C'est pas une blague mais une histoire vraie. 

Voilà comment Krystof est de nouveau en liberté 

Un homme s’évade après 15 ans de prison. 
Il entre dans une maison pour voler de l’argent et pourquoi pas un fusil mais il trouve un jeune couple au lit.Le fugitif ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise. 
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l’embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et va dans la salle de bain…
Le mari complètement affolé en profite pour chuchoter à sa femme :
« écoute ma cherie, c’est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
 Ça doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femme. J’ai vu comme il t’a embrassé dans le cou. 
S’il veut du sexe ne résiste pas, fais ce qu’il te dit. 
Donne lui satisfaction même si ca te répugne car si il se fâche il peut nous tuer. sois forte chérie! Je t’aime! »
Sa femme lui répond :
« il ne m’embrassait pas dans le cou, il me chuchotait à l’oreille qu’il était gay et qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline… je lui ai dit dans la salle de bain… sois fort chéri! je t’aime! »
Hahahahahhahahahahahahah

Comme chez les Durand
Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
– Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
– Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
– Qu’est-ce que c’est ça ?
– Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.

A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
– Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !…

- Il n'est pas là ton mari ?

- Si, si, il est dans le jardin.

- Ah ! je l'ai pas vu !

- T'as creusé ?

- Petit déjeuner au lit ma chérie ! Je suis allé acheter plein de croissants !

- Super !!! tu m'en files ?

- Heu ! Tu veux pas un croissant d'abord ?

Ça me rappelle La Cité de la Peur avec Gérard Darmon et Chantal Lauby :

" Vous voulez un whisky ?

- Juste un doigt !

- Vous ne voulez pas un whisky d'abord ?"

Moi ça m rappelle une anecdote véridique. Une fois dans un bar un pote propose à la patronne (une amie) qui venait de finir de manger de lui payer une infu. Réponse de celle ci  :  "non merci j viens d me faire mon  thé " 

- C'est dingue ! C'est la premiere fois que j'ai un tel coup de foudre ! Je languis que tu me montre la maison ou t'habites !

- Heu ! Je vais commencer par te montrer la maison...

- Papa,  pourquoi maman et toi vous avez appelė mon petit frere Leon ?

- Parce qu'on adore Noel et que Leon c'est l'anagramme de Noel .

- Ah, merci papa

- De rien, Luc ....

 - Alors ma cherie depuis tout ce temps , tu t'es mariėe ?

- Non, mais j'ai un concubin .

- Tu m'etonnes pas ! Tu as toujours adorė les latinos !

C'est un avocat parisien qui est en recherche d'une résidence secondaire en province. 

Après avoir consulté moulte fois le site internet du dieu de l'immobilier 

Il s'attarde sur un ancien moulinage situé en Ardèche, au sud des Boutières, haut lieu du Monte-Carlo, j'ai nommé Saint-Pierreville (allez manger chez Sabarot si vous êtes de passage). 

Après avoir visité la somptueuse bâtisse, le parisien dit au paysan :

- Écoutez, la maison est magnifique, le lieu est paisible, et la petite rivière au pied du terrain est apaisante. Mais je dois vous avouer que les ruches sur le terrain voisin me dérangent. J'ai 3 enfants, et j'ai trop peur qu'ils puissent être piqués par ces affreuses créatures. 

- Mais malheurrreux, dit le paysou, vous n'y pensez pas ! C'est mon terrrrain là-bas, et ce sont mes rrruches. Mes abeilles n'ont jamais piqué perrrsonne bléou bé ! 

- Ah...! je n'sais pas, dit l'avocat soucieux. Je me tâte vous savez. Que dirait madame si un des enfants revenait avec la tête d'Elephant man ? 

- Écoute mon gars, on va faire un trrruc. Je t'attache tout nu à cet arrrbre là-bas... on va dirrre pendant une heurrre. Et si une de mes guêpes te piquent, bah l'moulinage, j'te le donne ! Et pourrr pas un rrrond ! 

- L'avocat réfléchit et se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. 

Il accepte. 

Une heure plus tard, le paysan revient sur son terrain et voit le parigot blafard, livide, les yeux injectés de sang et la larme à l'œil. Affolé il lui demande :

- Non di diou ! Mais c'est qu'elles t'ont piqué les garrrces ????? 

- Pas du tout dit l'avocat, les abeilles ne m'ont rien fait, mais dites moi, le petit veau, ça fait longtemps que sa mère est morte ? 

Un drôle de pêcheur !
Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s’était formée devant la winstub d’Oberschaeffolsheim le Haut.
Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

Un touriste, parisien de surcroît, touché par ce qu’il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante :
«Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement.

Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.

Alors qu’ils buvaient leur gewurtztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
« Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »

« Vous êtes le huitième » répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire…

Une nuit chez l’habitant
Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
– Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
-Monsieur, je vous le garantis….

Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.

Le lendemain matin le fermier lui demande :
– Alors, vous avez bien dormi ?
– Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
– Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…

Le cierge
C’est une femme qui prie dans l’église. Le curé s’approche d’elle :
– Alors mon enfant, vous semblez malheureuse. Que Dieu peut-il faire pour vous ?
La femme en prière de répondre :
– Depuis 3 ans que nous sommes mariés, mon mari et moi essayons en vain d’ avoir des enfants !
– Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous, lui répond le curé

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
– Comment allez-vous? lui demande t-il.
– Très bien.
– Avez-vous des enfants ?
– J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
– Bravo ma fille ! Et comment va votre mari ?

La femme :
– Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !

Une petite pour l'apéro :

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa
femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement
l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la
cuisine.
- Mais, chérie, je viens de quitter notre
lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos
folles étreintes.
- Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise
cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
- ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois
pas pourquoi j'aurais commencé ce matin...

Le grand naïf
–  Ces médecins, dit un grand naïf à son ami, sont vraiment d’une incompétence qui me confond.
Tiens, l’un d’eux prétendait depuis deux ans que j’étais incapable de procréer.

–  Et alors ?

–  Ma femme est allée en consulter un autre et c’est bien ce que je pensais, tout venait d’elle. Elle manquait d’iode.

–  A bon ?

–  Oui, le médecin l’a envoyée passer quinze jours au bord de l’Atlantique et ça y est… Elle est enceinte.

 - Maître, est ce que l'homme qui se rase l'anus est gay ?

- Mon cher disciple rappelle toi que celui qui attend de la visite nettoie l' entrée de sa maison  

Problème de gaz
Un homme vient consulter un gastro-entérologue.

– Docteur, j’ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire je n’arrête pas de…

– J’ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça.

Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige de fer.

– Oh non, docteur, pitié ! Pas ça !

– Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.

Problème de gaz bis avec cette dame d'un âge certain mais très coquette qui va voir son toubib :

" Docteur, j'ai des gaz sans arrêt, c'est gênant. Heureusement, ils sont silencieux et inodores, mais tout de même, j'aimerais bien m'en débarrasser.

- Je vous établis une ordonnance, vous suivez le traitement dix jours et vous revenez me voir."

Dix jours plus tard :

" Docteur, c'est affreux, votre traitement n'a rien donné. De plus, mes gaz sentent désormais mauvais. Heureusement, ils ne font toujours pas de bruit.

- Très bien, Madame, maintenant qu'on a réglé le problème de votre odorat, on va passer à votre audition."

A l'approche de Noel connaissez vous la différence entre une dinde et une poule ?

La poule vous attend au bar et la dinde à la maison !