Les cailloux
Deux gars errent dans le désert depuis plusieurs jours.

Ils meurent de soif.

J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
Ah ouais, c’est quoi ? Interroge le second.
Il faut sucer des cailloux …
Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.

On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge,
Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux…

La dernière...

Ogier se rabat à droite et se morfle le Mimile en Béhème qui voulait montrer qu'il sait doubler un champion du monde.

Ensuite, il force le passage au flic qui veut jouer le torero mais qui s'écarte piteusement.

A la fin, ils posent pour la photo devant le commissariat.

Et la chute ? Ben rien, je trouve ça drôle, pas vous ?

7000 e , c'est pas drôle quand même pour un truc pareil ! Ce serait la moindre des choses que la FIA reverse ce pognon à une association Croate au lieu d'aller les dépenser chez Ducasse à Monaco.  Mais la blague du weekend s'est justement déroulée à Monaco ou à l'occasion du GP historique l'inénarrable Jean Alesi a trouvé le moyen de foutre dans le mur la splendide Ferrari F1 312T ex Lauda que le prince lui avait confié ! 

il y a 1 minute, Mako a dit :

  Mais la blague du weekend s'est justement déroulée à Monaco ou à l'occasion du GP historique l'inénarrable Jean Alesi a trouvé le moyen de foutre dans le mur la splendide Ferrari F1 312T ex Lauda que le prince lui avait confié ! 

Il a été un peu aidé, quand même..!

Le "Néné" aussi a cassé la sienne de 312 avant la piscine...

Il y a 3 heures, Zoréol a dit :

La dernière...

Ogier se rabat à droite et se morfle le Mimile en Béhème qui voulait montrer qu'il sait doubler un champion du monde.

Ensuite, il force le passage au flic qui veut jouer le torero mais qui s'écarte piteusement.

A la fin, ils posent pour la photo devant le commissariat.

Et la chute ? Ben rien, je trouve ça drôle, pas vous ?

Quand on y regarde de plus près, c'est ce qui se serait passé chez nous il y a 40 ans. 

Mais la société des pays les plus développés a évolué (en bien ou en mal, c'est au choix) au point où l'on s'offusque de toutes situations, où à la moindre occasion l'on fait valoir le principe de précaution, et où les réseaux sociaux sont devenus des tribunaux moralistes remplis de dizaines de millions de juges qui prennent soin de condamner les faits et gestes de tout un chacun. 

De nos jours, en France, Ogier terminait sa course sur cet arrêt de bus. Peu importe qu'il y ait des blessés ou non, lors d'un accident de la circulation, la police a l'obligation de pratiquer un dépistage d'alcoolémie et de drogues sur les conducteurs. Le temps de faire tout ça et de rédiger le constat, il aurait pris plus de 15min de retard et c'était la mise hors-course. 

Alors on peut tous s'amuser à jouer aux juges et le condamner sur la base des vidéos qui tournent, mais franchement, j'aime bien le fait de voir qu'il reste quelques endroits sur cette terre où le rallye peut encore avoir une notion d'aventure et où les spectateurs ne sont pas traiter comme des êtres dépourvus de responsabilités qui doivent être parqués comme des moutons. 

Il y a 5 heures, Mako a dit :

7000 e , c'est pas drôle quand même pour un truc pareil ! Ce serait la moindre des choses que la FIA reverse ce pognon à une association Croate au lieu d'aller les dépenser chez Ducasse à Monaco.  Mais la blague du weekend s'est justement déroulée à Monaco ou à l'occasion du GP historique l'inénarrable Jean Alesi a trouvé le moyen de foutre dans le mur la splendide Ferrari F1 312T ex Lauda que le prince lui avait confié ! 

C'est pas de sa faute !

A Monaco, il n'a pas trouvé de graviers...

Il y a 1 heure, Zoréol a dit :

C'est pas de sa faute !

Il y a une séquence des guignols que je n'ai jamais vue sur Youtube :

La marionnette de Flavio qui explique "le père de Zacques Villeneuve il était oune champion, Zacques il est champion. Le père de Damon Hill il était oune champion, Damon il est champion. Ma le père de Zan il était carrossier, alors..."

La vidéo de @tartugue à côté m'a rappelé une blaguounette :

L'histoire se passe un dimanche matin. le temps est pas terrible, mais le mari, VTTiste, bien qu'il soit fatigué et qu'il n'ait pas envie de se faire rincer pendant la sortie décide quand même d'aller rouler.
Pour se motiver il se dit qu'il faut préparer la prochaine rando.
Il s'habille sans faire de bruit, met le VTT dans le coffre et part rejoindre ses camarades de jeu. Il est en avance, personne n'est là.
D'un seul coup le ciel, déjà pas terrible se noircit et la pluie se met à tomber. la motivation n'était déjà pas bien grande et finalement il décide de rentrer.
Il arrive chez lui toujours sans faire de bruit se déshabille et se recouche. Sa femme bouge un peu et pensant l'avoir réveillée car elle se colle contre lui, il dit :
"Dehors il tombe des cordes"

Là, elle dandine de la croupe et répond :
"Quand je pense à l'autre con qui est parti faire du vélo !"

Dans le même ordre d'idée, le gars qui est au lit avec sa maîtresse :

" Il va falloir que j'y aille, si ton mari rentre en avance, j'aimerais pas, surtout que c'est tout de même mon meilleur pote !"

A ce moment, le téléphone sonne :

"T'inquiète, tu peux rester encore. C'était ton meilleur pote : il ne rentrera pas avant deux heures, il est en train de faire un tennis avec toi..."

L’autoroute
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l’entraîne près de la fenêtre :

Vous voyez l’autoroute là-bas ?
Oui
Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :

Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous…
Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre :
Vous voyez l’autoroute là-bas ?
Non…
Ben voilà….

il y a 5 minutes, Rick a dit :

Heu... Pas compris

il y a 11 minutes, Rapido a dit :

Heu... Pas compris

- Chéri, viens voir !!!

- Non, pas maintenant, je regarde le match !

- Mais le petit est en train de faire ses premiers pas !

- Super, dis lui de m'apporter une bière !!!

Partagée sur un forum voisin :

Sur une terrasse de café, un gamin traine de table en table pendant que son père, un peu distrait par VHC Magazine, fini son café. Le môme, comme tous les nains de son âge, tripote tout ce qui traine, porte un pièce de 1 Euro laissée là en pourboire à sa bouche et...l'avale..!!!

Bien sûr il s'étouffe, change de couleur, rose, rouge puis cramoisi, complètement à cours d'oxygène.

Le père s'affole, lui tape dans le dos, le secoue mais rien n'y fait.

Là, une dame se lève, s'approche du gamin et commence à le déshabiller, bretelles-short-slip puis lui attrape les roubignolles et commence à serrer de toutes ses forces. Le môme s'étouffe encore plus lorsque soudain, après un monstrueux hoquet il recrache la pièce que la dame rattrape adroitement en l'air et peut à nouveau respirer.

Toute la terrasse est soulagée, le père étreint son enfant sauvé et dit à la dame :

<<Madame vous avez sauvé mon fils, quel formidable réflexe. Vous êtes médecin-urgentiste, secouriste, que sais-je..?>>

Là,la dame lui répond d'une voix glaçante:

<<Pas du tout, j'ai juste de l'expérience professionnelle. Je suis inspecteur des impôts...!!>>

Pour ceux qui l'ignoraient, Renaud Rutten n'est pas qu'un excellent humoriste, c'est aussi un passionné de rallye, et un ami de Marc Duez dont il a été le copilote à l'occasion :

https://www.ewrc-results.com/coprofile/145056-renaud-rutten/

Et un trés bon acteur avec + de 50 films et feuilletons a son actif. Le dernier que j'ai vu " zone  blanche " m'a bien plut.  L'action se situe vers Gerardmer donc supers paysages et Renaud joue le role d'un flic franco- belge   

Chers parents….
Chers parents, j’ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l’argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m’envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure… Votre fils Kévin

P.S: J’étais tellement mal en écrivant cette lettre que j’ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J’aurai vraiment aimé le rattraper, et j’ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.

Quelques jours plus tard, l’étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
« Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n’est finalement jamais arrivée ! »

Points de vue
Deux amies qui se parlent :

Chantal : Alors, ta soirée de hier, bien ?

Gisèle : Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper que j’avais passé l’après-midi à préparer en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

Chantal : Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux!

Au même moment, leurs deux maris discutent :

Marcel : Alors, ta soirée de hier, bien ?

Gérard : Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

Marcel : L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand Bobonne est rentrée, la seule solution pour pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le souper a coûté tellement cher que je n’avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! De retour à la maison, forcément, toujours pas d’électricité ; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

C’est pour un sondage
A la sortie d’une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage:

Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. Avez-vous quelques minutes à m’accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ?
L’homme répond:

D’accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l’amour aussi.
L’enquêteur lui demande alors:

A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?
Alors, sans se démonter, l’homme répond:

J’en mets sur la poignée de porte… Ça empêche les enfants d’entrer dans la chambre !