Le concours
Deux amis prennent la route. L’un d’eux dit :

On fera le plein dans cent kilomètre parce qu’il y a une station qui organise un super concours. Tu peux gagner une nuit d’amour torride…
Cent kilomètre plus loin ils s’arrêtent et demandent au pompiste :

C’est ici qu’on peut gagner une nuit d’amour si on fait le plein ?
Exact. C’est très simple : je pense à un chiffre entre 1 et 9. Si vous me dites le bon, c’est gagné !
Ils réfléchissent et l’un d’eux dit :

Le 8 !
Pas de chance, c’était le 6.
Deux jours plus tard, ils s’arrêtent à le même station.

On peut toujours gagner une nuit d’amour ?
Bien sûr. Je suis prêt, dites un chiffre…
Le 2 !
Pas de chance encore, c’était le 5.
Ils repartent et le premier dit à l’autre :

Il se fout du monde ! Quel que soit le chiffre que tu annonces, lui te répond que c’est un autre. C’est un concours bidon !
Je t’assurent que non. Ma femme a déjà gagné deux fois…

L’email
Un couple de parisiens décide de partir en week-end dans le Sud et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.

Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit le mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis. C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J’ai hâte de te revoir.

J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

P.S. : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici !

Myope comme une taupe
Un type rencontre un copain :

Tiens, Gilbert ! Tu portes des lunettes maintenant ?
Oui, j’ai découvert que j’étais complètement myope.
Et comment tu t’en es aperçu ?
Figure-toi que la semaine dernière, j’étais tout seul au restaurant, et j’ai dragué une femme.
Et alors ?
Alors, quand je l’ai ramenée à la maison, je me suis aperçu que c’était la mienne…

En pièces détachées
Pendant la bataille d’Angleterre, le pilote d’un Spitfire britannique abat un Messerschmit allemand au-dessus de Londres. Le lendemain, animé par le légendaire fair-play britannique, il va voir son adversaire dans l’hôpital où il est soigné.

L’allemand est dans un sale état, et il a fallu l’amputer d’une jambe.

Sorry, old chap, dit le Britannique. Si je peux faire quoi que ce soit…
Ya, ya, répond l’Allemand. Che foudrais que fous larguiez ma jambe au-dessus de l’Allemagne…
Je comprends, dit le pilote. Comptez sur moi.
Et il confie la jambe coupée de son adversaire à l’équipage d’un bombardier qui part en mission au-dessus du Reich. Le lendemain, il revient voir l’Allemand, qui est encore en plus mauvais état, puisqu’on l’a amputé d’un bras.

Fous poufez larguer mon pras aussi ? demande-t-il.
L’anglais accepte, et le bras est lui aussi largué au-dessus de l’Allemagne. Puis le pilote britannique revient voir une troisième fois sa victime. Cette fois, on a dû lui couper l’autre jambe.

Poufez-vous larguer mon autre jampe ? demande l’Allemand.

L’Anglais commence par accepter, mais il est pris d’un doute.
Un moment, un moment… Est-ce que par hasard vous n’essayeriez pas de vous évader en pièces détachées, vous ?

Vacances en Floride
En Floride un touriste étranger, avant de se baigner sur une plage tranquille, demande à un pêcheur :

Il y a des requins ici ?
Non non, rassurez-vous, il n’y en a plus depuis des années !
Il se baigne longuement et en sortant de l’eau il demande au pêcheur :

Comment avez-vous fait pour vous en débarrasser ?
Nous on a rien fait. Les crocodiles s’en sont chargés…

Le ver de terre
C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.

Mais toutes les 5 minutes :

Papi, papi, j’ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils :

Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euro.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.

Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:

Ça y est, j’ai fini.
Le grand-père :
Hein ?
Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.
Ha ben oui, c’est bien mon petit…
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :

Tiens, voilà tes 10 euro, et voilà 10 euro de la part de ta grand-mère.

Ça se passe dans l'amphithéâtre 4 de l'université de médecine de La Timone. 

Jean-Paul Montrelet, professeur de rhumatologie dont les carabins l'ont affublé du sobriquet "Fais les voir", disserte sur les spasmes. 

