Une fille s’adresse à son père :

– Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.

Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.

Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

– Ma chérie, un conseil :
Mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin…

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, « se donner à 100% »

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir…

Si l’on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s’approche du résultat, n’est ce pas ?

Alors continuons :

A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?

Continuons donc :

V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu’où cela peut nous mener…

LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu’un(e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% » Vous saurez pourquoi !!

Persuadé que sa femme le trompe, un homme en voyage d’affaire décide de rentrer un jour plus tôt.

Il prend un taxi et demande au chauffeur d’être témoin du flagrant délit car il est sûr qu’il surprendra sa femme avec son amant.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre.

Le mari allume la lumière, enlève la couverture du lit et bien sûr, tombe sur sa femme et son amant.

Hors de lui, il sort son pistolet et le braque sur l’amant.

Sa femme se met à hurler :
– Arrête, ne tire pas! Je t’ai menti pour l’héritage de ma tante. C’est lui qui a acheté la Tesla que je t’ai offerte, le chalet à Avoriaz et la villa à Saint Tropez, même les impôts c’est lui !

Le mari, désemparé, baisse son arme, se tourne vers le chauffeur de taxi et lui demande :
-Vous feriez quoi à ma place ?
– Moi ? Je remettrai la couverture pour qu’il ne prenne pas froid…

Un avion de ligne tombe dans l’eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s’accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu’ils ne seront jamais secourus. La vie s’organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes…

Après 1 mois, l’hôtesse se décide à parler aux deux autres :
– Écoutez, nous sommes seuls… peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette… Mais je sens que nous souffrons d’un certain manque. Je sais que vous n’osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d’accord. Il suffit de s’arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S’il y a le moindre problème, on en parle.

Enchanté d’avoir pu en parler et de s’être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l’un les jours pairs, l’autre les jours impairs .

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et en meurt…

Les deux autres sont vraiment tristes, mais la vie se réorganise entre eux deux…

Au bout d’un mois, l’un des deux s’adresse à l’autre :
– Écoute vieux, le temps passe, c’est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu’est-ce que tu en penses ?

L’autre le remercie d’avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c’est la même chose pour lui.

– Tu penses comme moi alors ?
– Oui, je suis d’accord, et si ça ne va pas on en parle.
– D’accord, comment on fait ? C’est toi qui fait les jours pairs et moi qui fait les jours impairs ?
– D’accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l’un des deux dit à l’autre :
– Écoute, on a dit que si ça n’allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d’accord, mais ce qu’on fait me gène, c’est contre nature.
– Tu me rassures dit l’autre, j’allais aussi t’en parler. J’aimerais qu’on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu’avant…
– Tu es d’accord alors ?
– Oui et toi ?
– Oui…
– Bon… on l’enterre alors ?

Deux vieux sont au bistrot en train de boire un coup.

L’un dit :

– Si tu avais le choix entre deux maladies, tu choisirais Alzheimer ou Parkinson ?

L’autre répond :
-Je prendrais Alzheimer, je préfère oublier de payer plutôt que de renverser mon verre.

Au cours d’une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage.

On peut y lire ceci :

Lundi : Nous avons pris la mer ce matin. On m’a présenté le commandant. C’est un homme charmant.

Mardi : J’ai eu le privilège d’être invité à diner à la table du commandant. J’étais assise à sa droite et il s’est montré très galant envers moi.

Mercredi: Il m’a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m’a fait des propositions.

Jeudi : Il se fait de plus en plus pressant.

Vendredi :Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas.

Samedi : Je viens de sauver cinq cents personnes de la noyade.

Deux joueurs de pétanque en retraite s’interrogent :

–  Tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au delà ?

–  Je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par tous les moyens.

Un jour, l’un d’entre eux s’en va.

Soudain, une nuit, il apparaît devant son ami qui lui demande :

–  Alors, c’est comment ?

–  Et bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.

–  Ah bon !

–  Oui, la bonne nouvelle, c’est qu’ici on joue à la pétanque. La mauvaise nouvelle, c’est que tu es inscrit au concours de samedi prochain…

Deux amoureux se promènent dans la campagne.

Ils arrivent devant un champ fraîchement moissonné, parsemé de meules de foin, et le garçon entraîne sa compagne à l’abri de l’une d’entre elles .

Dix minutes plus tard, alors qu’ils sont en train de faire l’amour, un officier surgit dans le champ en criant :

– Rassemblement ! L’exercice de camouflage est terminé !

Et toutes les meules de foin s’en vont.

Un type entre dans un bar, et commande 10 pastis. Le patron lui fait :
– Vous fêtez quelque chose ?
– Si on veut… ma première pipe…
– Houlà, effectivement ça s’arrose, je vous offre le 11ème ?
– Non merci, si les 10 premiers n’arrivent pas à effacer le gout, rien n’y fera…