Je ne sais pas si elle est déjà passée, mais tant pis !

Une dame se présente chez le pédiatre avec un bébé (naturellement). Le nourrisson tarde à prendre du poids...

" Il est nourri comment ?

- Au sein.

- Déshabillez-vous jusqu'à la ceinture !"

Il commence à lui palper longuement les seins, insiste sur les mamelons. Il n'a pas l'air satisfait, recommence tout l'examen en s'attardant davantage.

"Ça ne m'étonne pas que l'enfant ne grossisse pas : vous n'avez pas de lait !

- Pas surprenant, je suis la grand-mère ! Mais c'était bien bon tout de même !"

Ne lisez surtout pas ça ! 

Je vous avais bien dit de ne pas lire, hein! 

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t'écoute.
- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
--Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit :
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.
- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande-t-il au prêtre.
- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche-t-elle ?
- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère..

Grandes manœuvres chez les paras de choc.

L'un d'eux est déguisé en arbre, et patiente des heures avant le début des hostilités. Il finit par quitter son poste et partir en courant. Il se fait attraper par son chef qui l'engueule copieusement :

" Sergent, cet abandon de poste est inadmissible. En temps de guerre, vous auriez mis tout votre détachement en grand danger. Qu'est-ce que vous avez à me dire pour vous justifier ?

- Mon capitaine, lorsque deux pigeons se sont posés sur moi et m'ont chié dessus, je n'ai pas bougé. Lorsqu'une vipère s'est glissée entre mes rangers, je n'ai pas bougé. Mais lorsque deux écureuils sont entrés dans mon pantalon et que j'ai entendu l'un des deux dire à l'autre : on en bouffe une, on coupe l'autre et on la garde pour l'hiver, je n'ai plus pu tenir."

Toujours chez les militaires, mais pendant la vraie guerre cette fois. Les gars sont tapis dans un trou de bombe. Un obus tombe dedans. Des bras, des jambes, des viscères volent de partout. Miraculeusement indemne, le seul survivant horrifié sort du trou et court vers l'arrière. Il tombe sur un gradé bien droit dans ses bottes au milieu du brouillard.

"Soldat, que signifie cet abandon de poste ?

- Excusez-moi, mon capitaine, mais la position est intenable !

- Je ne suis pas capitaine !

- Oh, pardon mon commandant !

- Je ne suis pas commandant, je suis général !

- Général ? Je ne pensais pas que j'avais couru si loin vers l'arrière !"

Quiproquo à l’EDF
Un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois… Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le docteur aujourd’hui, mais tant qu’on n’aura pas une certitude, on n’en parle à personne…
Le jour suivant, un contrôleur de l’EDF. sonne chez elle :
Vous êtes bien madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard.
Comment le savez vous ? balbutie la jeune femme.
Mais, madame, c’est inscrit sur nos registres.
Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit … sur vos registres ?
Absolument.
Le soir elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureau de l’EDF.

Qu’est-ce que c’est cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez sur vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous, ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on en parle plus.
La quitter ? Il n’en est pas question : je ne la quitterai jamais ! Ni maintenant ni plus tard !
Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper.
Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que fera ma femme ?
Je ne sais pas… Elle n’aura qu’à se servir d’une bougie !

La bonne excuse
Un employé se pointe à onze heures au bureau, tout essoufflé.

Manque de chance, son directeur l’aperçoit et le convoque :

C’est maintenant que vous arrivez ? Vous avez une explication à me donner ?
Patron, je vous prie de m’excuser, mais ma femme va avoir un bébé…
Pardonnez-moi, je ne savais pas. C’est pour aujourd’hui ?
Non ! dans neuf mois…

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils vont s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ?
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S  Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison !
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a demandé de te dire que soit tu lui fais sa pipe, soit c'est moi qui lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Plusieurs blondes passent un entretien pour entrer dans la police. L'inspecteur leur montre une photo de profil d'un type à l'allure louche.

" En moins de dix secondes, trouvez-moi un signe particulier permettant de l'identifier.
- Il n'a qu'une oreille.
- Mais c'est pas ça ! la photo est de profil, c'est normal qu'on ne voie qu'une oreille ! Suivante !
- Il n'a qu'une oreille !
- Non, trouvez un vrai signe distinctif. Vous ne voyez pas ? Suivante !
- Il n'a qu'une oreille !
- Suivante...
- Il porte des verres de contact."

L'inspecteur n'est pas au courant de ce détail. Il compulse le dossier, et effectivement, le suspect a des lentilles. 

Il y a 1 heure, Zoréol a dit :

- Il n'a qu'une oreille.
 

