il y a 10 minutes, Mako a dit :

shitzu

Chie dessous, chien très propre 

voici un petit lien qui j'en suis sûr rendra service à certains !

https://www.facebook.com/marketplace/item/910504482662172/

il y a 3 minutes, Mariokart a dit :

voici un petit lien qui j'en suis sûr rendra service à certains !

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Je suis sûr que ça intéresserait CR7 pour faire une volière pour ses perruches 

C'est un fou dans un asile qui passe le test de sortie.

Le psy demande:
- Quand vous sortirez que ferez-vous ?

- J'irai voir la belle vendeuse à la mercerie à côté de chez moi, et j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre, et je tirerai sur les filles qui sortent du métro.

Le psy ne peut pas le laisser sortir, et le renvoie en soins pour 3 mois. 

Le trimestre s'écoule, le psy reçoit à nouveau son patient, et lui pose la même question. 

Le fou répond sans surprise :

- J'irai voir la belle vendeuse à la mercerie à côté de chez moi, et j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre, et je tirerai sur les filles qui sortent du métro.

Évidemment, le bougre retourne en internement.

Trois mois plus tard, même test, même question mais la réponse change enfin. 

- Quand vous sortirez que ferez-vous ?

- J'irai voir la belle vendeuse à la mercerie à côté de chez moi, et je la draguerai.

Le psy est content de voir qu'il y a une amélioration chez son patient.

Il lui demande alors :

- Et après l'avoir draguée, que ferez-vous ? 

- Si elle accepte, je lui offrirai de venir chez moi boire un verre. 

- Bien ! S'exclame le psychiatre, et ensuite ? 

- Ensuite on ira dans la chambre, je la déshabillerai et je lui enlèverai son string. 

- Eh bien c'est très bien tout ça dit le docteur. Et j'imagine que vous lui ferez l'amour après ça. 

- Mais non !!! S'écrie le fou ! Une fois que j'aurai enlevé son slip, je récupèrerai l'élastique et je ferai un lance-pierre !!! 

Un fou, à la grille de l'asile, interpelle un patient

" Excusez-moi, vous êtes nombreux là-dedans ? "

Arrivé devant l'asile, un automobiliste crève.
Il change la roue, et pas de bol ou 2 mains gauches, les 4 vis tombent dans une bouche d'égout.
L'automobiliste, bien emmerdé, se gratte la tête un moment, à la recherche de la solution miracle.
Un fou, qui a suivi la scène l'interpelle : " Msieur, Msieur, facile, vous enlevez une vis à chaque roue, et vous pourrez rejoindre le garage le plus proche, avec les 3 vis. "
L'automobiliste est estomaqué " Vous savez que ce n'est pas con, ça ? Merci beaucoup, je n'aurais pas eu l'idée "

Et le fou " Je suis fou, mais je suis pas con ! "

il y a 25 minutes, tartugue a dit :

Un fou, à la grille de l'asile, interpelle un patient

" Excusez-moi, vous êtes nombreux là-dedans ? "

C'est pas plutôt un passant qu'il interpelle  ?

il y a une heure, Krystof a dit :

C'est pas plutôt un passant qu'il interpelle  ?

Oups

Bien vu

Mon épouse est infirmière, et comme vous le savez, les conditions de travail sont de plus en plus difficiles. 

Les hôpitaux subissent des coupes budgétaires drastiques. Un plan a d'ailleurs été mis en œuvre depuis peu, et il préconise de modifier certaines habitudes afin de faire des économies. Ce plan porte le doux nom de "plan orchidée". 

À l'hôpital donc, au CHU de Grenoble, un jeune homme se morfond dans son lit depuis six semaines avec les deux bras dans le plâtre, suite à un grave accident de ski.

Vient le jour où les médecins décident d'enlever les plâtres. Une fois seul dans sa chambre et à la joie de retrouver sa mobilité, notre jeune gars glisse avec délectation ses deux mains sous les draps et va vérifier si sa zigounette est toujours en état de marche, et si ses bras ne le font pas trop souffrir.

Il commence ainsi à faire joujou avec son membre, puis à se tripoter vigoureusement. Quand tout à coup, une infirmière entre inopinément dans sa chambre!

Celle-ci comprend immédiatement la situation et pousse un grand cri en se ruant sur le patient. 
- NON malheureux !!! ne faites surtout pas ça !!!!!!! 

Notre gars, un peu embêté, et beaucoup gêné ressort aussi sec ses mains de dessous les draps. Mais, alors qu'il pensait se faire joyeusement engueuler, il voit l'infirmière enlever sa blouse, retirer les draps, attraper son chibre, et lui tailler une pipe de derrière les fagots!
Bien entendu, il se laisse faire sans se faire prier...

Une fois la "chose" terminée, le patient, qui n'en revient toujours pas, ose demander :

- C'était vraiment génial ! Mais pourquoi avez-vous fait ça ?

