Deux blondes au paradis
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.

La première demande à l’autre :

Comment es-tu morte ?
Je suis morte gelée.
Ah, c’est horrible! Comment c’est de mourir gelée ?
Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t’endormais… Et toi, comment es-tu morte ?
Ah moi, j’ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j’ai décidé d’en avoir le cœur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j’ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J’ai couru dans la chambre à coucher et je n’ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s’y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d’y parvenir, j’ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :

Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

Deux blondes sous la douche :

" Tu peux me passer le shampooing s'il te plaît ?

- Mais tu en as un juste à côté de ta main !

- Oui, mais celui-là, c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés."

Dilemme
Le téléphone sonne :

Je voudrais parler à Mme Dupond.
C’est moi.
Ici le docteur Durand du laboratoire médical. Nous avons reçu deux échantillons au nom de M. Dupond, mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari. Le résultat est soit très mauvais soit terrible.
Que voulez-vous dire ,
Eh bien, le premier Dupond est positif à l’Alzheimer et l’autre à la syphilis. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
C’est affreux ! Ne devrait-on pas refaire les tests ?
Normalement oui, mais l’assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests.
Alors, que me conseillez-vous ?
On vous suggère de déposer votre mari au centre-ville. S’il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec !

en parlant de dilemme  : 

Le tiercé
Deux turfistes discutent.

Dis-moi, demande le premier, comment fais-tu pour toucher aussi souvent le tiercé ? T’as une combine ? T’es de mèche avec un entraîneur ?
Comme tu es mon ami, je vais te donner le tuyau, dit l’autre. tu es croyant ?
Oui… Enfin, comme tout le monde.
Alors dimanche matin, tu vas aller à la messe. Tu vas prier très fort, et au moment de la communion, tu demanderas à Dieu de te souffler la bonne combinaison. Crois-moi, ça marche…
Le lundi suivant, dès qu’il l’aperçoit, son copain lui dit :

Ah, je te retiens ! Hier, pour le tiercé de Longchamp, je suis allé à la messe comme tu me l’as dit, j’ai prié, et à la communion, Dieu m’a soufflé le 7, le 15 et le 3. Le 7 a fini cinquième, le 15 douzième, et le 3 dernier !
Je ne comprends pas… fait l’autre. A quelle église es-tu allé ?
A Saint-Philippe-du-Roule…
Imbécile ! Saint-Philippe-du-Roule, c’est pour le trot attelé !
 

La belle-mère
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :
 » Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime. « 

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :
 » Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime. « 

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :  » Depuis le temps que j’attendais ça. « 

Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :  » Merci de la part de ton beau-père qui t’aime. « 

Cherchez l’erreur
Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone… Tu peux me passer maman ?
Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.

Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David.
Si, si, il est dans la chambre avec maman !
Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage…
D’accord papa…
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.

Z’ai fait ce que tu m’as dit, papa.
Qu’est-ce qui s’est passé ?
Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouze plus, ze crois qu’elle est morte !
Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !… Et oncle David ?
Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant ze pense qu’il est mort lui aussi…
Long silence.

Puis papa dit :

La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?

L’heure tourne
Donald Trump meurt et se retrouve par hasard à l’entrée du paradis.

Il est très surpris d’y voir toutes sortes d’horloge au fonctionnement bizarre. Sous chacune, un nom d’homme politique célèbre.

Il interroge Saint-Pierre :

Dis-moi, à quoi servent ces horloges ?
Elles avancent d’un quart d’heure chaque fois que la personne dit une connerie.
Tout d’un coup l’horloge de Macron fait un bond d’un quart d’heure.
Trump cherche alors sa propre horloge, mais ne la trouve pas.

Dis-moi, Saint-Pierre, je ne vois pas mon horloge…
La tienne, Donald ? Elle est dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !

Ce qu'il y a de bien, c'est qu'elle est recyclable à l'infini : je l'ai entendue avec en vedette tous nos présidents, de de Gaulle à Macron... 

Jeux de mimes
Deux couples ont l’habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes…

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant.

Une des deux femmes commence :
Elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.

Alors, à votre avis c’est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.

Hé, bien, c’est médecin.
L’autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier.
Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l’un avec l’autre.

Alors, à votre avis c’est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait…

Hé bien, c’est bourrelier.
C’est maintenant au tour des deux hommes…
Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l’enrobe ensuite dans une serviette.
-Alors, à votre avis, c’est quoi le métier que je mime ?

Mais là encore personne ne sait… Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.

Hé bien, c’est le boulanger.
C’est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots…

Aussi les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
« boulanger = bout langé »
« bourrelier = bouts reliés »
« médecin = mes deux seins ».

L’homme en question prend alors la liste et se la met dans le trou du cul…

Les autres le regardent d’un air étonné et lui demandent ce qu’il fait.

