Avant de passer la douane
Un couple de touristes est en instance de départ pour un voyage aux USA. La femme dit à son mari :
– Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis ?
– Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Batman….
– Bon, mais pour le putois ?
– Eh bien, on va le mettre dans ta culotte !
– Dans ma culotte ! Mais l’odeur ?
– Ah ben …Tant pis pour l’odeur…. S’il meurt, il meurt !

Retour à l’école
Les vacances de la Toussaint sont terminées, il est temps de reprendre le chemin de l’école .
Ce matin donc une mère entre dans la chambre de son fiston :

– Jacques, réveilles toi !
– Non maman.
– Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée.
– J’veux pas y aller.
– Allons ! Ne fais pas l’enfant. Réveilles toi !
– Nan. Ils sont tous méchants là bas. Je veux pas y aller.
– Allons ! Réveilles toi ! C’est quand même toi le proviseur !!!

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied.
> > > Surpris il lui demande :

 - Où est votre bicyclette Père Jean ?

  - On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église..

- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

  Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

  - Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.

  - Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!
 

Le pyjama bleu en soie
Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit :

– Quelque chose de super vient d’arriver. Le patron a proposé d’emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet.
On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n’oublie pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.

Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre.

Une semaine plus tard, il est de retour.

Sa femme lui demande :

– Alors, ta semaine de pêche s’est bien passée, chéri ?

– Oh oui, c’était génial… Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie.

– Ah mais non, répond la femme. Je l’ai placé dans ta boîte à appâts !

C'est Prof qui téléphone au pôle nord, et qui demande à parler au Papa Noël. 

- Allô Père-noël ?! Bonjour, c'est Prof au téléphone. 

- OH OH OH ! Que puis-je faire pour toi Prof ?

- euh, voilà, je voudrais savoir s'il y'a des femme au pôle nord ? 

- Oui, bien sûr qu'il y a des femmes. 

- Super, et, est-ce qu'il y en a qui sont naines dans le lot ? 

- En effet, dit le Père-noël, il y en a quelques unes. 

- Très bien, et chez celle-ci, est-ce qu'il y en a qui sont noires ? 

- Ah non... Non... J'ai beau réfléchir, mais je ne connais point et je n'ai jamais connu de naines noires au Pôle Nord ! 

Alors prof met la main sur le combiné et dit :

- Tu vois Simplet, j'avais raison, c'est un pingouin que tu as niqué ! 

Une spéciale @Stephane66

Petit cours de catalan
Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bouts de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences. Aussi l’un d’eux finit par demander aux autres :
– Dites donc vous faites l’amour quand vous ?
– Moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux.
– Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ?
– Oui, et toi ?
– Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis….
Se tournant vers le troisième :
– Et toi ?
– Moi les jours qui commencent par D…
– Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ?
– Non excuse moi, mais tu oublies que je suis catalan ….. :“ Dilluns,Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Diumenge…!!! “

Il y a eu Bush
Les médias américains sont pleins de citations abracadabrantesques.Elles portent même un nom : « bushisms ».

Exemples :
« Nous sommes prêts pour tout événement imprévu qui peut ou ne peut pas se produire. » – G.W. BUSH

« La vaste majorité de nos importations vient de l’extérieur du pays. » – G.W. BUSH

« Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d’échouer. » – G.W. BUSH

« Une faible participation est une indication que moins de gens sont allés voter. » – G.W. BUSH

« Ce n’est pas la pollution qui attaque l’environnement. Ce sont les impuretés dans notre air et notre eau qui en sont responsables. » – G.W. BUSH

« Je sais que l’être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement. » – G.W. BUSH

« Le futur sera meilleur demain. » – G.W. BUSH

« Je crois que nous sommes dans une tendance irréversible pour plus de liberté et de démocratie, mais ça pourrait changer. » – G.W. BUSH

Que nous réservent les Trumpisms, Rendez-vous dans quelques années … 

Ça s'appellera certainement des Tweetrumps. 

"Si les mexicains viendez sur notre sol, nous les renvairrons chez eux."

"Sans les porte-avions, les colons amériquains n'auré jamais remporter la guerre d'indépendance." 

"Pourquoi Kim Jong-un me trète de "vieux" alors que je n'ai jamais dit qu'il été "petit et gros" ? Ah oui, j'essaie d'être son ami, et peut-être qu'un jour on le saura !"

Une fille s’adresse à son père :    Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. Avec Arnaud, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.  Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction. Le père répond aussi sec : Ma chérie, c’est un très bon départ : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les par Colissimo, déclarez-les sur Google et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....

C'est une femme qui accumule les échecs sentimentaux et qui décide de passer une annonce dans un journal local (ça se passe en 1993).

Femme 34 ans, 1m64, 56kg, cheveux châtains, yeux noisettes, cherche homme 35-45 ans qui ne me battra pas, qui sera un super amant, et qui ne partira pas en courant. 

C'est alors qu'une correspondance débute avec quelqu'un qui semble être l'homme idéal. La femme décide alors de l'inviter chez elle pour faire connaissance. 

