Une dame du Céleste Empire consulte un vieux sage très réputé :

" Grand Maître, comment se fait-il qu'on dise qu'un homme qui a des rapports avec beaucoup de femmes est un séducteur alors qu'on dit d'une femme qui a des rapports avec beaucoup d'hommes qu'elle a des mœurs légères ?"

Le sage lisse longuement sa barbe puis répond :

" Une clé qui ouvre toutes les serrures est un outil merveilleux tandis qu'une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien."

Y a Madame Abbaz qui court sur la plage en criant :

" Au secours ! Mon fils avocat y se noie ! "

A l'indépendance, deux cousins juifs pied-noirs de Bab el Oued font comme tout le monde, ils partent avec deux valises. David installe un petit commerce d'épicerie rue Paradis à Marseille tandis que Simon, plus aventureux, tente le grand saut vers les USA. Ils restent toutefois en contact.

Dix ans après, le petit magasin de David végète, d'autant plus que les grandes surfaces commencent à voir le jour, alors qu'apparemment Simon a fait fortune à New York dans les premiers fast-foods. Rassemblant ses économies, David prend l'avion pour aller voir son cousin dans la Grosse Pomme. Celui-ci a manifestement réussi au-delà de tout ce qu'il imaginait, il envoie son chauffeur chercher son cousin préféré à JFK dans une somptueuse limousine et il le reçoit dans son incroyable loft avec vue sur Central Park.

" Ah Oualla, Simon, je suis ravi pour toi, Dieu te bénisse, mais comment tu as fait pour réaliser une telle fortune en dix ans alors qu'on est partis d'Alger une main devant une main derrière tous les deux ?

- Quand je suis arrivé ici, j'ai commencé par observer. J'ai vu que les hommes d'affaires à Wall Street n'ont presque pas le temps de manger, et en plus, il y a un bon tiers de Juifs. Je me suis dit que monter une boutique où je servirais des plats kasher qu'ils puissent manger en cinq minutes serait un bon plan. Je suis allé voir Monsieur Rothschild, qui est juif comme nous, je lui ai raconté ma triste histoire d'exilé d'Algérie, et comme c'est un homme bon, ça l'a touché et il m'a autorisé à monter ma boutique sur le trottoir devant sa banque. Ça a immédiatement marché, grâce à Dieu, j'en ai monté une autre, puis une autre : j'en suis à une centaine, à New York, Washington, Los Angeles, San Francisco, Chicago et même à Montréal. Mais tu sais, David, si ça te dit, il y a de la place pour toi, tu peux faire comme moi, je t'aiderai car j'ai pas mal de connaissances dans ce secteur maintenant.

- Ah, oui ! Ce serait bien, mais dis-moi, ta première boutique, elle t'a coûté combien ? 

- Ben, en marchandant partout, je m'en suis sorti avec une mise initiale de 10 000 $.

- 10 000 $ ? Oui, ce n'est pas exagéré, mais en même temps je ne dispose pas de la somme. Simon, vu ton chiffre d'affaire, tu pourrais m'avancer ça pendant quelques mois ?

- Ah, Oualla, David, tu es mon cousin préféré et ce serait avec plaisir. Mais quand j'ai obtenu l'autorisation de Monsieur Rothschild de m'installer devant sa banque, on a fait un deal : lui, il vend pas de cuisine kasher et moi, je prête pas d'argent !"

Bali et Balo sont sur un bateau. 

Bali tombe à l'eau, qu'est ce qui reste ? 

Sauveur Kaouito y boit tranquille son anisette dans un bistrot. Quand soudain eclate une grosse bagarre . Les tables et les chaises volent , les coups pleuvent mais Kaouito y reste tranquille assis avec son anisette. Arrive la police qui calme tout le monde et le commissaire s'adresse a Kaouito :

- " Dites donc, on m'a dit que pendant la bagarre vous n'avez pas cherchė a vous proteger et vous n'avez pris aucun coup, c'est quoi ce comportement ? Suicidaire ? Psychiatrique ?

- Mais non, Monsieur le commissaire, mais je ne risquais absolument rien ! Dans le bar y en avait pas un a qui je ne devais pas d'argent .