Ben, je mime un métier !
Mais c’est quoi ce métier ?
C’est oculiste !!!!

Les maths expliquent tout
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, « se donner à 100% »

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir…

Si l’on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s’approche du résultat, n’est ce pas ?

Alors continuons :

A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?

Continuons donc :

V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu’où cela peut nous mener…

LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu’un(e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% » Vous saurez pourquoi !!

Vous saviez vous que les ours adorent les oignons ?

j 'ai appris ça hier de la bouche de mon voisin

avant hier , en pleine intimité avec sa femme alors que les préliminaires débutaient elle lui a dit

" dépêche toi de me bouffer l 'oignon avant que les ours arrivent ....."

Tieng, pour poursuivre dans le genre

A l'école, la maîtresse demande comment faire de la compote
Le 1° fayot " madame, madame, on prend des pommes, on les fait cuire, toussa "
Le 2° fayot " on prend des poires, on les coupe, on les fait cuire, toussa "

Toto

" Faut des figues, et une lime, mais je ne sais pas comment il faut faire ; je sais juste que maman a dit à papa ; arrête de limer, j'ai la figue en compote "

A bicyclette
Deux polytechniciens se retrouvent le lundi matin à l’école.

Alors, demande le premier, ton week-end s’est bien passé ?
Si tu savais ce qui m’est arrivé, fait l’autre. Figure-toi que j’étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit :  » Prenez ce que vous voulez…  » Alors j’ai pris son vélo.
Tu as eu raison, dit l’autre. Qu’est-ce que tu aurais fait d’une culotte de femme ?

L’équipe de nains
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l’une contre l’autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l’escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l’escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l’oreille :

Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle…

Chambre avec vue
L’autre jour je rendais visite à une ancienne connaissance (dont je tairai le nom) internée dans un dans un institut psychiatrique.

Je profitais de l’occasion pour questionner le directeur de l’établissement, et lui demander sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné ou non.

Eh bien, nous emplissons une baignoire d’eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
Ah, je comprends, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu’il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
Non, me répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain… Désirez-vous une chambre avec vue ?

C'est un couple avec un enfant, et c'est ce dernier qui pose problème dans leur vie de tous les jours. 

En effet, difficile d'exprimer clairement l'envie de faire l'amour devant le petit. 

Alors la maman a une idée et dit au père :

- Désormais, lorsque tu auras envie, tu me diras que tu as du linge à laver, et je comprendrai ton état d'excitation. 

Monsieur valide l'idée, et quelques jours plus tard, alors qu'ils sont à table en famille, le mari dit :

- Au fait chérie, j'ai du linge à laver. 

Sa femme répond :

- Mais mon amour, c'est que la machine à laver à une fuite. 

Le mec se la met sur l'oreille et se dit qu'il la fumera plus tard. 

Le surlendemain, toujours pendant le repas du soir, notre ami retente sa chance et dit :

- Dis donc moumoune, fais moi penser que j'ai du linge à laver. 

C'est embêtant, lui répond madame, la machine a toujours une fuite. 

Le pôv' type se sert un whisky et part se coucher bredouille ou plutôt broucouille, comme on dit dans le Bouchonois. 

Les jours passent, et un soir, c'est sa femme, tout chaude, qui dit :

- Si tu as du linge à laver, la machine est réparée mon cœur...

Et le mari répond :

- J'avais pas grand chose alors j'ai fait une lessive à la main en arrivant. 

La partie de chasse
Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu’un des deux s’effondre.

Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d’urgence :

Je crois que mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ?
L’opérateur répond tranquillement :

Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D’abord assurons-nous qu’il est bien mort !
Un moment de silence… Puis une détonation de fusil…

Le chasseur reprend le combiné :

Voilà c’est fait, et maintenant qu’est ce que je fais ?
 

La partie de chasse (bis)

2 Chtis chassent dans la campagne,flinguent un sanglier assez balèze,du genre 120-130kg.

Ils se mettent à le tirer par les pattes arrières par le chemin les ayant amenés dans cette clairière 

et se dirigent vers le parking où se trouve leur voiture.

Chemin faisant,suant et respirant fort,ils croisent un groupe de chasseurs qui les félicitent de leur belle prise.

Mais les 2 gars leurs expliquent que quand même,c'est dur à ramener vu le poids de la bête.

Un des chasseurs leur dit "les gars,vous devriez le tirer par les pattes avant,au moins vous seriez dans le

sens des poils et ça glisserait mieux"...

Aussitôt dit,aussitôt fait,les 2 gars prennent le sanglier par les pattes avant et reprennent leur chemin.

"T'as vu,il avait raison le mec,ça glisse mieux comme ça"...

Et l'autre lui répond

"ouais,mais là,du coup on s'éloigne de la voiture"...