19h00, on sonne à la porte. La femme ouvre, et voit un homme tronc. Sans jambe et sans bras donc. 

L'homme s'adresse à elle avant qu'elle ne puisse dire quoi que ce soit : 

- Bonsoir, c'est avec moi que tu corresponds, et tu peux être sûr que je suis l'homme de ta vie. Je n'ai pas de bras donc soit certaine que je ne te battrai pas. Et vu que je n'ai pas de jambe, je ne partirai jamais en courant. 

La femme répond alors :

- Et seras-tu l'amant qui me fera grimper aux rideaux ? 

Et le mec lui dit :

À ton avis, j'ai appuyé sur la sonnette avec quoi ? 

Ah c’est malin !
Bonjour à tous
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.

Eh bien, hier, j’ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et, comme d’habitude, apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.

Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j’avais ingurgité, j’ai eu la clairvoyance de penser que j’avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j’ai pris un bus pour rentrer chez moi.  Heureusement d’ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon. Mais, voyant le bus, les policiers lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C’était vraiment une surprise, car je n’avais jamais conduit de bus auparavant.
D’ailleurs, je ne me souviens plus où je l’ai pris… Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire…

Un type sort de boîte de nuit en titubant. Pas de chance, les gendarmes sont au bout du parking avec leur éthylotest. 

Il cherche sa voiture partout, tâtonne, se met à quatre pattes pour essayer de lire les plaques d'immatriculation, trouve la bonne, se casse la gueule en se relevant, finit par se remettre tant bien que mal debout en s'accrochant aux poignées de portières, se goure de côté et ouvre la porte passager, puis fait le tour comme il peut en se tenant au capot, s'affale dans le siège, met un temps infini à boucler sa ceinture. Après, il faut mettre la clé de contact dans le Neiman et cela prend encore cinq minutes. Naturellement, les bleus très intéressés par la série de gags se sont approchés et l'observent. Dès qu'il a réussi à enclencher la première -ce qui ne se fait pas du premier coup- et parcouru deux mètres, ils lui sautent sur le râble :

" Bonsoir Monsieur, Gendarmerie nationale, contrôle d'alcoolémie. Vous avez consommé de l'alcool ?

- Moi ? Absolument pas !

- C'est ce que nous allons voir; veuillez souffler, si vous pouvez.

.../...

- Mais, mais, mais, vous êtes négatif ! Veuillez souffler dans cet autre appareil, l'autre doit être défectueux. Ben non, encore négatif...

- Je vous l'ai dit, je n'ai pas bu une goutte !

- Mais alors, ces difficultés pour monter dans votre voiture et démarrer ?

- Disons que pendant que vous vous intéressiez à moi, mes potes qui n'avaient pas sucé que de la glace ont pu partir tranquilles."

Par une belle nuit d'août, les gendarmes de Dordogne arrêtent un joli roadster MGA rouge avec un type vêtu d'un costume en tweed impeccable :

" Bonsoir Monsieur, contrôle d'alcoolémie, vous avez consommé de l'alcool ?

- Ah, ça oui, j'étais invité à un mariage. Comme je m'ennuyais à l'église, avec cette chaleur, je suis allé au bistrot en face et j'ai bu deux ou trois pintes de bière. Après, à l'apéritif, cinq ou six coupes de Champagne. Puis au repas, il y avait des Bordeaux fabuleux et j'ai goûté à tout. Et pour finir, une cave inimaginable : des Cognac hors d'âge et une collection de whiskies Islay incroyable. Lagavulin, Caolila, Ardbeg, j'ai pris de bons verres de chaque, et même deux fois plutôt qu'une !

- Au moins, vous êtes honnête, mais votre cas me semble plus clair que vous. Bon, je suis tout de même obligé de contrôler votre taux, veuillez souffler dans l'éthylomètre.

- Attendez, vous vous trompez de côté. Nous sommes Anglais et c'est ma femme qui conduit, dans le siège de droite : elle ne boit que du Perrier."

1 enfant se promène à vélo.

Macron passe à cheval et lui dit : c'est ton vélo petit?

oui M'sieur....  mais il est pas aux normes, tes pneus sont usés, lisses!!!!

voici une amende de 11 euros, tu la donneras à tes parents....

le garçon répond: c'est votre cheval m'sieur?

oui pourquoi répond Macron...

Par ce qu'il n'est pas aux normes : le trou du cul doit être derrière pas dessus!!!!

Dans un grand restaurant, le maître d’hôtel s'approche d'un couple entrain de dîner :

- Puis-je demander à madame comment elle a trouvé le porc ?

- Oh ! Il y a six ans, en boite de nuit !

- Dis donc Kaouito, j'ai croisé ta femme , elle a encore un sacré sex-appeal !

- Ah ca oui ! Ce matin, dans le lit, j'en ai encore retrouvé deux !

C’est quoi le truc ?
Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente.

– C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue.

– Mais j’ai juste une petite chose à lui demander.

– N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit.

– Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…

 Le nouveau generique du Viagra s'appele "l'enfer" parce que Satan l'habite 

Il est même distribué gratuitement au Boukistan