A poil, le nain, dans la cour par -3° ! 

Un homme vient d’acheter une voiture neuve.
Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.

Sachant que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau : Il n’y a pas de radio dans cette voiture.

Le lendemain matin, plus de voiture.

Ne reste que l’écriteau sur lequel quelqu'un a ajouté :"Pas grave : on en fera mettre une ».

Il y a 11 heures, Zoréol a dit :

A poil, le nain, dans la cour par -3° ! 

Aurais-tu été si dur par le passé ? 😅 

Il y a 8 heures, Rick a dit :

Aurais-tu été si dur par le passé ? 😅 

N'étant pas instit', je n'ai jamais été confronté à ça : dans le second degré, ils s'habillent tout seuls ! 

il y a une heure, Zoréol a dit :

N'étant pas instit', je n'ai jamais été confronté à ça : dans le second degré, ils s'habillent tout seuls ! 

Et pour les déshabiller ? 

Il y a 1 heure, Rick a dit :

Et pour les déshabiller ? 

On les envoie au catéchisme.

Ptite bite
C’est une histoire qui se passe dans un fort de l’armée américaine, du temps des cowboys et des indiens.

Un beau jour, alors qu’ils sont en train d’uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s’empêcher de voir le zgeg monstrueux du caporal que l’on avait l’habitude d’appeler  » ptite bite « .

Le capitaine lui dit :

Dis-donc ptite bite, qu’est-ce qui s’est passé, c’est incroyable ! On t’a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu’il va falloir te donner un autre surnom.
Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d’ici, au nord. Lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l’arbre.
Alors le génie me dit :  » Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t’écoute ! « . Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu’on me surnommait ptite bite, je n’attendais que ça… Voila l’histoire.
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie… et les militaires étant ce qu’ils sont, il ne trouve pas d’autre voeu à formuler que celui de son caporal :

Génie, puisqu’il paraît que tu peux réaliser un voeu, j’aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval !
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :

QUEL EST L’ABRUTI QUI M’A SELLÉ UNE JUMENT ?

Je met ceci dans cet espace consacré aux blagues, mais c'en est pas une !

La maire de Poitiers, EELV (bien sur), Leonore Moncond'huy ( mon conduit ? ) à déclaré en conseil municipal supprimer toute aide aux associations à activités sportives motorisées . Elle dirige son fiel jusqu’à l’aéro-club, 2 fois champion France junior des rallies aériens, en disant que " l’aérien ne doit plus faire rêver les enfants " !!!!! Clement Ader , reste dans ta tombe ! Son chargé des sports confirme par courrier à toutes les assos auto, moto, karting la suppression définitive des aides . IL a pour nom Maxime Pédeboscq ( un pédé au bois ? ) et ayant décidé d’être impitoyable avec ces pauvres abrutis, je confirme que bien après 732 des batailles importantes doivent encore être menées à Poitiers .

Si on était encore le 1°, j'aurais écrit " joli poisson ", mais là ...

C'est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape Jean-Paul II, autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé, et lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem, il se rend à la nonciature :

- Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape.

- Ah, content de vous connaître cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers.

Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père...

- S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important.

- Bon ! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55.

Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d'attente et à 10h55, le Saint Père sort de l'ascenseur.

- Ah, très Saint Père, je suis Monsieur Goldenbaum.

- On m'a parlé de vous, cher Monsieur, que puis-je faire pour vous ?

- Et bien voilà, je suis restaurateur à Jérusalem, mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur, mon arrière grand-père était restaurateur, mon arrière-arrière....

- Bon, ça va ! On ne va pas remonter à Jésus Christ....

- Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont toujours pas été réglés... !!!

Sans ordonnance
Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu’il va faire une course.

Une demi-heure plus tard, il est de retour :

Alors, comment cela s’est passé ?
Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l’aspirine.
C’est très bien ! Et la deuxième ?
Elle m’a dit qu’elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique.
Parfait ! Et la troisième, qu’avait-elle ?
La troisième femme m’a confié que cela faisait plus d’un an qu’elle n’avait pas vu un homme !
Et alors ?
Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !

L’arsenic
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic…

Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
C’est pour tuer mon mari…
Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…

Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent…

Les cigognes
Heureuse, l’institutrice annonce fièrement à sa classe :

Comme vous le savez, je vais bientôt me marier… et la cigogne m’apportera un joli bébé. Alors je vous inviterai tous chez moi à venir le voir et je vous offrirai un bon goûter.
Mais qu’est-ce que vous chuchotez là-bas dans le fond ?
Ben, mademoiselle, je disais à mon copain que si vous alliez vous marier bientôt, il faudrait peut être que l’on vous mette au courant à propos des cigognes.

Le motard
Deux blousons noirs ont volé une moto…

Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l’arrière, il a mis son blouson à l’envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu’il s’ouvre en route.

Au bout d’une dizaine de kilomètres, l’autre lui demande :

Hey ! ça va derrièreeeee ???
Pas de réponse. Il se retourne: plus personne ! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s’il retrouve le type.

Il arrive près d’un attroupement au milieu de la route.

Il descend de la bécane, et s’approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit :

Bon, ça y est ?? Vous y êtes tous ? Bon… A 3, on lui remet la tête à l’endroit !

Les pelles
Une Renault 5 des ponts et chaussées s’arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une Fourgonnette.

Cinq employés communaux descendent du fourgon et l’un d’eux s’adresse au chef dans la R 5 :

Chef on a oublié de prendre les pelles
C’est pas malin, les gars ! Attendez je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :

Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :

Combien vous êtes ?
Cinq ! Répondent les autres.
Cinq ! Reprend le chef au téléphone.
OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
OK salut ! Et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :

C’est bon on aura cinq pelles cet après-midi
Ben chef qu’est-ce qu’on fait en attendant ?
Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose !

Club du 3ieme age
Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.

Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu’on s’est vues ?
Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d’emménager à côté de chez moi et qui s’est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m’a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m’a invité à prendre un verre au piano-bar.
Sur le coup de minuit, il m’a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n’ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l’ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment-là, il s’est approché de moi et m’a arraché tous mes vêtements, il m’a tiré de force sur le lit et m’a fait subir les pires outrages !…
Oh Mon Dieu, répond l’autre, et dire qu’il m’a donné rendez-vous ce soir ! Qu’est-ce que tu crois que je dois faire ?
Ben, si j’étais toi, je mettrais des vieux vêtements…

Le touriste
Un touriste Japonais arrive à l’aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.

Sur l’Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant :

Moto Kawasaki, très rapide… Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit :

La… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan !
Même s’il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu’à la Tour Eiffel et débarque son passager :

Voilà Monsieur, ça vous fera 60 Euro.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
Ouh la la… Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
He oui, compteur très rapide… Made in Japan !

Le cambriolage
Un homme a été cambriolé.

Le lendemain, le commissariat le prévient qu’on a arrêté le voleur et le convoque.

L’homme, immédiatement, demande au policier :

Puis-je parler au voleur ?
Pour lui dire quoi ?
Ecoutez, monsieur l’inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m’explique comment il a fait, je retire ma plainte !

Le chien guide d’aveugle
Il y a un gars arrêté depuis un moment à un carrefour et il voit, attendant devant le passage pour piétons, un aveugle avec son chien-guide assis à côté de lui.

Le feu piéton passe au vert, le chien ne réagit pas.

Puis il passe au rouge.

Quelques temps après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas. Puis re-rouge. Et comme cela, le manège dure un bout de temps.

Donc notre homme se dit qu’il faut qu’il entreprenne quelque chose : il s’approche de l’aveugle et lui dit:

Dites, votre chien, là, il n’est pas sensé vous faire passer lorsque le feu pour piétons passe au vert ?
Si, pourquoi ?
Ben, parce que le feu est déjà passé plusieurs fois au vert, et votre chien n’a pas bougé…
Eh bien vous faites bien de me le dire !
Là, l’aveugle fouille la poche de sa veste, sort un sucre et le tend au chien qui le mange immédiatement.

Notre homme réagit et dit à l’aveugle :

Votre chien ne fait pas son travail et vous le récompensez, en plus ?!!!
Vous n’y êtes pas! C’est seulement pour repérer où est la tête ! Maintenant, il va se prendre un sacré coup de pied au cul !