigogne. Barman ! Les ciseaux et 10 metres de biere ! ! !

Y sont vraiments cuits . Ils couchent l'ours sur la table , et le lievre qui est bleu-banane, prend les ciseaux et zou ! tellement cuit, il derape et lui coupe la bite aussi ! L'ours est desesperė ! Mais il ne fait plus  " GRRRR ! GRRRR  !  " , il fait  " couic , couic "

.Le lendemain l'ours revient . Mais il pleure ! Il est inconsolable !

-- Ca n'a pas marché ? Tu pars à la guerre ?

Entre deux sanglots l'ours repond :

-- Non ! Mais quand je suis rentrė dans la piece, le mec a dit : " Rentre chez toi ! T'as les pieds plats !

Peu après la guerre, un type se présente au bureau de l'Etat-Civil :

" J'ai un nom juif, cela m'a causé beaucoup de tracas pendant l'occupation. Heureusement, c'est derrière nous, mais j'aimerais avoir un nom français, on ne sait pas ce que l'avenir nous réserve, comme ce Monsieur Bloch qui est devenu Dassault.

- Vous vous appelez comment ?

- Katzmann.

- Ah oui, effectivement ! Nous allons remplir les papiers nécessaires à votre requête. Vous avez pensé à un nom que vous souhaiteriez adopter ? L'idéal serait d'y retrouver des racines du vôtre, mais bien entendu sans laisser transparaître vos origines... Voyons, Katzmann, Katzmann... Kat, on peut traduire par "chat", non ? et mann... mann, c'est l'homme... j'ai trouvé : est-ce que pour votre nouveau nom "Shalom" vous conviendrait ?"

Le flacon
Un septuagénaire arrive chez le médecin avec sa jeune femme.

Docteur, dit-il, nous aimerions avoir un enfant et je voudrais savoir si, à mon âge, je peux procréer.
C’est très facile, dit le médecin. Voilà un flacon, allez dans la petite pièce à côté, et ramenez-moi un échantillon de sperme que je ferai analyser.
Le couple va dans la pièce et ressort dix minutes plus tard avec le flacon vide.

Docteur, je suis désolé, dit le vieil homme. J’ai essayé avec la main droite, avec la main gauche, avec les deux mains, impossible !
Ma femme a voulu m’aider, elle a essayé avec la main droite, la main gauche, les deux mains, même entre les dents, rien à faire, on a pas réussi à dévisser le flacon !

C'est  un vrai pageot ardechois du plateau qui part en voyage organisé voir les champs de tulipes en Hollande. Le soir des compagnons de voyage l'entrainent a Amsterdam visiter le quartier chaud . Il se laisse distancer pour pouvoir, sans se faire remarquer,  jeter un oeil aux dames dans les vitrines. Il y en a une qui est a son gout, mais elle a un tournevis a la main et lui tourne le dos. Alors il tape du poing sur la vitre . Mais elle ne se retourne pas . Alors il retape encore plus fort , puis encore plus fort. Enfin la dame se retourne . Il retape sur la vitre d'une main et de l'autre il fait le signe de l'argent avec les doigts en hurlant :

-- Combien ?

-- 300 euros

-- C'est cher !

-- Oui, mais c'est du double vitrage !  

Robert et Louis, avocats …
Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
– Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour… tu sais quoi…
– Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?

Louis, un peu ennuyé par cette demande, et comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.

Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.

Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer !
– Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.

Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
– À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!

-- Cherie, pour feter le deconfinement, je vais faire de toi une femme heureuse !

-- Ah oui ? Tu pars å quelle heure ?

Les olives
Dans un café sordide, crasseux, deux représentants de commerce de passage prennent le pastis.

A un moment donné, l’un demande à son collègue:

Les olives noires, ça a des pattes ?
Bien sur que non ! fait l’autre.
Alors je pense que j’ai mangé un cafard…
 

Le fond de la piscine
Un français, un Russe et un Américain sont invité par un ami Saoudien qui leur fait visiter son immense domaine.

Ils arrivent près d’une piscine vide…

Mais pourquoi est-elle vides ? demande le Français.
Eh bien, c’est parce qu’il y a un système génial qui permet de la remplir de ce que l’on veut. Mettez-vous près du bord, dites un mot, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé.
Le Français s’approche le premier et dit :  » Champagne !  » La piscine se remplit effectivement de champagne, le Français plonge, nage, boit, HEUREUX !

A mon tour ! dit le Russe.
On vide alors la piscine, le Russe s’approche du bord, dit  » Vodka ! « , la piscine se remplit de vodka, le Russe plonge, nage, boit, HEUREUX !
On vide à nouveau la piscine, l’Américain se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond et dit :  » Merde ! «

J'espère que c'était Trump !

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en trainant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . 

    La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.                 

     - Je veux une relation sexuelle avec une des filles. 
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.. 

    La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer. 

     - Avez-vous des filles avec des maladies ? 

     - Bien sûr que non, répondit la dame.                 

     - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux. 

     Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. 

     Le garçon se dirigea vers la chambre en trainant derrière lui sa grenouille aplatie.                 

    Il ressortit dix minutes plus tard en trainant derrière lui sa grenouille aplatie.                 

     Il paya la dame et s'en alla en trainant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.                 

     - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

     - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. 

     Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. 

     Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! 

      Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..                 

    - Et alors ? 

    -C'est lui, qui a écrasé ma grenouille  !!! 

Il y a 21 heures, tartugue a dit :

    -C'est lui, qui a écrasé ma grenouille  !!! 

Je l'avais oubliée celle-là,merci Gégé..!

Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge. Son fils arrive après lui. Le père demande alors :
– Pourquoi rentres-tu si tard ??
– J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs.

Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique :
– Ce robot détecte les mensonges, dire la vérité.
– Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi.
Et PAF ! Le robot lui remet une claque.

– Aiiie ! Bon, c’était un film porno…
– A ton âge, je ne mentais pas à mes parents !
Et PAF ! Le robot assène une claque au père.

– Ah lala, c’est bien ton fils ! Dit la mère en riant.
Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère…