Trois Belges se retrouvent dans leur bistrot préféré. Au bout de quelques gueuzes, les langues se délient.

" Les amis, je dois vous dire un truc que j'ai découvert récemment et qui me mine, ma femme me trompe !

- Ah ! Pauvre vieux ! Tiens, on t'en paye une autre !

- Et en plus, je sais avec qui elle me trompe : avec le boulanger !

- Comment tu sais ça ?

- En rentrant chez moi, j'ai vu qu'il y avait de la farine sous le lit. C'est sûr, le gars arrive du fournil avec de la farine sur lui et quand il se déshabille, ça tombe sous le plumard...

- Bon, puisqu'on en est aux confidences, moi aussi ma femme me trompe, et je sais aussi avec qui : avec le plombier.

- Comment tu as découvert ça ?

- Ben comme toi : sous le lit, il y avait des petites rondelles, des petits joints, c'est sûr que ça tombe de ses poches quand il se déshabille.

- Ecoutez, les copains, il m'arrive un truc plus terrible qu'à vous.

- Tu es malade   ?

- Non, j'ai découvert que ma femme me trompe.

- Bienvenue au club ! Mais ce n'est pas plus terrible que nous.

- Ben si, parce que moi aussi, j'ai compris avec qui, mais je n'ose pas le dire tellement j'ai honte !

- Allez, ça ira mieux quand tu l'auras dit !

- Elle me trompe avec................... un cheval !

- Avec un cheval ?  Mais comment tu as appris ça ?

- Exactement comme vous : j'ai regardé sous le lit, et qu'est ce que j'ai vu ? Un jockey !!!!!!!!!!!!!!!"

Pourquoi en Corse y a-t-il moins de mariages que de baptêmes ?

Parce qu'il est plus facile d'y trouver un parrain que des témoins. 

La remarque de Krystof sur "Parce qu'il n'y a pas que..." me rappelle celle-là.

Du temps où Marc Ravalomanana était président de la République malgache, il est invité en voyage officiel aux US. Il se rend bien sûr à Washington, puis Obama lui fait visiter New York et ils montent au sommet de l'Empire State.

Un mois plus tard, c'est la France. Sarko lui fait visiter Paris et l'invite à dîner au restau de la Tour Eiffel.

Quelques mois plus tard, il rend la politesse et invite ensemble les présidents américain et français. Seulement, il est bien embêté parce que bien entendu, il ne pourra pas leur montrer un monument de telle ampleur à Tana ! Pendant la visite de la ville, il les emmène sur le pittoresque marché haut en couleurs. Ses deux homologues tombent en arrêt sur un panier de ces énormes crabes de mangrove, succulents du reste mais peu avenants quand ils sont encore dans leur enveloppe de vase et s'exclament en chœur :

" Oh ! Qu'est-ce que c'est que ça ?

- Ça ? Morpions malgaches !" 

Un chef demande à sa secrétaire:
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple:
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d’en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette.
Il lui dit:
-C’est bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de l’argent.

Cadeau d’adieu

Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.

Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.

Alors l’ophtalmo murmure tout bas :
– Heureusement que je ne suis pas gynécologue

Vu la tronche de celles qui finissent seules avec un chat, je serais toi, je reconsidèrerai la question... 

Juste avant de s'endormir, un mari de mande à sa jeune épouse :

- Combien t'as eu de mecs avant moi chérie ?

Pas de réponse... Le mari repose la question, et seul le bruit de la respiration de sa femme et du tic-tac du réveil se font entendre dans la chambre.

Alors le mari demande à sa femme :

- Tu dors mon cœur ?

Et elle lui répond :

- Non, je compte...

Un jeune couple, en proie à de gros problèmes financiers ...
Le mari émet l'idée que, vu comme son épouse est jolie, elle pourrait sortir 1 h ou 2 le soir, habillée sexy, et ... faire rentrer un peu de caillasse.
La charmante épouse accepte, et , le soir venu, s'en va arpenter le trottoir en bas de chez eux.
Elle rentre une heure plus tard, dépose le contenu de ses poches sur la table, et compte ; 52.5 €
Le mari
" Quel est le sagouin qui s'est permis de te donner 2.5 € ? "
et elle
" Ben, tous ! "

Une petite de la Réunion. Dans le car pour Cilaos, la route aux 400 virages, une dame et sa fille de 16 ans qui a l'air de se tordre de douleur. Un boug sur la banquette voisine s'inquiète :

" Té, Madame, out gran marmaille la pa lèr bien !