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il essaye de donner une nouvelle dynamique à son cours, en posant la question
suivante à une jeune femme, assise au 1er rang :

"Dites-moi mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle de répondre : "OUI ! Il est au Vélodrome avec ses copains pour encourager L'OM !"

Depuis quelques années, c'est ma blague préférée

Il y a 10 heures, tartugue a dit :

Depuis quelques années, c'est ma blague préférée

Je l'ai sortie au Pr Micoud lorsqu'il venait manger à l'Auberge, il a bien aimé. Bon,je continue à lui sortir des blagues de toubib lorsque je le vois ou sinon je lui envoie des mails. Il est bien client de ces conneries...

Pour la bonne cause
C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…

L’homme dit à sa femme :

Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…
Sa femme hésitante lui dit :

Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté ?!
Ben…
Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?
Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite…
Ben…
Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ?
Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ?
Oui, et alors ?
Ben, il te manquait 2500 voix…

il y a une heure, Rapido a dit :

Je l'ai sortie au Pr Micoud lorsqu'il venait manger à l'Auberge, il a bien aimé. Bon,je continue à lui sortir des blagues de toubib lorsque je le vois ou sinon je lui envoie des mails. Il est bien client de ces conneries...

Je suppose donc que tu lui as raconté celle-là.

Dans l'amphithéâtre, le prof de médecine entouré de ses étudiants : "La première qualité d'un médecin est de n'être dégoûté par rien, et je vais vous le prouver." Il plonge son doigt dans l'anus du cadavre, puis le suce. "A vous maintenant !" Le cœur au bord des lèvres ils s'exécutent les uns après les autres...

" La deuxième qualité d'un médecin est d'être observateur : j'ai introduit mon majeur dans l'anus du cadavre et j'ai sucé mon index..."

Il y a 2 heures, Zoréol a dit :

Je suppose donc que tu lui as raconté celle-là.

Dans l'amphithéâtre, le prof de médecine entouré de ses étudiants : "La première qualité d'un médecin est de n'être dégoûté par rien, et je vais vous le prouver." Il plonge son doigt dans l'anus du cadavre, puis le suce. "A vous maintenant !" Le cœur au bord des lèvres ils s'exécutent les uns après les autres...

" La deuxième qualité d'un médecin est d'être observateur : j'ai introduit mon majeur dans l'anus du cadavre et j'ai sucé mon index..."

Certes...

La maison de retraite
Mamie vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb…

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamie.

Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
C’est pas mal du tout, à part qu’ils ne me laissent pas péter.

Peu après la guerre, un VRP français envisage de passer la nuit à l'hôtel juste devant la gare de Berlin. Il demande néanmoins :

"J'ai le sommeil fragile, j'espère que les trains ne roulent pas toute la nuit...

- Pas de souci ! La gare a été rasée par les bombardements américains, elle n'est pas opérationnelle."

Le type se pointe le lendemain à la réception, les yeux au milieu des joues :

"Je n'ai pas fermé l'œil de la nuit, sans arrêt Tchou tchou tchou, tchou tchou tchou ! Vous m'aviez dit qu'il n'y avait pas de trains !

- La gare ne reçoit aucun trafic, je vous assure !

- Mais alors ?

- Pour la remonter rapidement, on travaille de jour comme de nuit : les ouvriers se passent les briques. Comme ils sont très polis, ils disent à leurs potes : Danke schon, Bitte schon... Danke schon, Bitte schon..."

La louche
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :

Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ?
Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.
Il s’assied devant son ordi et écrit :

Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :

Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.

La cravate
Un homme est perdu dans le désert. Il n’en peut plus, il va mourir de soif quand, tout à coup, il voit arriver un nomade.

De l’eau ! gémit-il.
Le bédouin s’approche.
Vous avez de l’eau ? répète le mourant.
Pas du tout, j’ai pas d’eau. Pourquoi j’aurais de l’eau ? D’ailleurs j’en ai pas besoin, moi je suis marchand de cravate. Tu veux m’acheter une cravate ? Regarde : j’en ai en soie, en laine, j’en ai pour mettre par-dessus le plastron, très chic, avec petite pochette et tout…
Je m’en fous de tes cravates, je veux de l’eau, moi…
J’ai pas d’eau, je vends des cravates…
Et le bédouin s’en va. Le type est à l’agonie. Un deuxième nomade passe par là.

