Une petite en Créole. Le boug est descendu des hauts avec son âne pour vendre ses légumes au marché de Saint Denis. Mais malheureusement, tout occupé à son commerce, il ne s'est pas aperçu que la bête s'est échappée. Il s'en rend compte à la fin du marché, tourne dans toutes les rues alentour, questionne les passants, sans résultat. Le soir arrivé, il décide de passer la nuit dans un petit hôtel pas cher et de reprendre ses recherches dès l'aube. Seulement, dans ce bouge miteux, les cloisons sont ultra-fines et dans la chambre voisine un couple se livre à des ébats dont il ne perd pas une miette. Cela commence par des roucoulements, puis arrivent des gémissements, ça se poursuit par des exclamations : "Ouh, mon doudou, kan ou fé sa a moin, mi senvole" et l'apothéose : " Oh mon gâté, ko sa ou fé a moin ? Aster mi lé au ciel !"

Le gars excédé frappe au mur : "Té Mamzel, koméla ou lé au ciel, ou voit point mon bourrique, té ?"

L’informaticien naufragé
Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d’une île déserte. Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s’établit tel un Robinson.

Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes est dans une profonde solitude. Au bord de la dépression, barbu et demi nu, tellement désespéré il décide d’aller se noyer, c’est alors qu’il entend une voix féminine :
– Hello !

Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
– Que vous arrive-t-il cher ami ?
– Heu, je suis naufragé, je me croyais seul sur une île déserte.
– Mais je le croyais aussi jusqu’à ce que je vous aperçoive. Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années
– Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du « France » et de ses galeries haute couture !
– Merci, c’est gentil ! En fait j’ai un petit métier à tisser en bois que je me suis fabriqué, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j’ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture .
– Mais ces bijoux ? poursuit l’homme, ahuri.
– Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d’un minerai que j’ai découvert là bas à flanc de montagne. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l’air épuisé.

Complètement hébété, l’homme la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. « Nom d’un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde cette femme », et il s’affale sur le canapé.
– Je vous sers quelque chose à boire ? lui propose t-elle
– Heu, si c’est encore du lait de coco, non merci j’en ai ma claque.
– Du lait de coco ! Qu’il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?

Plus étonné de rien, le type boit d’un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
– Vous trouverez un rasoir sur l’étagère.

Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d’un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l’oreille :
– Dis moi chéri, je suis sûre qu’il y a quelque chose que tu n’as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement…

Décidément halluciné il lui répond :

– Non ??!!…Pas possible ! Je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!

C'est une jeune femme Hutu qui se rend au marché pour y acheter un chapon.

Malheureusement,tous les marchands ont vendu leurs volaille sauf un marchand Tutsi qui

est réputé pour vendre plus cher que ses collègues marchands.

Etant juste en sous,la jeune femme lui propose de lui faire une gâterie pour payer le

chapon.

Affaire conclue,le gars soulève son boubou de façon à faciliter la tâche de la jeune Hutu

qui lui fait sa gâterie illico-presto bien discrètement...

L'affaire terminée,le marchand se rajuste et file,sans lui laisser le chapon convoité.

Moralité : turlutte Hutu,chapon point eut...!!

Le 09/01/2019 à 08:37, Zoréol a dit :

Une ménagère du Rwanda

D'ethnie Hutu comme il se doit

Au marché de Kigali partit

Pour régaler toute sa famille.

Et là un beau chapon elle vit

Dont le vendeur était Tutsi.

Mais le coût était trop élevé 

Pour que la pauvre puisse acheter.

Le marchand baissa le prix

A condition d'une gâterie.

Elle se mit donc à genoux

Disparaissant sous le boubou.

Une fois la tâche achevée

Le vendeur lui rit au nez :

"Femme, mon beau chapon tu n'auras pas

Car nous n'avons signé aucun contrat !"

 

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Moralité : Turlute hutue, chapon point eu.

La même mise en vers de mirliton par Zoréol... 

Le patient et le psychiatre
Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Ça dure toute la nuit …
Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : 60 euros par séance. Donc 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
Le patient songeur : Euh… je crois que je vais réfléchir.
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : C’est que … 8640 euros … alors que mon livreur de pizza m’a résolu mon problème pour 30 euros seulement.
Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
Le patient : Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !
Bonne journée Docteur.

Adoption
Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée…

– Ecoutez, dit le directeur, pour l’anglais, l’espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c’est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l’apprendre en accéléré ?

– Parce qu’on vient d’adopter un petit Cambodgien d’un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu’il dira…

Toutes options
Un jeunot au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
– Il y a le téléphone dans la voiture ?
– Oui, bien sûr !
– Et le fax ?
– Nous avons ça aussi !
– La télé ?
– Oui, on la regarde rarement !
– Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?
… Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.

Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.

Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :
– Hé là-dedans ! …
Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
– Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !
La réponse du gars au 4×4:
– Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?

Une flaque de gazole sur la chaussée. Une Mercedes dérape, tape un arbre, se met au fossé. Le conducteur descend et râle : "Putain de gazole, un mois de salaire envolé !" Il n'a pas plus tôt dit ça qu'une Ferrari déboule, exécute deux jolis tête à queue, coupe un poteau et s'arrête dans la forêt, bien amochée. Le gars furibard : "Pétard, trois mois de salaire envolés !" Et ce n'est pas fini ! Une Dacia Sandero bas de gamme vient se crasher à son tour. Le type descend en pleurant : "J'y crois pas ! Deux ans de salaire envolés !" A ce moment, le propriétaire de la Ferrari dit à celui de la Mercos : "On n'a pas idée d'acheter des voitures si chères !"

J'ai déjà entendu plusieurs variantes à base de poule et de perroquet 

C'est même une réplique dans un film mais je ne sais plus lequel , si quelqu'un a la référence. ... ?

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres

On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.
Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions. 
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations
- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main dœuvre.
- Le Marseillais, gagne finalement l'appel d'offres, le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Marseillais lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade.

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! ! >