Vous savez pourquoi les princes Harry et William détestent le rugby ? 

Déjà publiée..?

Un curé et un rabbin discutent :

Le curé dit au rabbin « j'ai un truc pour manger à l'œil… »

Le rabbin : « Super, tu fais comment ? »

Le curé : « je ne vais jamais au restaurant avant 21h30 - 22h00. Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture ». Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j'ai déjà payé à son collègue, qui est parti. Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?

«Génial» fait le rabbin, « Et si on essayait demain ? »

« D'accord, répond le curé. Je m'occupe de la réservation. »

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et, comme prévu, leur demande de payer.

Le curé lui répond : « Mais c'est déjà fait avec votre collègue qui est parti..... »

Et le rabbin ajoute :

D'ailleurs, ça fait un bon moment qu'on attend la monnaie !

Ultra connue mais avec l'accent de Maurice Bettoun elle est encore mieux :

Un jeune homme se présente, pour une place de vendeur, dans un drugstore où l'on vend de tout. Le responsable lui demande s'il a de l'expérience. Alors, le jeune postulant :

"Dans la vente, si j'ai de l'expérience, aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche, sur la tête de ma mère, y a pas meilleur vendeur que moi."

Le responsable, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir les ventes effectuées :

"Alors, combien de vente as-tu fait aujourd'hui ?"

"Une seule, sur ma tête, j'ai vu un client"

"Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?"

"Seulement 150 000 Euros"

"Quoi ? 150 000 Euros ? mais...comment ça ?"

Et le vendeur raconte :

"Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon.

Puis je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme je lui dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vend aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet, sur la tête de ma mère, t'en as jamais vu un comme ça que je lui dis, tu peux remonter Moby Dick avec ça.

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent avoir l'air cons, mais pas l'air de ploucs.

Puis je lui demandé où il compte aller pêcher. Il me dit sur la côte. Alors, je lui dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs.

Et je lui demandé comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter.

Et puis on a fait les comptes. Ça faisait 152 000 Euros.

J'ai fait un prix, à 150 000 Euros, il a signé."

Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :

"Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon?"

"Heu...Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t-irais pas à la pêche ?"

L’autoroute
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l’entraîne près de la fenêtre :
– Vous voyez l’autoroute là-bas ?
– Oui
– Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
– Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous…
Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre :
– Vous voyez l’autoroute là-bas ?
– Non…
– Ben voilà….

La grosse mite
C’est un commercial qui s’arrête sur le bord d’une route après une longue journée de travail.
Il rentre alors dans un bar pour prendre un café. Il s’assied à côté d’un homme et ils commencent à discuter.

Au bout d’un quart d’heure le commercial assez curieux demande à son nouvel ami où il a acheté ce si gros attaché-case qu’il tient entre ses jambes et ce qu’il met à l’intérieur. L’homme ouvre alors la mallette et là… Oh! Incroyable. Un animal énorme, une mite géante !

L’homme propose alors au commercial de le suivre un peu plus loin pour lui montrer quelque chose d’encore plus rare. Une fois dehors l’homme sort une vieille lampe rouillée. Le commercial, terre à terre, fait demi tour mais l’homme insiste et lui demande de caresser la lampe. Et là, comme par magie, un génie surgit : « Vous avez droit à un seul voeux… et vite » lui dit le génie.

Le commercial abasourdi, panique et s’empresse de dire : « Heu ! Je voudrais… euh… euh … un milliard ! »

Le génie claque des doigts et disparaît dans une épaisse fumée. Un superbe billard est posé devant eux. Le commercial ne comprend pas et s’énerve : « Mais, il est bouché ou quoi ton génie, je lui demande un milliard et il me donne un billard ! »

Et l’homme lui répond :
« Et moi, tu crois peut-être que je lui ai demandé une grosse mite ! »

Journal de voyage
Au cours d’une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage.

On peut y lire ceci :

Lundi : Nous avons pris la mer ce matin. On m’a présenté le commandant. C’est un homme charmant.

Mardi : J’ai eu le privilège d’être invité à diner à la table du commandant. J’étais assise à sa droite et il s’est montré très galant envers moi.

Mercredi: Il m’a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m’a fait des propositions.

Jeudi : Il se fait de plus en plus pressant.

Vendredi :Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas.

Samedi : Je viens de sauver cinq cents personnes de la noyade.