Le 23/09/2019 à 23:59, Rick a dit :

 

B R Z E M Y S L W X I K S I

E X A T Z M A S

Y O L M D P

N L T A V

Q D B S

L V A

Y Z

 

Un papy chez l'ophtalmo :

Pouvez vous lire la 1ère ligne..?

Non.

La seconde..?

Non

La 3ème..?

Non

Bon,la toute dernière alors..?

Non

Bon dieu mais vous êtes complètement miro voir aveugle..?

Non. C'est juste que je ne sais pas lire...

Variante

- Mais enfin, vous voyez bien le tableau quand même !
- Quel tableau ?

- Là, sur le mur !!
- Quel mur ?

En parlant de tableau, Diana en était une grande amatrice. D'ailleurs, le dernier qu'elle a vu est le tableau de bord. 

Elle etait très nature avant d'être. ... 

⚠ ATTENTION ⚠ 

Blague à caractère douteux, dépassant largement le second degré. Si vous ouvrez le spoiler, c'est après avoir pris note de cet avertissement. Vous le faites donc en étant sensibilisé au fait que le contenu puisse être choquant. 

Bonne lecture aux amateurs d'humour de couleur. 

Au sujet de Diana, elle était trèèèès frileuse.

D'ailleurs, on l'a retrouvée avec un radiateur sur les genoux

Le bon coin
Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
– Il pense aux W-C…Non, trop fréquentés.
– Derrière son bureau ?…Non, trop risqué.
– Dans le jardin public ?…Non, trop d’enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ?
– Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
– Bon, très bien, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.

Le deuil
Madame Dupont est en deuil. Monsieur vient de passer. Les amis, la famille défilent au domicile pour lui présenter leurs condoléances et rendre un dernier hommage au disparu, or, à chaque visite, Marie, la servante claironne :

– Médéme ! C’est une visite pour le mort !

À la fin, madame Dupont en a assez, et elle prend la petite Marie à part :

– Écoutez, ma fille, vous pourriez avoir un peu de respect, en la circonstance ! La prochaine fois, au lieu de dire « mort », vous direz « monsieur », comme lorsque mon pauvre mari était encore vivant. C’est compris ?

– Oui médéme.

C’est alors qu’on sonne à la porte, Marie se précipite, ouvre et claironne :

– Médéme ! C’est le croque-monsieur !

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

> > > > >  Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.

> > > > >  Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer

> > > > >  Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.

> > > > >  D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.

> > > > >  Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :

> > > > >  - Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !

 Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête. 
> > > > > >

> > Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé : 
> > > > > > > > "Est-ce que ça va? »
> > > > > > > > Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...
> > > > > > > >
> > > > > > > > Elle a dit : "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
> > > > > > > > "C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"
> > > > > > > >  "Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
> > > > > > > > Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça." 
> > > > > > > >
> > > > > > > > Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
> > > > > > > > "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
> > > > > > > > "Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
> > > > > > > > "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? " - 
> > > > > > > > "Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

2 flics homos :

- tu connais la blague du commissaire ?

- non, non ?

- Mets moi un doigt dans le cul, tu vas voir comme y serre !

Le loto
Une femme regarde les résultats du loto et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons
numéros. Bingo !!!!!!

Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l’autre coté de la route:

– Chéri grouille-toi on a gagné au loto

L’homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l’écrase.

La femme:

–  Yééééésss !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

Ce matin, Mustapha va trouver son patron et lui dit :

- Bijour chef, merci de l'élégance que vous avez d'me recevoir. J'y viens vous voir parce que j'démissione de votre entreprise, parce que tous les employés y sont racistes. 

- Mais enfin Mustapha, c'est pas possible. Je veux bien qu'il y en ait une paire qui soient racistes, mais pas tous ! 

- Si chef, sont tous racistes. 

- Je n'y crois pas. Franchement, qu'est ce qui vous fait dire ça ? 

- Bah j'y posé une question à tous les gars d'l'atelier, et y disent tous la même réponse identique. 

- Et bien posez moi la question Mustapha, j'y verrai plus clair. 

- Bah j'y d'mandé ce qu'ils diraient si on exterminait tous les arabes et tous les boulangers de la terre. 

- Les boulangers ??? Mais pourquoi les boulangers ? 

- Ah vous voyez, même vous vous êtes racistes !