C'est un curé qui en a plus qu'assez que les femmes de son village viennent lui confesser leurs infidélités. Alors il instaure un règlement secret les obligeant à dire qu'elles avaient "glissé devant la fontaine" pour désigner leurs actes.

Mais le curé mourut, et le remplaçant ne fut pas mis au courant de la coutume. Et toutes les femmes venaient se confesser comme à l'habitude. Puis un jour, il parti trouver le maire au bistrot du village et lui dit:
- "Monsieur le maire ce n'est pas possible! Votre fontaine est bien trop dangereuse, les femmes ne font que me dire qu'elles y glissent devant. Il faut faire quelque chose."

Là dessus tous les hommes se mettent à rire, le maire y compris. Et le jeune curé annonce:
- "Oh mais ne riez pas comme cela monsieur le maire! Car votre femme rien que cette semaine, elle y a glissé trois fois! "

En fer et en bois
Un médecin examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre.

Et il s’écrie :

En trente ans de carrière je n’ai jamais vu ça ! C’est incroyable ! Vous avez une couille en fer et l’autre en bois ! Bien entendu, vous ne pourrez jamais avoir d’enfant…
Qu’est-ce que vous me racontez là docteur ? Je suis papa de deux garçons !
Et ils sont normaux ?
Tout à fait. Robocop va entrer en seconde, et Pinocchio en quatrième…

Divorce
Un couple se déchire au cours d’un jugement pour divorce.

La femme et le mari se disputent la garde de leur enfant unique.

La maman, très émue, prend la parole :

Votre Honneur… Ce petit garçon a été conçu en moi… Il est sorti de mon ventre… Il est de ma chair… Je mérite de le garder !
Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari.

Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit :

Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases…je n’aurai qu’une question : Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?

La fin du monde
Dieu en a ras le bol de l’humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l’expérience.

Il réunit tous les chefs d’États et leur annonce qu’il détruira la race humaine dans 24 heures.

Je vous laisse le soin de l’annoncer vous-même à vos peuples respectifs !
Le premier à parler est Donald Trump :

Peuple bien-aimé, j’ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe.
Il m’a parlé. Mais nous le savions déjà.
La mauvaise nouvelle, c’est que cette grande nation, notre grand rêve n’existera plus dans 24 heures.
Ceci est la volonté de Dieu.
Xi Jinping a réuni tous les Chinois et dit :

Camarades, peuple chinois, j’ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s’est adressé à moi. Oui, je l’ai vu.
La deuxième mauvaise nouvelle c’est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.
C’est la volonté de Dieu.
Emmanuel Macron intervient au 20h de TF1 :

Aujourd’hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J’ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m’a parlé en personne.
La seconde bonne nouvelle, c’est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n’y aura plus de problème des retraites, plus de hausses d’impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

Voyage au USA
Un couple part en voyage aux Etats Unis.

Au moment de reprendre l’avion vers l’Europe, la femme demande à son mari:

Marcel ? Crois tu qu’à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ?
Et bien oui ! Y’a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les Américains penseront qu’il s’agit d’un Tee-shirt de BatMan.
Oui d’accord, mais pour le putois ?
Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.
Dans ma culotte ? Mais l’odeur ?
Tant pis chérie. S’il meurt, il meurt !

Au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute :

" Madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez !

- Je sais ! Nous allons tous les deux essayer de ne pas faire mal à l'autre, d'accord ? "

Dans la cour de la gendarmerie, le capitaine croise un tout jeune gendarme fraîchement sorti de l'école.

" Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?

- C'est ce qu'on vous a appris pendant votre formation ? Sachez que moi, on m'appelle "Mon Capitaine" en toutes circonstances ! D'autre part, je n'appelle jamais mes subordonnés par leur prénom mais pas leur nom de famille, compris ? Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion ! Alors, vous vous appelez Yves comment ?

- Montcherry, Mon Capitaine !

- Bon, Yves, vous partez en contrôle de vitesse sur la D 69 !"

Le journal de voyage
Au cours d’une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage.

On peut y lire ceci :

Lundi : Nous avons pris la mer ce matin. On m’a présenté le commandant. C’est un homme charmant.

Mardi : J’ai eu le privilège d’être invité à dîner à la table du commandant. J’étais assise à sa droite et il s’est montré très galant envers moi.

Mercredi : Il m’a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m’a fait des propositions.

Jeudi : Il se fait de plus en plus pressant.

Vendredi : Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas.

Samedi : Je viens de sauver cinq cents personnes de la noyade.

le presbytère
Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre

En visitant le presbytère, l’évêque s’aperçoit qu’il n’y a qu’un seul lit dans la chambre à coucher.

Vous n’avez qu’une seule chambre à coucher ?
Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
Mais votre servante, où couche-t-elle ?
Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
Mais vous devez avoir des tentations… Que faîtes-vous alors ?
Quand cela m’arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
Quand cela lui arrive, c’est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
Mais si cela vous arrive d’avoir une tentation tous les deux en même temps ?
Dans ce cas là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

2 blondes dans un magasin , 

- Ma chėre se suis ravie ; j'ai un masseur kinesitherapeute trės bien !

- Oh, le mien , il hesite un peu mais y me rapeute pas du tout ...