- Ce sont les nouvelles directives répond-elle avant de pour suivre :

- Avec le Plan Orchidée, l'ARS a réalisé que ça revient moins cher qu'une infirmière passe 5 minutes à se rincer la bouche plutôt que de nettoyer une paire de draps...!!!

Et dans le lit d'à côté le voisin n'a eu droit qu'à une branlette,  et quand il a demandé à l'infirmière pourquoi son voisin avait eu droit , lui , à une pipe , elle lui a répondu que c'etait parcequ'il avait une meilleure mutuelle ...

Au revoir ...

C'est une femme qui consulte son gynéco parce qu'elle a des difficultés lors de ses rapports sexuels. 

- Voilà docteur, mon mari me pousse à consulter parce qu'il me dit que mon sexe est trop grand et trop large quoi. Il ne sent rien, et moi non plus. 

- Déshabillez-vous, je vais vous donner mon avis.

La femme se déshabille et se met sur la table d'auscultation. Et là, le docteur
S'écrie :

- Quelle chatte immense !!!!! Quelle chatte immense !!!!! 

La femme lui répond :
- Vous auriez pu vous abstenir de le crier deux fois de suite docteur ! 

Le docteur :
- Mais je ne l'ai dit qu'une seule fois...

C'est @Le blond qui va à la médecine du travail, et le docteur lui teste la vue :

B R Z E M Y S L W X I K S I

E X A T Z M A S

Y O L M D P

N L T A V

Q D B S

L V A

Y Z

- Pouvez-vous me lire la première ligne ? 

- Bien sûr, je suis polonais ! 

Puisqu'on est passé chez les fous.

Lors d'un colloque, un directeur d'asile demande à un psychiatre comment il fait pour sélectionner les clients qu'il lui envoie :

" Je leur pose une question : le Capitaine Cook a entrepris trois fois le tour de la terre. Il a été assassiné au cours de l'un de ses voyages, lequel ?

- Ouh ! Mais c'est vachement difficile, faut être calé en histoire !"

Deux fous se baladent sur une voie ferrée :

" Il est vachement fatiguant, cet escalier !

- Oui, c'est surtout la rampe qui est basse !"

Le type va subir une intervention chirurgicale de l'abdomen, et l'infirmière sculpturale qui lui rase intégralement le bas-ventre lui tient le sexe. Au bout d'un moment, le gars :

"Vous pouvez lâcher, il tient tout seul !"

J'ai connu ça, lors d'une péritonite ; l'infirmière, pas impressionnée ( pourtant  ) , a juste appliqué un tampon imbibé d'éther ; effet immédiat

Pareil , intervention au coeur en passant par l'artère fémorale,  rasage total , eh bien ça m'a fait l'effet inverse , il est littéralement rentré dans sa coquille 

Faut dire qu'à ce moment là j'avais pas l'esprit serein 

C'est 2 carabins qui prennent un verre à la terrasse d'un café.

L'un des deux avise un passant qui avance d'une démarche hésitante et
précautionneuse :

- Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes. 

- T'es louf ? Ce mec a une blenno, c'est évident !

- Bon on va lui demander, il va nous mettre d'accord.

Ils se lèvent et abordent le type :

- Bonjour monsieur, excusez- nous, nous sommes tous deux étudiants en médecine, et j'ai parié que vous souffriez d'hémorroïdes, alors que mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une
chaude-pisse, alors qu'avez-vous en réalité ?

- Et bien vous voyez, on s'est trompé tous les trois, parce que moi je pensais que c'était juste un pet...

C'est un type et sa bonne femme qui vont se coucher. 

Ils se souhaitent bonne nuit, un petit bisou et ils éteignent la lumière. 

Quelques minutes plus tard, alors qu'il sont en train de sombrer dans leur sommeil, ils entendent des cris qui viennent de dehors. 

Notre couple revient à la réalité et prête l'oreille. 

À nouveau, ils entendent des cris qui viennent de l'extérieur. 

Le mari se lève et ouvre la fenêtre. Il entend alors un type gueuler "poussez moi !“. 

Il attend encore, et de nouveau il entend ce type qui crie "oh oh ! Allé ! Poussez moi merde !“

La femme assise dans le lit engueule son mari et lui dit :

- Alors, t'attends quoi ?? Vas pousser ce type, tu vois bien qu'il est en panne et que personne ne va l'aider. 

Le mec sort alors de sa chambre, met sa robe de chambre, sort de la maison, traverse son jardin jusqu'au portail de la maison, et regarde dans la rue. 

Là, il ne voit absolument aucune voiture ni personne déambuler, mais il entend à nouveau crier "putain, mais y'a personne pour venir me pousser ???“

Alors le type demande :

- Mais vous êtes où ??? 

Et le mec gueule dans la nuit qui résonne :

- Ben sur votre balançoire !!!