Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit à la girafe :
– Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s’approche de l’éléphant et lui dit :
– Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s’injecter de l’héroïne. Et le lapin :
– Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s’approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s’en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
– Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu’à nous aider.
Et le lion répond :
– Cet idiot m’oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu’il prend de l’ecstasy.

C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit : « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les pieds.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…

Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

A un moment donné Guy dit à Gaétan : « As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui… et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».

Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à André : « Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »

André dit :
« C’est ben simple, les femmes me demandaient :
– Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ?
– oui !

Et les hommes :
– Ton cheval n’est pas à vendre ?
– Non !!! »

Deux amis se rencontrent après plusieurs années.

Ils discutent sur leur vie passée, le boulot, le mariage, les enfants qui grandissent, etc…

Quand soudain au détour de la conversation, l’un demande à l’autre :
– Comment se passe ta vie sexuelle ?

L’autre dit :
– Oh ! comme le coca…
– Ah ! super, plein de bulles alors ?
– Rien de tout ça ! Avant c’était Normal, après ce fut Light et maintenant c’est Zéro.

Lors du premier jour des soldes, un homme tente d’accéder aux portes d’un magasin. Malgré une file d’attente très importante, il parvient à se faufiler jusque devant l’entrée non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.

Alors qu’il passait devant une vieille dame pratiquement collée contre la porte d’entrée, elle l’arrêta net, le gifla et refusa qu’il lui passe devant. Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes firent de même et l’homme bousculé en tout sens se retrouva à la fin de la file d’attente.

C’est alors que pris de colère il s’écria en levant un trousseau de clés au dessus de sa tête : « Et bien si c’est comme ça… j’ouvre pas le magasin !! »

Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.

Le premier dit :
– Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd’hui ?

– J’ai jamais fumé, j’ai jamais pris une goutte d’alcool et j’ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j’ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?

– Oh… moi, j’ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j’ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s’est toujours résumée à des pizzas et du coca.

– Wow, c’est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ?

– Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!

Un commercial est en train de faire du démarchage téléphonique.
Le téléphone sonne dans une maison… Et c’est Toto, 4 ans qui répond :

– Allo !
– Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman ?
– Maman est pas là.
– Ah ! Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi ?
– Oui il y a ma sœur.
– Bien, tu peux me la passer s’il te plaît ?
– D’accord .

À ce moment, suit un très long silence. Puis Toto reprend le combiné :

– Allo !
– C’est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur ?
– Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc.

C’est un plongeur avec ses bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.

Il en est à -15 mètres lorsqu’il remarque un gars à côté de lui, en apnée… Aucune bouteille d’oxygène ou quoi que ce soit de l’équipement du plongeur traditionnel.

Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l’apnéiste.

Alors, un peu vexé, le plongeur descend à – 30 mètres mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.

Énervé, il saisit son crayon en carbone, son ardoise immergeable et il écrit :
– QU’EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l’autre lui prend le crayon et écrit :
– JE ME NOIE, CONNARD !

Un homme entre dans une pharmacie et regarde un peu partout dans les rayons. La pharmacienne va vers lui : 

– Bonjour, monsieur, vous cherchez quelque chose ? 
– Oui, une boîte de tampons pour ma femme.

La pharmacienne lui indique où il peut en trouver. Un peu plus tard, l’homme arrive à la caisse et tend un gros paquet de coton hydrophile… 

– Mais, monsieur, vous m’avez dit que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés ? 
– Oh si, mais je vais vous expliquer. Hier, j’ai envoyé ma femme au bureau de tabac m’acheter des cigarettes, et elle est revenue avec du papier à cigarettes et du tabac à rouler. Alors j’ai décidé que, si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI !

Un type complètement ivre sort vers quatre heures du matin d’une boîte de nuit et regagne péniblement le parking aidé par un ami. Il ouvre la portière de sa voiture, s’affale sur le siège et soudain pousse un hurlement : 

– Ah, les salauds ! Ils m’ont tout piqué, les loubards! Regarde plus d’autoradio, plus d’allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même emmené le levier de vitesses !

– Calme-toi, fait son copain. T’es assis à l’arrière.

Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
– 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …

Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours :
– 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …

Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe. Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil.

Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
– 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,…

C’est un jeune homme qui va à la pharmacie, et demande au pharmacien :

– 10 capotes s’il vous plait !
– Oh, monsieur est en forme…
– Oui, ce soir je passe la soirée avec ma copine, c’est une vraie cochonne, si vous voyez ce que je veux dire… En fait, mettez m’en 20, il y aura aussi ma belle famille et ma belle-mère, c’est aussi une sacrée cochonne.

Le soir même avant le repas, le même jeune homme se met à prier, la tête cachée entre les mains. Il ne s’arrête plus de prier, si bien que la fille et ses parents se regardent, étonnés.

Sa copine fini par lui demander :
– Tu m’avais pas dit que tu étais croyant ?
– Et toi, tu m’avais pas dit que ton père était pharmacien !

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement…

– Mais qu’y a-t-il monsieur ?
– Ben voyez j’ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
– Mais c’est très bien, il n’y a aucune raison de pleurer.
– Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d’ange…

Et il pleure de plus belle.

– Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
– Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s’énerve :

– Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
– Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c’est fou.
– Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n’avez aucune raison de vous plaindre !
– Mais je sais plus où j’habite, BOUHOUHOUH…

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d’une route déserte, lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l’accompagna pour la distribution de cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident ! Seulement l’un d’entre eux a survécu à cet événement dramatique.

Lequel ?

La femme parfaite a survécu. En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment ! Tout le monde sait que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas !

Les femmes arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer ! Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire… Ça explique l’accident !
D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité, les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit !

Après avoir terminé son service de nuit, un policier arrive très tard chez lui et pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille dans l’obscurité.

Quand il est sur le point de se coucher, son épouse qui est réveillée, lui dit :
– Chéri pourrais-tu aller à la pharmacie et m’acheter de l’aspirine ? Tu ne sais pas le mal de tête que j’ai… Fais vite et surtout n’allume pas la lumière s’il te plaît !

Le policier cherche à tâtons son uniforme, se rhabille dans l’obscurité et sort pour se rendre à la pharmacie la plus proche.

Tout en s’occupant de lui, le pharmacien lui demande :
– Pardon, mais n’êtes-vous pas le policier qui habite au coin de la rue ?
– Si , si c’est moi !
– Avez-vous changé de métier ?
– Mais non, pas du tout ! Pourquoi me demandez vous ça ?
– Alors que faites-vous habillé en pompier ?

Dans un bureau, une secrétaire dit à sa collègue :
– Qu’est-ce que je suis fatiguée en ce moment. Je prendrais bien quelques journées de vacances, mais le patron ne voudra jamais ! Alors, avant qu’il ne passe nous voir, je vais m’accrocher à la lampe du plafond. Il  me croira folle et ainsi je pourrai me mettre en maladie !

Quand le patron entre, il voit la secrétaire au plafond et il lui demande :
– Que faites-vous là-haut, mademoiselle ?
– Je suis la lampe qui éclaire la pièce !
– Oh… Çà, n’a pas l’air d’aller, vous. Rentrez chez vous et prenez quelques jours de repos !

La fille prend ses affaires et s’en va, suivie de sa collègue.

Le patron demande :
– Hé, vous ! Où allez-vous ?
– Ben, je m’arrête aussi. Je ne pourrai jamais travailler dans le noir !

Le professeur est en retard, et les élèves de cinquième font un chahut épouvantable.

Alerté, le surveillant général rapplique et trouve la classe sens dessus dessous.
– Qu’est-ce que ce chantier ? Qui a fait ça ? Je veux que les coupables aient le courage de se dénoncer, sinon vous serez tous punis !

Un élève lève la main.
– C’est moi qui ai lancé de l’encre sur les murs…

Un autre lève le doigt à son tour.
– C’est moi qui ai jeté la craie dans le couloir…

Puis un troisième.
– C’est moi qui ai jeté du bois par la fenêtre…

– Bon, puisque vous vous êtes dénoncés vous n’aurez pas de punition.

A ce moment-là la porte s’ouvre et un gamin entre, couvert de poussière, les vêtements déchirés, les genoux en sang.
– D’où sort-il celui-là ? s’écrie le surveillant général excédé, vous dépassez les bornes, vingt jours de colle ! Donnez-moi votre nom !
– Dubois…

Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal.

Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de : Humm ! haaa ! ouuu ! hummm !

Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.

L’homme intrigué demande à la dame :

– Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?

– C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.

– A bon et de quoi s’agit-il ?

– Et bien, à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme.

– Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?

– Oui bien sur, je prend du poivre.

Voici l’histoire d’une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d’une crise cardiaque.

La jeune femme lance un appel au secours dans les règles :
– Mayday ! Mayday ! Mayday ! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion, j’ai besoin d’aide !

Elle entend une voix à la radio qui lui dit :
– Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer, mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position.

Réponse de la blonde :
– Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant.
– Bien reçu, reprend la voix à la radio… Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux…

Un touriste Français visite les États-Unis.

Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
– Au Texas, monsieur, tout est géant…

A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre.
– Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant…

A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
– Au fond du couloir, à droite, la troisième porte…

Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine. Alors il hurle :
– Ne tirez pas la chasse !

C’est un paysan qui a un taureau en période de rut et qu’il ne peut pas mélanger avec ses vaches, bœufs et même autres taureaux car il défonce tout semblable à sa portée.

Il se dit qu’il pourrait le mettre dans le champ avec son vieil âne et que, qui plus est, ça lui ferait de la compagnie. Comme il craint quand même que la croupe de son vieil âne ne donne de mauvaises idées à son taureau, il lui recouvre le dos et la croupe d’un grand drap blanc.

Puis il part vaquer à ses nombreuses occupations.

Le soir venu, il passe voir comment se passe la cohabitation entre l’âne et le taureau. Arrivé au champ, point d’âne ! Affolé il cherche partout, puis emprunte le chemin qui longe le champ, voit un vieux villageois qui passait par là et l’interroge :
– Dis Toine, tu n’aurais pas vu passer mon âne… il avait avec un grand drap sur le dos ?
– Ah non, répond Toine d’une voix chevrotante. Par contre j’ai croisé un âne qui s’enfuyait à toute allure avec un mouchoir blanc qui lui sortait du cul !