Ooooh !! De l’eau !
J’en ai pas, mais j’ai des cravates : à pois, écossaises, unies…
Vous m’emmerdez, avec vos cravates ! Je veux de l’eau, moi !
Le pauvre type arrive tout de même à marcher, marcher…

Au bout de deux jours, que voit-il en plein désert ? Un bar ! Un grand établissement. Il se précipite et le maître d’hôtel lui fait :

Non monsieur, je regrette… Ici, on ne rentre pas sans cravate !

Un jour, un pêcheur se reposait tranquillement sur une plage magnifique avec sa canne à pêche plantée dans le sable et sa ligne solitaire tendue dans une eau bleue magnifique. Il se prélassait dans la chaleur de l’après-midi et attendait d’attraper un poisson.

A ce moment là, un homme d’affaires vint sur la plage, essayant de décompresser de sa journée de travail stressante. Il remarqua alors le pêcheur assis sur la plage et décida de trouver pourquoi ce dernier pêchait au lieu d’aller travailler pour lui et sa famille.

« Vous n’allez pas attraper beaucoup de poissons de cette manière » dit l’homme d’affaires au pêcheur « vous devriez travailler au lieu de vous reposer sur la plage ».

Le pêcheur regarda l’homme d’affaires, sourit et lui répondit: « Et qu’est ce que j’y gagnerai? »

« Et bien, vous pouvez utiliser de plus grands filets et attrapez plus de poissons! » répliqua l’homme d’affaires.

« Et qu’est ce que j’y gagnerai ? » répondit le pêcheur, toujours souriant.

L’homme d’affaires répondit: « Vous feriez beaucoup d’argent et vous seriez en mesure d’acheter un bateau qui résulterait par de plus grosses prises de poissons ».

« Et qu’est ce que j’y gagnerai ? » répondit le pêcheur à nouveau.

L’homme d’affaires commença à être de plus en plus irrité par la question du pêcheur.

« Vous pouvez acheter un bateau encore plus gros, embaucher des gens qui travaillent pour vous » dit-il.

« Et qu’est ce que j’y gagnerai ? » répéta le pêcheur.

L’homme d’affaires se mit en colère « Ne comprenez-vous pas? Vous pouvez agrandir votre flotte de bateaux de pêche, parcourir le monde entier et laisser vos employés attraper du poisson pour vous! ».

Encore une fois, le pêcheur demanda, « Et qu’est ce que j’y gagnerai? »

L’homme d’affaires devint fou de rage et cria sur le pêcheur: « Ne comprenez vous pas que vous seriez si riche que vous n’auriez plus à travailler de votre vie! Vous pourriez alors passer le reste de votre vie assis sur la plage à regarder le coucher du soleil. Vous n’aurez plus à vous préoccuper du monde! ».

Le pêcheur, toujours souriant, le fixa, acquiesça et dit « Et à votre avis que suis-je en train de faire maintenant? »

Elle a bien plu ailleurs, je vous la pose ici également :

Quatre hommes se retrouvent sur leur lieu de pêche habituel.  

Le premier dit:  "Vous savez que pour avoir l'autorisation de venir, j'ai du promettre à ma 

femme de repeindre toute la cuisine"    

Le second dit: "Moi j'ai du promettre de lui acheter un nouveau canapé". 

Le troisième ajoute: "La mienne m'a demandé de lui offrir le SPA de ses rêves... "

Comme le dernier ne dit rien, les autres lui demande: " Et toi , qu'est ce que tu as promis ?"

 rien... Je lui ai montré la sonnerie du réveil, réglée sur 4h du matin et je lui ai demandé 

 "pêche ou sexe ?"      

Elle m'a répondu: "Prends un lainage, il ne va pas faire chaud !"

Les bottes
C’est l’histoire d’une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde …

Un des enfants lui demande de l’aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
 » Elles sont à l’envers, maîtresse « .

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet il y a eu inversion des pieds…
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu’à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds…
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
 » C’est pas mes bottes ! « 

A ce moment, elle fait un gros gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l’a pas dit avant …
Comme le gamin voit bien qu’il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :  » Bon, allez, on les enlève  » et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
 » C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre « .

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L’opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d’avoir réussi.
Pour aller jusqu’au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
 » Où sont tes gants ? « 
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
 » Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes !!!