Le cordonnier
Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier.
Trois jours plus tard, la guerre est déclarée. Mobilisé, il part au front, et il est fait prisonnier. Libéré par les Russes en 45, il se bat avec un officier, ce qui lui vaut dix ans de Goulag. Échangé par les Américains, il se retrouve au États-Unis et s’y installe.

Et voilà que quarante ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine :

Il y a longtemps que vous êtes installé ici ?
Oh, mon pauvre monsieur, depuis l’avant-guerre !
Alors c’est à vous que j’avais confié mes chaussures à réparer ! C’était fin août 1939. Trois jours plus tard j’étais mobilisé…
Il lui raconte toute son histoire. Et il ajoute :
Au fait, vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle…
Attendez je vais voir… fait le vieux.
Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D’en bas il crie :
Elles sont comment, vos chaussures ?
Jaunes !
Avec des bouts carré et des lacets marron ?
Oui !
Elles seront prêtes jeudi…

L'instituteur :

" Thomas, tu saurais par hasard qui est venu jeudi après-midi voler des pommes dans mon pommier ?

- Je suis au dernier rang, Maître, je n'ai pas bien entendu votre question.

- C'est ce que nous allons voir ! Viens t'installer à mon bureau, je prends ta place et tu me poses une question.

- Maître, est-ce que vous sauriez qui est venu dormir avec maman alors que papa était en service de nuit ?

- Tu as raison, Thomas, on n'entend rien d'ici !"

Grâce aux progrès de la science, Odette vient d'avoir un bébé à l'âge de 75 ans. Ses voisines viennent admirer le prodige :

"Je ne peux pas vous le montrer maintenant, on va boire le café en attendant."

L'après-midi avance, ces dames papotent, puis, l'une des amies redemande à voir le bébé.

" Je ne peux toujours pas vous le montrer...

- Mais enfin pourquoi ? S'il dort, on te promet qu'on ne fera aucun bruit.

- C'est pas ça ! J'attends qu'il pleure, je ne sais plus où je l'ai mis..."

L’anniversaire
Un milliardaire demande à son épouse :

Chérie, qu’est-ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire ?
Qu’on divorce !
Écoute chérie, pour être très franc, je ne pensais pas mettre aussi cher…

Carson-City
Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d’un saloon.

Il finit son verre, paie et sort.

Trente secondes après il réapparaît.

Qui a volé mon cheval ?
Silence de mort.
Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme à Carson-City.
Il s’installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte… et son cheval est là !

Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement :

Qu’est-ce que vous avez fait à Carson-City ?
Je suis rentré chez moi à pied…

le golfeur

> > > > > Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

> > > > >    - A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > > > > > > > > >   - En regardant autour de lui, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > > > > > > > >   - Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : - Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le > 6 ème.
> > > > > > > > > >   - L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > > > > > > > > >   - Un peu plus tard, la même situation se reproduit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > > > > > > > > >   - Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.
> > > > > > > > > >   - L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > > > > > > > > > - Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > > > > > > > > > - Il demande au barman s'il la connaît.
> > > > > > > > > >

> > > > > Celui-ci répond par l'affirmative et lui explique : Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > > > > > > > > > - Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > > > > > > > > >   - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente.
> > > > > > > > > > Puis-je vous demander ce que vous vendez ?
> > > > > > > > > >   - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire...
> > > > > > > > > > - D'accord, répond l'homme. - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > > > > > > > >   - Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > > > > > > > > >   - Je savais que vous ririez de moi ; chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > > > > > > > > - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > > > > > > > > >   - Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette ; je suis encore un trou derrière vous !

Ça se passe aux début des années 60.

une jeune journaliste vient d'être embauchée dans un hebdomadaire New-Yorkais, et on l'envoie couvrir un concert du jeune et prometteur Ray Charles. 

La journaliste arrive et s'installe à bonne place dans le carré réservé aux médias.

Après avoir couvert l'événement et entendu "Unchained my heart", elle, qui a accès aux loges et dispose de 15 minutes en tête à tête avec le grand Ray, et qui a été bouleversée par la prestation, lui demande :

Comment faites vous pour resplendir et exhaler tant de bonheur sur scène malgré cette nuit dans laquelle vous êtes plongé depuis tant d'année ?

Et le grand Ray lui répond :
Oh vous savez, y'a plus malheureux que moi, j'aurais pu être nègre...

- Dis , je l'ai pas vu moi, et toi, tu as vu l'intervention de Macron à la télé ?

- Oh ! J'ai juste vu un condensé

- Ah ! Parce qu'il a dansé en plus ? 

Ce matin, y a un type qui rentre dans ma banque . Il arrache son masque et crie :

- La caisse vite ! Ou je fais toussoter...

So British
En Angleterre, un employé des British Railways trouve un homme couché sur les rails.

Excuse-me, Sir, dit-il, mais que faites-vous ici ?
J’ai perdu mon emploi, j’ai perdu mon logement, ma femme m’a quitté…
Je veux que l’express de Londres mette fin à mes souffrances !
Dans ce cas, Sir, puis-je vous demander de vous mettre sur la voie d’à côté ?
Celle-ci est réservée à l’express de Liverpool…