Madame vient d'accoucher, monsieur est auprès d'elle dans la chambre, et lui
tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant:
un petit garçon, qui est né sans oreilles!
'Ce n'est pas grave, c'est notre enfant, et nous allons l'aimer'.
Le défilé des amis et de la famille commence. D'abord les beaux-parents:
'Alors, ça va ma chérie? Alors, où est-il ce petit ange? Ooooohhh...
Comme il est mign... - dites, vous avez vu qu'il n'a pas d'oreilles???
- Oui, mais c'est notre enfant, nous allons l'aimer..
- Ah, c'est bien. C'est comme ça qu'il faut le prendre...'
Et toute la journée, ça continue:
'Ooooohhh... Comme il est mign?... - vous êtes au courant, pour ses oreilles???
- OUI! On sait! Mais c'est notre enfant et on va l'aimer b* de m*'
Le père craque.
'Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils...
- Calme toi Robert
- Je le jette par la fenêtre...
- Calme toi Robert
- Et je lui balance l'armoire!'
Arrive le cousin Paul, le 'rigolo' de la famille.
'Et salut Denise, alors tu t'es pas dégonflée? Si, un peu tout de même.
Alors Robert, on sait qui est le père? Toi? Fabuleux. Denise est au courant?
Alors, où est-il, le fruit de l'amour et de la négligence?
Robert se crispe, attend la remarque inévitable.
'Eh eh. Il est un peu bouffi, non? Robert, c'est toi tout craché. A part ça il
est charmant... Dites donc, il y voit bien au moins?'
Interloqué, Robert répond
'Ben... oui.
- Heureusement! Parce que, s'il avait dû porter des lunettes!...

et une variante sur le même thème:
Faut que je vous raconte une chose... Il y a quelques années, j'ai eu un
terrible accident de moto: multiples fractures, brulures, des plaies partout,
bref c'est un miracle que je sois encore en vie (bien que cette opinion n'engage
que moi...). Avec le temps, tout ça a fini par guérir tant bien que mal. La
seule séquelle que je conserve de cette douloureuse mésaventure, c'est que j'ai
du être amputé des deux oreilles. Et ça, ça me me cause un énorme complexe...
Mais la vie n'a pas que des mauvais côtés. À cause de l'accident, j'ai touché
une jolie indemnité des assurances. Et comme mon rêve c'était alors d'avoir ma
propre entreprise, j'ai tout investi dans l'achat de cette petite compagnie
d'informatique - petite, mais en pleine croissance. Sauf que l'informatique,
moi, ça me donne des boutons. Il a bien fallu que j'engage un type qui s'y
connaisse pour faire rouler la boite.
Après examen des cv, j'ai convoqué trois candidats.
La première entrevue a très bien marché. Le gars était vraiment sympathique et
tout, compétent, sûr de lui... Comme je suis très chatouilleux sur ce point, ma
dernière question a été: ' Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez
moi? ' Le type a répondu: ' Ben, puisque vous en parlez, vous n'avez pas
d'oreilles, Monsieur. ' Ça m'a mis dans une telle colère que j'ai jeté cet idiot
à la porte!
La seconde entrevue s'est encore mieux déroulée que la première: ce candidat
était bien meilleur que l'autre. Mais à la fin, je lui ai posé la même question:
: ' Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? ' Et cet imbécile de
me dire que je n'avais pas d'oreilles... Comme si je ne le savais pas assez! Et
encore un dehors, un!
Alors le troisième s'est amené, un type de chez Synergie-Solutions, vraiment
très calé', et nul doute qu'il était le plus fort des trois. J'étais sûr de
vouloir lui offrir le poste. Il fallait cependant que je lui pose la question: :
' Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? '
Vous savez ce qu'il m'a dit? ' Ouais, je suis sûr que vous portez des lentilles
de contact. '
Alors là, j'étais vraiment soufflé: ' Wow! Vous avez beaucoup de perspicacité!
Comment avez-vous fait pour savoir ça? '
Il a éclaté de rire en me lançant: ' COMMENT VOULEZ-VOUS QU'UN TYPE QUI N'A PAS
D'OREILLES PORTE DES LUNETTES !?!' ...

De Gaulle et Debré assistent à une représentation théâtrale. A l'entracte, leurs vieilles prostates aidant, ils sont aux toilettes, à deux pissotières contiguës.

Debré : "Belle pièce, mon Général !"

De Gaulle, glacial : "Debré, je vous prierai de regarder devant vous !"

Dans une rue de Tel Aviv, un gars bute sur une lampe à huile d'où sort un génie qui lui demande, comme d'hab', de formuler trois vœux.

