Et qu'est-ce qu'un canif ?

Il y a 3 heures, Zoréol a dit :

Et qu'est-ce qu'un canif ?

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Un petit fien.

 

J'adore aussi...

Partagée sur un post qui cause de montres :

Un trader en vogue à Manathan arrive à la bourre au taf, se gare comme un sac devant la bourse et sort de sa Porsche bi-turbo cuir nacrée etc etc comme un diable de sa boîte et se fait arracher la porte par un bus. Il descend en hurlant "ma bagnole à 300 000 $ toute neuve, connard"... Là, des témoins se précipitent pour le secourir "monsieur, calmez vous, vous avez le bras à moitié arraché"... Là, le mec se retourne vers le bus et hurle "putain ma Rolex à 90 000 $, connard"...

00h38, un mec sort du bistrot, complètement pété, et il se met à tapoter sur le toit des bagnoles stationnées. 

Un gars qui promène son chien, observe la scène d'un air perplexe. 

Au bout d'un moment, n'y résistant pas, il s'approche du poivrot et lui demande :

- "Que faites-vous monsieur ?" 

- "Heu..... J'ai un beu bu, et là, heu..... bah je chevche ma caisse pour renprer." 

- "D'accord, mais pourquoi vous tapez sur les toits comme ça??" 

- "Bah, parze que la mienne, elle a un gyrophare" 

Comme il y a 20 ans

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.

Le Jules dit à la Marie :

– Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.

– D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :

– Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.

Elle lui répond :

– C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!

Le cheval et l’âne
Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré, depuis près de trois heures.

Le cheval dit à l’âne :
– J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire.

L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.

L’âne demande au cheval :
– C’est toi sur le tableau ?

Le cheval répond :
– Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années.

Impressionné, l’âne demande :
– Et toutes ces coupes ?

Le cheval répond fièrement :
– Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière.

L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.

Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.

Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille :
– Entre mon ami ! bienvenu chez moi.

Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cette immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne :
– Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau !

Et l’âne répond :
– Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin……

Un aveugle en vacances
Un aveugle part à la mer pour ses vacances. Il va à la plage pour se baigner.

Il commence à s’installer sur le sable : il sort sa serviette de bain, sa crème solaire, et un crocodile en baudruche, qu’il s’emploie à gonfler pour aller ensuite barboter dans l’eau.

C’est alors qu’un attroupement de bonnes sœurs et de quelques badauds viennent le réprimander : « Monsieur, dit l’une des bonnes sœurs, n’avez-vous pas honte ?! Vous êtes en train d’exhiber devant tout le monde, et notamment de jeunes enfants, une poupée gonflable aux formes obscènes. Heureusement que nous sommes toutes et tous arrivés à temps pour vous empêcher de pratiquer vos petites affaires en public ».

L’aveugle est interloqué, n’y comprend rien, et rétorque : « Comment, mais ce n’est pas une poupée que je gonfle, c’est un crocodile en baudruche, pour aller ensuite barboter dans l’eau ! »

Mais la bonne sœur est catégorique : « Monsieur, nous avons des yeux pour voir, et nous voyons que vous tenez entre vos mains une poupée gonflable, tout droit sortie d’un sex-shop ».

Alors, épouvanté, l’aveugle lève les mains au ciel, et s’écrie : « Oh merde alors ! Ca veut dire que je me suis tapé le crocodile tout l’hiver ! ».

Un couple et leur fille de 8 ans roulent sur l'A7, en direction de la mer. 

Le voyage se passe de la meilleure des manières, et on alterne entre jeux de devinettes et chansons pour faire paraître le trajet un peu moins long. 

C'est au moment où la petite famille entonne Pandi Panda de Chantal Goya, qu'un godemiché, vraisemblablement semé par une voiture roulant quelques centaines de mètres devant eux, vient taper dans le pare-brise de leur voiture. 

Le papa a le bon réflexe de ne pas se mettre sur les freins et de ne pas donner de coup de volant, tandis que la maman sursaute de surprise. 

Alors la petite fille demande à sa mère :

- "C'était quoi ça, maman ?" 

- "Euh, c'est rien ma chérie, c'était juste un insecte." 

- "Ah d'accord. Ben il avait une grosse bite dis-donc !" 

Le perroquet
C’est un homme qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.
Il tourne en rond dans la boutique et d’un coup il voit un perroquet qui l’appelle en lui disant « hé viens par ici ».

L’homme approche du perroquet et lui dit :
– Mais tu parles toi ?
– Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues .

D’un coup l’homme regarde le perroquet et il voit qu’il n’a pas de pattes alors il lui demande:
– Mais tu n’as pas de pattes ? Comment tu fais pour tenir sur ton perchoir ?
– Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes.
– Très bien je t’achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon.

