Attention, comme dit plus haut, humour noir comme le marc de café qui permettrait s'il en reste de remplir un encrier...

Oh le con 

il y a 4 minutes, Rick a dit :

Oh le con 

Merci

C'est un sénégalais qui se balade en ville avec son chimpanzé. 

Il s'arrête devant la vitrine d'une pâtisserie, et contemple les gâteaux avec envie. 

C'est alors qu'il se décide à entrer, mais une pancarte interdit l'accès aux animaux dans le commerce. 

Le sénégalais demande à une dame qui passe par là, si elle peut lui garder son chimpanzé le temps qu'il aille s'acheter une gourmandise. 

La dame, toute contente de rendre service, prend le singe par la main et attend. 

À ce moment là, passe une vieille qui, interpellée par le chimpanzé, demande à la dame :

- Mais d'où tenez-vous ça ? 

- D'un sénégalais madame. 

La vieille répond alors :

- Mais ils n'ont rien vu à l'échographie ? 

C'est un Zairois qui se promène sur la canebiere avec un superbe perroquet sur l’épaule. Il rentre dans un bistrot ou il n'a jamais mis les pieds, et là tout le monde s'extasie sur le volatile.    

- " Mais il est magnifique, mais vous l'avez trouvé ou ? "

Et là, le perroquet répond :

- " En affrrrrikk "

Humour noir encore .

Dans le même esprit que celle de Mako (elle est de Coluche). 

C'est un petit noir qui a eu un ouistiti à son anniversaire. 

Et le petit, il aime bien allait promener au parc avec son ouistiti. 

Après avoir joué un bon moment, il s'assoie sur un banc pour goûter. 

C'est alors qu'un monsieur d'un certain âge et d'une distinction certaine, s'installe à côté du garçon et de son compagnon. 

Quelques minutes plus tard, le monsieur dit :

- C'est un bien beau chimpanzé que tu as là. 

Le petit noir répond :

- Ce n'est pas un chimpanzé monsieur, c'est un ouistiti. 

Et le vieux de répondre :

- Ce n'est pas à toi que je parle ! 

Une langue bien pendue
Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute.

Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin :
– Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

– OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

La police écossaise est une blague. 

Il y a 3 heures, LeChevalierNoir a dit :

La police écossaise est une blague. 

La World Fédération of Cache-Cache présente ses excuses à Xavier Dupont De Ligonnès.
Notre Champion du Monde récupère son titre !!!!

Le conseiller conjugal
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc…

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

– Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :
– Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.

Au soixante-dix-huitième étage de cette tour de Chicago, sur le roof, un bar branché. Une jolie blonde hésite sur le cocktail à choisir et un gars s'approche d'elle :

" Mademoiselle, je vous conseille la Margarita, elle est extra ici et a des pouvoirs étonnants : après deux verres, on réussit à voler !

- Je suis blonde, c'est vrai, mais vous me prenez pour une gourde !

- Garçon, servez-moi deux Margaritas !"

Il les ingurgite l'une après l'autre, enjambe la barrière, et dans un mouvement très fluide étend les bras, exécute un très gracieux vol agrémenté de deux ou trois loopings, fait le tour du gratte-ciel voisin et revient atterrir pile-poil sur son tabouret. La blonde subjuguée commande deux Margaritas, les écluse cul sec, enjambe la barrière et... s'écrase deux-cents mètres plus bas. 

Le barman, avec un air réprobateur :

" Dis, Superman, t'en as pas marre de tes conneries ?"

C'est un mec qui consulte depuis 4 ans déjà. 

Et comme toutes les semaines depuis ce temps-là, une fois installé sur le sofa du praticien, ce dernier lui demande :

- Alors, comment allez-vous cette semaine ? 

- Ça va formidablement bien docteur, j'ai enfin mis le doigt sur ce qui ne va pas chez moi ! 

Le psy surpris :

- Vous êtes sérieux ? 

- Mais parfaitement docteur ! J'ai décidé de changer de sexe. Mais je vous demanderai de ne pas me juger, j'ai réellement besoin de soutien dans cette transition importante de ma vie. Parce que franchement, entre nous, je n'y arrive plus avec les p'tits garçons 

il y a 10 minutes, Rick a dit :

C'est un mec curé   qui consulte depuis 4 ans déjà. 

Et comme toutes les semaines depuis ce temps-là, une fois installé sur le sofa du praticien, ce dernier lui demande :

- Alors, comment allez-vous cette semaine ? 