" J'aimerais gagner au loto.

- Pas de problème, achète un billet la semaine prochaine, tu auras le gros lot. Deuxième vœu ?

- J'aimerais que mon pays vive en paix, qu'Israël et la Palestine se réconcilient, qu'il n'y ait plus le bordel qu'on connaît tous les jours ici...

- Je suis un génie, mais je ne peux pas réaliser l'impossible, désolé ! Troisième vœu ?

- J'aimerais avoir avec ma mère des relations normales comme en ont les hommes des autres pays. C'est très très compliqué avec elle !

- Ah ! Ouais ! Je comprends ! Revenons à ton deuxième vœu : tu as une carte du coin pour que je voie ce que je peux faire ?"

Dans les grandes prairies du Wyoming, un petit Indien demande à son père :

" Grand chef mon père, pourquoi ma grande sœur s'appelle Petit Nuage Rose ?

- Hugh ! Dans notre tribu, quand une squaw met un papoose au monde, elle lui donne le nom de la première chose qu'elle voit au moment où l'enfant voit le jour. Pour ta sœur, elle a vu un petit nuage rose.

- Et pourquoi mon petit frère s'appelle "Bison Qui Broute Dans La Prairie" ?

- Je viens de te l'expliquer, c'est la vision qu'a eue ta mère lorsque ton frère est né. Tu as d'autres questions, Petit Chien Qui Fait Pipi Contre Le Teepee ?"

Pour revenir à de Gaulle et Debré. Le Grand Charles est dans la Caravelle présidentielle qui l'emmène à Ouagadougou. Il écrit le discours qu'il prononcera à son arrivée. Damned, il ne se rappelle pas le nom du tout nouveau président de la Haute Volta (qui ne s'appelait pas encore Burkina Faso).

Il envoie un message à Debré : "Debré, vous connaissez le nom du président de la Haute Volta ?"

Réponse rapide : "Oui !"

De Gaulle est en rage, qu'est-ce qu'il est con, ce Debré ! Nouveau message :

"Oui... Comment ?

- Oui mon Général !"

Le goal
Un incendie ravage un immeuble de Bruxelles.

Bloquée au troisième étage, une femme tient un bébé dans ses bras.

Lancez le petit ! crient les pompiers qui ont tendu une toile.
Non, je ne saurais pas ! hurle la femme. C’est mon enfant, j’ai peur que vous le manquiez ! Je veux le goal de l’équipe de football de Belgique !
Mais, madame, s’écrie le capitaine, le temps qu’il arrive, il sera trop tard…
Je sais où il habite, dit un pompier. C’est tout à côté…
On court chez lui. Miracle, il est là. En un clin d’œil il enfile son maillot, son short, ses chaussures, met sa casquette et il arrive trois minutes plus tard devant l’immeuble en feu où la malheureuse est toujours coincée.

Vous me reconnaissez, madame ? Je suis le goal de l’équipe de Belgique. C’est moi qui ai arrêté le penalty dimanche contre l’Allemagne ! Vous pouvez lancer le petit !
Vous allez l’attraper ?
Aucun problème, madame, comme à l’entraînement…

Alors elle lance le bébé, le goal se détend, le cueille du bout des doigts, le serre dans ses bras, et le pose délicatement au sol.
Après quoi, il prend cinq mètres d’élan et dégage.

A la foire agricole, c'est le concours du meilleur taureau reproducteur. Un couple de paysans assiste à la remise des prix.

Le speaker : "Troisième prix, Gédéon, six ans, trois saillies par jour".

La femme : "T'entends, Gustave ?"

Le speaker : "Deuxième prix, Hannibal, cinq ans, six saillies par jour".

La femme : "T'entends, Gustave ?"

Le speaker : "Et le grand gagnant, Brutus, six ans, neuf saillies par jour."

La femme : "T'entends, Gustave ?"

Là, Gustave interpelle le président du jury :

"Excusez-moi, neuf saillies par jour, avec la même vache ?

- Euh, non, bien entendu !

- T'entends, Germaine ?"

Le chat
Dans un ministère les souris ont envahi les sous-sols où sont entreposées des tonnes d’archives.
Un des chefs de service connaît un ami qui possède un chat réputé bon chasseur de souris et il lui demande de lui prêter.

Au bout de quinze jours il n’y a plus une seule souris et du coup le ministère décide d’acheter le chat pour le garder en permanence.

Deux mois après le chef de service revoit son ami.

Je ne comprends pas. Ton chat était formidable au début, et depuis quelques temps les souris sont revenues et il ne fait rien !
C’est normal, dit l’autre. Vous l’avez titularisé…