Un mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l’appelle en lui disant doucement « pssssst viens voir ici »

L’homme rentre dans le salon et voit que le perchoir est vide alors il dit :
– Mais tu es où ?
– Là en dessous du canapé.
– Mais qu’est-ce que tu fais là ?
– Ecoute ce matin ta femme……
– Bah quoi ma femme ?
– Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit…..
– Et après ?
– Ben il l’a déshabillé puis il l’a allongé sur la table…..
– Et ensuite ????
– Il l’a embrassé sur tout le corps en partant du cou jusqu’à son entre-jambe…..
– ET APRES TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU’IL Y A EU ???????????
– Après je sais pas j’ai commencé à bander et puis je suis tombé…

Un couple est invité à une soirée costumée.

   Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

  Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

   Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.

   Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête.

   Mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

   Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.

   Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.

   Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.

   Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.

   Sans la reconnaitre, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.

   L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

   Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte...

   "Alors ! Comment était la fête ?"

   Il répond :

   " Ce n'était pas drôle sans toi chérie".

   "Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"

   "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...

    Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas.

   Et il m'a téléphoné pour me remercier.     Il est tombé sur une sacrée salope et il s'est bien régalé !»

Les joueurs de pétanque
C’est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.

Ce gars s’appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
– OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j’aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit :
– À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!

Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l’heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite… Et tous les dimanches, Raymond arrive à l’heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu’il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n’y tient plus et demande à Raymond :

– Dis donc Raymond, tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l’heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues… Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications ?

Alors Raymond répond :
– Oui oui, tu as raison. En fait, c’est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.

Et du coup Roger lui demande :
– Et si elle dort sur le dos ?
– Et ben dans ce cas là, j’arrive 10 minutes en retard !

L’arthrite
Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s’assoit prés d’un prêtre.
L’ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-à-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l’autre.

Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s’adresse a son voisin :
« Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu’est-ce qui provoque l’arthrite ? »

Moralisateur, le prêtre répond: « Cela arrive lorsqu’on mène une existence volage, qu’on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu’on abuse de l’alcool… »

« C’est donc cela », rétorque l’homme en baissant la tête, l’air attristé.

Pris de remords, le prêtre poursuit: « Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter… Depuis combien de temps, souffrez-vous d’arthrite mon fils? »

Et l’ivrogne de déclarer: « Non, non, je n’en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans! »

Deux amis de très longue date se rencontrent hier soir pour l'apéro.

Le Suisse va pour parler et son ami Français lui coupe la parole :"je te préviens, ne me parle pas de foot. Nous sommes amis depuis si longtemps, on ne va quand même pas s'engueuler pour de telles conneries. Parle moi de bouffe, de vacances, de pognon, de cul même, si tu veux. Mais pas de foot..."

le Suisse réfléchi un instant et lui répond :" oui OK. On peut parler de cul si tu veux. D'ailleurs puisque tu insistes, on vous a bien baisé, hein "..?

Un japonais à Paris
Un touriste Japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.

Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan ! »

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan ! »

Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager: « Voilà Monsieur, ça vous fera 700 euros ».

Le Japonais stupéfié par le prix remarque : « Hou la la! … Très cher ! »

Et le chauffeur se retourne avec un grand sourire « Et oui, compteur très rapide… Made in Japan ! »

Un Japonais entre dans un bar à Ajaccio et s'assoit sur un tabouret au comptoir. Doumé entre :

"Hé, le bridé ! C'est ma place, alors tu gicles !"

Il se retrouve tout de suite à terre : "Ça, c'est japonais, c'est otosugari"

Doumé se relève, attrape le Jap au collet, mais se retrouve le nez dans la sciure : "Ça, c'est japonais, c'est ipon !"

Doumé sort sans dire un mot sous les regards médusés des habitués qui ne l'imaginaient pas battre en retraite si facilement. Trois minutes après, il revient et c'est le Jap qui est au sol, saignant du pif. "Ça aussi, c'est japonais, c'est le cric de ma Toyota !"

La Pipe et le Pastis
Un type entre dans un bar, et commande 10 pastis. Le patron lui fait :
– Vous fêtez quelque chose ?
– Si on veut … ma première pipe…
– Houlà, effectivement ça s’arrose, je vous offre le 11ème ?
– Non merci, si les 10 premiers n’arrivent pas à effacer le gout, rien n’y fera…

Le françouet

C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile. En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé.

Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça .
– Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
– Ben, non !
– Je suis François.
– Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ?
– Mais oui !
– Vingt Dieux, l’Françouet, j’t’avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre.
– Ah, mais je suis à Paris, la bas on m’appelle FrançOIS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
– Et c’est quoi tes affaires à la bourse ?
– Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.

Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :
– Devines qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet !
– Celui qu’y a épousé la Thérèse ?
– Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrançOUA et la Thérèse elle s’appelle Thérasse

Alzheimer quand tu nous tiens !
Quatre vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.  Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
– Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!!

Le vieil homme leur réplique :
– Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !

Une des vieilles poulettes lui réplique :
– Pour sûr que nous savons te le dire !!! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.

Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
– Tu as 89 ans et un jour !

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :
– Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les quatre mamies coquines s’écrient à nouveau en chœur :
– Hier nous étions à ton anniversaire !!!!