- Ça va formidablement bien docteur, j'ai enfin mis le doigt sur ce qui ne va pas chez moi ! 

Le psy surpris :

- Vous êtes sérieux ? 

- Mais parfaitement docteur ! J'ai décidé de changer de sexe. Mais je vous demanderai de ne pas me juger, j'ai réellement besoin de soutien dans cette transition importante de ma vie. Parce que franchement, entre nous, je n'y arrive plus avec les p'tits garçons 

Ensuite le medecin lui a demandé si il n'avait pas un peu grossi de la bite , là il a répondu "pas du tout , je rentre toujours dans du 12 ans "

A l'hopital ce malade declare a sa jolie infirmiere :

- Mademoiselle, je vous trouve charmante et on m'opėre demain, alors promettez moi de venir me voir quand je serai sorti ?

- Ca, je ne peux pas, j'ai horreur d'aller dans les cimetieres...

Une planque du S.P.E.C.T.R.E ayant été détectée en Aveyron, 007 est envoyé en mission. Combinaison noire, parachute noir, il saute nuitamment de 6000 mètres depuis un avion furtif, tombe en chute libre, ouvre son pépin à 500 mètres du sol et atterrit sans encombre. Il planque son parachute dans les bartas, se débarrasse de sa combi qu'il planque aussi et en émerge en smok impeccable, sort de la poche un œillet rouge qu'il met à sa boutonnière et là, la tuile, son GPS n'a pas survécu à l'atterrissage. Il met ses lunettes de vision nocturne et aperçoit à cinq cents mètres la faible lueur d'un mas chichement éclairé. Il s'en approche précautionneusement, l'endroit semble sans danger, il vérifie tout de même que le chargeur de son Beretta est bien approvisionné et frappe à la porte pour demander où il est exactement. Une ménagère -de largement plus- de quarante ans ouvre, bas tirebouchonnés sur les charentaises.

" Bond ! James Bond !

- Euh ! Monde ! Ray-Monde !"

Les travaux du nouvel hôpital psychiatrique viennent de s'achever, et il est temps que les patients intégrent leurs nouvelles unités. 

Pour se faire, ils doivent tous repasser une évaluation. 

Cependant, ils sont en nombre conséquent, alors que les praticiens capables de déterminer le degré de leur affection sont seulement au nombre de trois. 

Nos chers confrères s'entretiennent afin de déterminer la question qui leur permettra de faire une première orientation. 

Leur choix s'arrête tout bonnement sur : combien font 3+3 ?

- Avec ça, nous devrions vite détecter les cas les plus atteints, dit docteur Blaustein. 

Toujours dans un soucis d'efficacité et pour que les patients puissent être installés au plus vite, les praticiens décident qu'ils recevront les malades trois par trois. 

Attardons-nous sur les visites du Dr Schwarzenberg. 

Voilà qu'il prend place dans son cabinet, et qu'il demande à sa secrétaire madame Mimouni de faire entrer les 3 premiers patients.

- Bonjour messieurs. Je vais vous poser une seule et même question, et chacun à votre tour, vous devrez me donner une réponse. Attention, une seule réponse est acceptée, mais surtout il est impératif de laisser son voisin répondre sans intervenir. 

Les 3 patients acquiescent et attendent qu'on leur présente l'interrogation afin de pouvoir échapper à leur SOR. 

Dr Schwarzenberg s'adressant au premier :

- Dites-moi combien font 3+3 cher ami.

- 3+3 ? C'est facile, ça fait 2 500, dit le type. 

- Bien, mademoiselle Rosenbaum, conduisez ce patient en unité 7, section H. 

En s'adressant au second patient :

- Dites-moi à votre tour combien font 3+3 ? 

- Après réflexion, j'affirme que cela fait mercredi, dit le second. 

- Sans lever les yeux de son bloc-notes, Schwarzenberg intime à l'infirmier Halimi de diriger le malade vers l'unité 4, section B. 

Au tour du 3ème mec d'être interrogé :

- Et selon vous alors, combien font 3+3 ? 

Le malade répond :

- Selon moi, cela fait 6 ! 

Schwarzenberg étonné, que dis-je, ébahi, se réjouit d'entendre cette bonne réponse et dit :

- Mais c'est parfait ! Oui oui oui, véritablement parfait ! Mais expliquez-moi comment en êtes-vous arrivé à ce résultat ? 

- Mais c'est on ne peut plus simple docteur. Il m'a suffit de diviser 2 500 par mercredi.