- Ben, Monsieur, koman mi pé dire : li lé dann' son mové période du mois et lé très douloureux. On voit bien ou lé in homme, ou koné pa koman sa fé mal !

- Ben chir, Madame, mi koné pa sa. Mé mi di a ou : on voit bien ou la zamé pris in grand coup de pied dann' les graines !"

Un jeune Corse part faire ses études à Marseille. Son grand-père lui offre un petit bifton pour améliorer l'ordinaire. 

" Merci Papy ! Tu veux que je te rapporte quelque chose du continent ?

- Ah, mon brave petit ! J'ai toujours rêvé d'avoir un perroquet."

Evidemment, l'autre fait la fiesta avec ses potes étudiants et oublie le perroquet. Ce n'est qu'au moment de reprendre le bateau aux premières vacances qu'il se rappelle sa promesse. Il cherche une animalerie près du port, coup de bol, il y en a une, mais pas de perroquet ! Dans un coin, il découvre un hibou aux yeux exorbités : Bah, papy est un peu gâteux et ne verra pas la différence ! Il achète la bestiole et sa cage et l'offre au grand-père ravi. Deux semaines plus tard, avant de retourner à ses chères études, il passe embrasser le grand-père qui lui refile derechef un petit bifton.

" Alors, Papy, il te plaît, ton perroquet ?

- Oh, merci, mon petit. Il est comme nous, il ne cause pas beaucoup, mais quand je lui parle, il s'intéresse, il s'intéresse !"

Dans un hammam où il va se délasser, David Lévy entend un téléphone sonner dans le vestaire. Comme personne ne se manifeste, il décroche par curiosité.

" Allo, Jean-Pierre, en faisant les boutiques, j'ai découvert un vison adorable, mais c'est un peu cher !

- Si ça te fait plaisir, achète, ma chérie !

- Tu es un chou ! Et juste à côté, une bijouterie avec l'émeraude dont je rêve, tu sais, je t'en ai parlé !

- Saute sur l'occasion, ma chérie, depuis le temps que tu en rêves !

- Et en rentrant, je suis passé devant le concessionnaire Audi et j'ai vu la petite A1 full options qui m'a fait craquer.

- Prends-là, ton auto commence à se faire vieille !

- Je vis un rêve, tu es adorable, mon mari chéri, je ne pensais pas que tu m'offrirais tout ça en une seule journée, je te fais plein de bisous !"

Lorsqu'elle a raccroché, David s'écrie à la cantonade : " Y a un téléphone qui a sonné, il est à qui ?"

Doumé  occupe son temps libre -et il en a !- en se baladant sur le port de plaisance d'Ajaccio.

Un superbe cabine-cruiser arrive, fait une fausse manœuvre et coule à pic. Le type en panique : " Help ! Help ! Je ne sais pas nager !"

Doumé se jette à l'eau et parvient à ramener le gars qui a un poil bu la tasse sur le quai : 

" Vous m'avez sauvé la vie ! Je me présente : Aristide Gulbenkian, héritier de la société américaine Gulbenkian & co. Je vous suis redevable de ce que vous avez fait ! Dès que mon portefeuille sera sec, je vous signe un chèque de 100 000 $ !

- Non, l'argent, il faut le faire travailler, et moi, rien que l'idée de travailler, ça me fatigue !

- Alors, comment vous remercier ?

- Eh bien, j'habite à 500 mètres du port, et quand je descends tous les jours à pied, c'est un peu épuisant !

- No problem ! Qu'est-ce qui vous ferait plaisir ? Une Rolls ? Une Ferrari ? une McLaren ?

- Non, une voiture, faut la conduire, et conduire, c'est fatiguant !

- Alors ?

- Ce qui me ferait plaisir, c'est un âne, une carriole et une grenouille.

- Vous aurez ça aujourd'hui-même. Mais je ne comprends pas pour la grenouille ?

- Eh ! Qui est-ce qui va dire "tchi-tchi" pour faire avancer l'âne ?"

La mobylette

– Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
– Et bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette l’air frais me rend tout rouge.
– Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?
– Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.

Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.

Son mari surpris lui demande :
– Mais qu’est-ce que tu fais mon chou ?
– Et bien tu vois, je range la mobylette….

Les jeunes amoureux
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
– Chérie, me ferais-tu une gâterie ?
Horrifiée, elle répond :
– Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
– Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante.
– Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire !
– Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
– P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !…
– Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ?
– Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
– Je t’en suppliiiiiiiiie…
– Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :
– Papa m’a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa gâterie, soit c’est moi qui lui fait. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone… »

Le couple qui dure
Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…

– Vous y allez souvent ? demande l’autre.

– Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…