Le puzzle
Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :

– J’ai besoin de ton aide, Raymond.
– Qu’est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
– J’ai acheté un puzzle mais c’est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
– Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
– Un grand coq qui chante.

Raymond, bon prince, accepte de venir l’aider et arrive un quart d’heure plus tard chez la jolie Simone.

Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un œil et dit :
– Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boîte !

La bonne tranche
Une blonde entre dans une boucherie.
– Bonjour, madame que désirez–vous?
– Du jambon, s’il vous plaît.

Le boucher se met à couper du jambon : 1,2,3,4… 10,11,12 tranches. Il se retourne vers la blonde…
– Vous m’arrêterez.
– Oui, oui.

Le boucher continue : 15,21… 23.

– Vous m’arrêterez, hein…
– Oui, oui…
– 46…….60……70……82…..90…..120.

Subitement, la blonde montre du doigt en disant:
– Celle-là s’il vous plaît.

La voiturette
Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste :

– Je voudrais de l’essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !

– Très bien à votre service, répond le pompiste.

– Et puis de l’huile, mais trois gouttes, hein !

Le pompiste la regarde d’un air quelque peu interloqué et lui demande :

– Et dans les pneus, un petit pet ?

L’oncle de Marseille
Deux jeunes apprentis mécanos discutent pendant la pause de midi.

– J’ai un oncle à Marseille qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture :
Il a pris la caisse d’une Porsche 911, le moteur d’un spider BMW, la transmission d’une Mercedes 600 et les pneus d’une Ferrari.

– Ah oui vraiment ! Et qu’est-ce qu’il a obtenu ??  (lui réplique l’autre très intéressé )

– Cinq ans ferme.

Le cadeau de Noël

Deux enfants sont en grande conversation dans leur chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille :
– Que vas-tu commander pour Noël ?
– Une poupée Barbie, et toi ?
– Un Tampax.
– C’est quoi ?
– Je n’en sais rien…mais à la Télé, ils disent qu’avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, du cheval, danser, aller en boite, courir, et tout ça… sans que personne s’en aperçoive !!!

 Dis.. Maman, comment je suis née.. !? Alors.. La mère lui répond du tac au tac : Et bien.. Ma petite chérie un jour, Papa a planté une petite graine et Maman en a pris soin tous les jours.. Et quelques mois après, elle est devenue une très belle et jolie plante merveilleuse.. On l’a coupée, séchée et fumée et Ce jour-là, on planait tellement qu’on en a oublié le préservatif.. !!

Elevage de poulet
Un type ayant vécu toute sa vie à Paris en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.

Dans les environs de Loches, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l’occasion et l’achète.
Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.

Le voisin lui dit :
– Élever des poulets, de nos jours, ce n’est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t’aider à démarrer. Tu me les rendras quand t’auras assez de sous devant toi.

Après l’avoir remercié, l’apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.

Le nouveau lui dit :
– Oh, c’est pas terrible : Tous les poulets sont morts !

Le voisin n’y croit pas :
– Je n’ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t’en prêter 1000 autres.

Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :

– Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n’en reste plus un seul de vivant…

Le voisin incrédule demande :
– Mais qu’est-ce qui s’est passé ? Comment tu expliques qu’ils soient tous morts ?

Et l’autre répond :
– Ben je ne suis pas encore sûr… Ou bien c’est parce que je les plante trop profonds, ou bien c’est parce que je les plante trop serrés….

L’Hélico

Deux gendarmes en balade aperçoivent un hélicoptère :

– Que voyez-vous, sergent ?

– Je vois une hélicoptère, mon adjudant !

– Non, sergent, ce n’est pas UNE hélicoptère, c’est UN hélicoptère !

Alors le sergent lui dit :
– Bravo, mon adjudant, vous avez une très bonne vue !

Macron fait sa balade matinale.
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> > > > > > > > > > > En passant sur un petit pont, il glisse et tombe a l'eau. Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !
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> > > > > > > > > > > Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.
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> > > > > > > > > > > Le premier dit : « je veux aller à Disneyworld » Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !
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> > > > > > > > > > > Le deuxième dit : « j'aimerais des chaussures de foot. » Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !
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> > > > > > > > > > > Le troisième dit : « je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle » Mais, dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?
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> > > > > > > > > > > Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé…