Dans cette rue étroite de la City il y a une trentaine d'années, deux Rolls veulent s'engager en même temps, aucune ne cédant le passage à l'autre. Au bout d'un moment, l'un des chauffeurs ouvre sa vitre et apostrophe l'autre :

"Laissez-moi passer, je transporte Lord Mountbatten !"

A ce moment, le premier descend, ouvre la porte arrière : stupeur, sur la banquette, la Reine et la Reine-Mère  ! Et il dit triomphalement à son confrère :

"Et ça, c'est de la merde ?"

Diplôme de péripatéticienne
Deux jeunes femmes décident de se prostituer et s’installent sur le trottoir d’un quartier réputé.
Une femme s’approche d’elles :

Vous êtes diplômées ? Car si vous ne l’êtes pas, vous ne pourrez pas rester ici !
Les deux jeunes femmes décident de passer l’examen.

Un mois plus tard l’une des deux reprend sa place sur le trottoir.

Ça y est, te voilà diplômée ? lui demande la femme qui les avait accostées la première fois.
Oui, oui j’ai réussi les épreuves.
Et ta copine ?
La pauvre, elle s’est étouffée à l’oral.

Le Pr Salomon declare que l'absence d'odorat est un signe du coronavirus. Ca voudrait dire que quand on est dans la merde on ne le sent pas ? J'ai des doutes, ou alors la France est atteinte depuis longtemps ....

Il y a 10 heures, Mako a dit :

Le Pr Salomon declare que l'absence d'odorat est un signe du coronavirus. Ca voudrait dire que quand on est dans la merde on ne le sent pas ? J'ai des doutes, ou alors la France est atteinte depuis longtemps ....

On rigole mais un grand ami à moi m'a fait part ce matin de ce symptôme chez lui et ça m'a filé un coup...

Je rigole oui, mais mon beau-frere est hospitalisė en réa a aubenas depuis 5 jours , coma respirateur, fievre a 40 ! Il y queques jour il a recu la berlinette qu'il s'est offert pour feter ses 75 ans.  Je rigole mais l'humour est plus que jamais la politesse du desespoir

Détendons l'atmosphère. 

Dans ce coin paumé de l'Aveyron, un gars reste en panne avec sa Ferrari à la tombée de la nuit. Il y a une ferme à deux-cents mètres de là, le paysan sympa remorque l'auto jusqu'à son hangar avec le tracteur.

"Merci, Monsieur, elle est en sûreté. Je peux téléphoner à un dépanneur ? (C'était avant le portable)

- Ah, non, on n'a pas le téléphone, mais Albert va vous arranger ça !

- Votre garçon de ferme va trouver la panne de ma Ferrari ? 

- C'est pas le garçon de ferme, je vais le chercher !"

Le gars revient cinq minutes plus tard avec un cochon... qui a une jambe de bois à l'arrière-train !  On ouvre le capot, le goret inspecte la mécanique puis pousse du groin un câble électrique. Effectivement, ce n'est qu'une cosse qui s'est débranchée, on reconnecte et le V 12 feule de nouveau impeccablement ! 

" Vraiment merci ! Et votre porc Albert, là, il est extraordinaire ! Mais dites-moi, qu'est-ce qui lui est arrivé, le pauvre, pour qu'il ait une patte en bois ?

- Enfin, mon bon Monsieur ! Un cochon si intelligent, on ne va pas le manger en une seule fois !" 

Quelques mois plus tard, ce même paysan mène son tracteur à la revision. 

Arrivé au garage, il tombe sur l'apprenti qui lui explique que son patron est parti en dépannage, et que n'ayant pas le permis, il ne peut le raccompagner à sa ferme. 

Le paysan ne possédant pas le papier rose non plus, ne peut envisager de se faire prêter un véhicule. 

Alors il va jusqu'à bistrot du village en se disant qu'il trouverait bien quelqu'un pour faire les 8km qui le séparent de sa ferme. 

Malheureusement pour notre gars, il n'y a personne. Alors le type en profite pour faire quelques courses et va à la droguerie acheter un seau et un pot de 10L de peinture. Puis résigné de trouver une voiture, il commence à prendre la direction de chez lui à pied. 

À peu près à mi-chemin, alors que le crépuscule s'est bien installé, il s'arrête à la ferme de la mère Martin (qui n'a pas le permis non plus), et lui achète 2 poules et 1 oie. 

Et c'est un peu encombré d'un seau, d'un pot de 10L de peinture, de deux poules et d'une oie, qu'il repart pour les 4 derniers kilomètres. 

C'est alors qu'il rencontre une petite vieille qui fait du stop. Elle cherche à se rendre à la ferme des Durand. Cette ferme se trouve encore 3km plus loin que celle de notre gonze. 

"Eh bé ma p'tite dame, vous ne trouverez plus personne qui circule à cette heure-ci. Venez avec moi, je connais un raccourci qui va vous faire gagner du temps. On va passer par le sentier qui coupe à travers mon bois." 

Reconnaissante, la petite vielle se met en marche avec lui. Mais alors qu'ils approchent du sentier, elle lui dit :

"Qui me dit qu'une fois dans le bois, vous n'en profiterez pas pour me coincer contre un arbre et me faire des cochonneries ?“

"Cré non de Dieu ma bonne dame ! Je porte un pot de 10L litres de peinture, un seau, 2 poules et 1 oie. Comment diable pourrais-je vous faire ça ?!“

"Ben vous poserez l'oie, vous la recouvrirez avec le seau, vous poserez le pot de peinture sur le seau, et moi je tiendrai les poules."

J'apprend qu'un deuxieme medecin est decedė du coronavirus . Il s'agit d'un gynecologue contaminė par une patiente . On nous mentirait ?  Une  transmission par voie basse serait possible ?   

Savez-vous qui a inventé l'engrenage ?

C'est un Chinois...

Et qui a inventé la tyrolienne ?

Le même Chinois quand il s'est coincé les couilles dans son engrenage... 

Oh la vache !!!
Au beau milieu de la Creuse, le petit Paul se balade avec une vache.

Il rencontre le vieux Louis :

Bonjour p’tit Paul, tu fais quoi avec ta vache ?
Je vais mener la vache au taureau.
Mais ce n’est pas ton papa qui fait cela d’habitude ?
Si si, mais la vache préfère le taureau.

Déjà publiée ici..?

Si c'est le cas,désolé...

C’est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.

 Lors d’une de ses nombreuses missions,il a ramené un perroquet qu’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.

A la banque
Un type se rend à la banque :

Bonjour madame. J’aimerai ouvrir un putain de compte dans ta saloperie de banque.
Pardon ?!
T’es sourde ou quoi grosse conne. Je te dis que je veux ouvrir un putain de compte dans ta saloperie de banque.
Non mais ! Vous n’avez pas à me parler comme ça. Je vais chercher mon directeur.
Quelques instants plus tard, le directeur arrive :

Monsieur, vous n’avez pas à parler comme ça à mon personnel.
Je viens de gagner à l’euro millions et je voudrais ouvrir un compte dans cette banque de merde.
Et c’est cette pouffiasse qui vous emmerde ?

Une blonde se présente au guichet d'une banque parisienne :

"Je dois me rendre à New-York et j'ai besoin d'un prêt de 2000 €. Je vous laisse ma voiture en gage."

Le directeur va voir la voiture, accepte immédiatement de faire le prêt, et une fois la cliente partie, s'esclaffe :

"C'est bien une blonde, celle-là ! Elle nous laisse une McLaren pour 2000 € ! "

Quinze jours plus tard, elle se représente :

" Votre voyage s'est bien passé ?

- Très bien ! Je dois vous verser combien en intérêts ?

- 12 €. Mais dites-moi, pourquoi laisser une telle voiture d'une valeur de 250 000 € en gage pour une somme aussi dérisoire ?

- Où pensez-vous que j'aurais trouvé à Paris un parking hautement sécurisé qui me prenne 12 € pour 15 jours ?"

Il y a 10 heures, Zoréol a dit :

 

- Où pensez-vous que j'aurais trouvé à Paris un parking hautement sécurisé qui me prenne 12 € pour 15 jours ?"

Excellent,je viens de l'envoyer à mon banquier-pote qui m'a fait le kroum pour acheter la maison...

Y-a-t-il un pilote dans l’avion ?
Dans un avion de ligne, les deux pilotes montent à bord par l’arrière et traversent tout l’avion devant les passagers. Ils portent de grosses lunettes noires, le copilote a une canne blanche et le pilote un chien d’aveugle.
Les passagers trouvent le gag très drôle. Mais ils sont quand même un peu tendus quand l’appareil s’ébranle et roule sur la piste, de plus en plus vite.
Plus que 500 mètres… 300 mètres… 200 mètres… L’avion ne décolle toujours pas.
A moins de 100 mètres du bout de la piste, les passagers poussent un hurlement de terreur. C’est alors que l’avion s’envole majestueusement.

Deux minutes plus tard, le copilote dit au pilote :

Tu verras, un de ces jours, les passagers ne crieront pas, et on sera tous tués !

Un trés vieux couple decide de tout s'avouer . La femme dit a son mari   :                          -  Tu peux bien m'avouer que tu m'as trompée , je suis sure avec la secretaire, de ta boite, la blonde ?

- Oui c'est vrai, mais qu'une fois et ca n'a duré que 3 mois , et toi ?

- Je t'ai trompé oui mais 3 fois c'est tout 

- 3 fois ! mais quand ?

- La premiere c'est quand tu as eu besoin de ce pret pour monter ta boite et que le banquier voulait pas.... La seconde c'etait avec ce tres important client allemand primordial pour lancer ta boite.... Et la troisieme c'est quand tu as voulu, pour avoir des contrats pour ta boite, devenir maire et qu'apres le premier tour il te manquait 520 voix....

Les cadeaux
Une fois leurs études finies, trois frères quittent leur province natale pour la capitale et entament de brillantes carrières. Les années filent et ils deviennent tous très riches.
A l’approche des 80 ans de leur mère adorée, ils décident de lui faire de très beaux cadeaux.
Ils se retrouvent dans un grand restaurant parisien.

L’aîné commence :

J’ai offert une belle Jaguar à maman et je paye à l’année un chauffeur personnel.
Le cadet, sourire aux lèvres, déclare :

C’est pas mal mais j’ai encore mieux. Je lui ai acheté une très belle villa dans un parc arboré.
Enfin le benjamin conclut avec malice :

Et bien moi j’ai réfléchi. Depuis que maman a la vue qui baisse, elle ne peut plus lire la bible ce qui est catastrophique car elle est très pieuse. Alors je lui ai acheté un perroquet qui connaît la bible par cœur. Il a fallut plusieurs années à des moines pour lui apprendre un si gros livre. Je l’ai acheté deux millions d’euros.
Les frères se séparent. Chacun est convaincu que son cadeau est le meilleur.

Les semaines passent et ils reçoivent un courrier de leur maman.

L’aîné : « Merci pour la voiture mon grand mais je suis maintenant trop âgée pour sortir ce qui fait que je ne m’en sers jamais. »

Le cadet : « Merci pour la maison. Je reconnais là ton sens de la démesure. Elle est trop grande pour moi et c’est un vrai calvaire que de m’en occuper. Ne te vexes pas si je te la rend et que je retourne dans mon appartement. »

Le benjamin : « Mon petit bébé chéri. Tu es décidément le seul dans cette famille qui comprenne ta maman. Je te remercie du fond du cœur pour le poulet que tu m’as envoyé. Il était succulent. »

Un jeune novice rentre dans un monastère de copistes. Depuis des générations, les moines recopient manuellement les plus vieux manuscrits de la bibliothèque.

Pour son premier travail, on lui demande de faire une copie d'une copie du grand livre de l'ordre, contenant toutes les règles qui régissent la vie des moines du monastère. Une fois qu'il a fini, il porte sa copie au vieux moine qui dirige le monastère. Celui-ci lui dit qu'il a fait du bon travail. Mais le jeune moine ne résiste pas à l'envie de lui poser une question :

"On recopie les livres depuis des siècles. Mais comment sait-on qu'en recopiant les autres moines ne font pas des erreurs ?
- Tu sais mon fils, notre communauté a la réputation de posséder les moines les plus rigoureux dans la copie. Donc il n'y a aucun risque."

Le jeune moine repart peu convaincu. Soudain, le vieux moine est envahit par le doute. Il monte dans la nuit dans le donjon qui contient tous les livres. Le jeune moine, qui n'arrive pas à dormir, se promène dans les couloirs du monastère. Il entend de grands booms venant du donjon. Terrorisé, tenant sa croix devant lui, il monte au donjon. Il ouvre délicatement la porte et voit le vieux moine, au milieu des livres, le crâne en sang, en train de se taper la tête contre les murs. Le jeune moine s'écrit :

"Mais arrêtez ! Qu'est-ce qui vous arrive ?"

Le vieux moine lui tend l'exemplaire original du grand livre de l'ordre en lui disant :

"Tu avais raison petit... C'était pas chasteté qu'il y avait écrit mais charité..."