Cher Père Noël

Cette année je voudrais un gros compte en banque et un corps très mince.
S’il vous plaît essayez de ne pas inverser les deux comme l’année dernière.
Merci.

Deux amis discutent :

– J’en ai marre de toutes ces augmentations du prix de l’électricité !

– Moi, j’ai trouvé une double astuce pour faire des économies !

– Oh, ça m’intéresse ! Comment fais-tu ?

– Comme je ne mets plus le chauffage, j’ai pu débrancher mon frigo !

Mathias et Julie se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Mathias pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Théo, le petit frère de Mathias se lève et prend son petit déjeuner est prêt a partir pour l’école et il demande  à sa maman si Mathias et Julie sont déjà debout.
Elle répond : «  Non  »
Théo  demande :  «  Tu sais ce que je pense ?  »
Sa maman répond :  «  Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! »

Théo revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman : «  Mathias et Julie sont déjà debout ?  »
Elle répond :  «  Non  »
Théo demande : «  Tu sais ce que je pense ?  »
Elle répond : «  Je me  fiche de ce que tu penses ! Fini ton déjeuner et retourne à l’école. »

Après l’école, Théo revient à la maison et demande encore une fois :  «  Mathias et Julie sont déjà debout ?  »
Elle répond :  «  Non  »
Il demande :  «  Tu sais ce que je pense ? »

Sa maman répond :  «  BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ?  »
Il dit alors : «  La nuit dernière Mathias est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes d’avion… »

Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines. Et depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain. Soudain dans la cabine du premier, retentit un « Floc ! » – Veinard, soupire le second. – Tu parles ! C’est mon smartphone.

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance : au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
– Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c’est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu’elle soulève jusqu’aux seins en disant :
– Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
– Et ça ma chérie, regarde : encore dans l’emballage !

En pleine nuit, un homme se met à rêver tout haut :

– Oh, Charlotte… merveilleuse Charlotte! Quelle joie, quel bonheur tu m’as donné !…

Sa femme le secoue et le réveille :

– Je peux savoir qui est cette Charlotte qui t’a donné tant de joie ?

– Une jument, ma chérie. Une brave petite jument qui m’a fait toucher une cote à quarante contre un hier à Longchamp !

Le lendemain soir, quand il rentre du travail, sa femme lui dit :

– Ta jument a téléphoné deux fois aujourd’hui…

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Elle lui demande :
« Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond :
« Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là.
Elle répond :
« Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraiche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
« Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ? »
Son époux lui répond alors :
« Je regarde un match de foot avec mon gendre. »

Il est 23h00, un type hurle en bas d’un HLM.

Il s’adresse à l’un de ses potes au 6ème étage :
– Ehh ! Manu ? Jette moi un oinj… Ehh, Manu… un oinj !

Manu ne répond pas, il insiste :
– Ehh, Manu, ziva, donne moi un oinj !!!!

Au quatrième étage, la fenêtre s’ouvre et Monsieur Lévy intervient :
– S’il vous plaît, silence… c’est Kippour !

Et l’autre :
– Ziva c’est pour oim !

Il était une fois un camionneur qui s’appelait Marcel. Il chantait toujours à tue-tête dans son camion. Voici les quelques mots de sa superbe chanson : « J’m’appelle Marcel, J’conduit un camion, j’men va à Lyon ».

Après un bon bout de chemin, Marcel décide d’arrêter de chanter pour écouter la radio. Il se met sur France Bleu Isère et continue son chemin.

Radio : « Alors bonsoir à tous nos auditeurs, nous voudrions vous informer qu’il y a des extra-terrestres qui rôdent dans le coin de Lyon, prière de faire attention ».

Marcel n’en croyait pas ses oreilles. Il éclate de rire, ferme sa radio et recommence à chanter. « J’m’appelle Marcel, j’conduit un camion, j’men va à Lyon ». Tout à coup, Marcel aperçoit des lumières rouges et bleues qui clignotent dans la forêt.

Curieux, en repensant à ce qu’avait dit les animateurs de radio, Marcel décide de se rendre dans les bois pour voir si c’est bel et bien vrai qu’il y avait des extra-terrestres. Il se range en bordure de l’autoroute et commence sa marche dans la forêt. Il tasse les feuillages tout en se cachant pour ne pas être vu par les extra-terrestres.

Quand tout à coup, il aperçoit une tête. Marcel quelque peu effrayé dit en criant : « Eille, eille, moi j’m’appelle Marcel, j’conduit un camion puis j’va à Lyon ». C’est alors que l’extra-terrestre lui répond : « Moi j’m’appelle Roger, chui ambulancier puis j’étais en train d’chier ».

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.

Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j’ espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’ Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’ espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t’aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit….

Les passagers d’un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes.

Bientôt, deux hommes entrent dans l’avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l’un d’eux est accompagné d’un chien pour aveugle, l’autre tâte son chemin à l’aide d’une canne blanche !!?? Ils avancent dans l’allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs s’allument et l’avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l’avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L’avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu’ils ne décolleront jamais et qu’il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l’avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d’avoir été les victimes d’une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
– Tu sais ce qui me fait le plus peur ?
– Non, répond l’autre.
– Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !

Il est 8h00 le matin. Une Clio des Ponts et Chaussées s’arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l’un d’eux s’adresse au chef dans la Clio :
– Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
– Vous faites chier les gars… Attendez je téléphone au dépôt !

Le chef prend son combiné dans la voiture.
– Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
– Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien?

Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
– Combien vous êtes ?
– Cinq, répondent les autres.
– Cinq, reprend le chef au téléphone.
– OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
– OK salut ! et il raccroche.

Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
– C’est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
– Ben, chef ? Qu’est ce qu’on fait en attendant ?
– Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!

Dans le cimetière d’un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.

Doumé qui passe par-là s’en étonne et demande à la grand-mère :
– Aio! Antonia, qu’est-ce qui te prend ?
– C’est mon mari : il est allé voter aujourd’hui et il n’est même pas passé me voir !

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville.
Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.

On s’approche et je lui dis :
« Alors, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? »

Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.

Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s’en foutait, on était venus en bus !

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !

Une blonde passe son caddie à la caisse d’un supermarché.

La caissière lui demande :

– Avez-vous la carte du magasin ?

– Non.

– En voulez-vous une ?

– Non, merci. Je trouverai bien la sortie toute seule !

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.

Il dit à sa femme:
– Chérie, je reviens tout de suite.
– Tu vas où, mon cœur ?
– Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
– Tu veux une bière mon amour ? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
– Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelés.
– Tu veux un verre gelé mon amour ?

La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors :
– Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
– Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.

L’homme est décontenancé :
– Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
– Tu veux entendre des gros mots mon chéri : Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part ! T’as compris ?

Dans une école primaire du Village d’Auteuil, une institutrice fait un cours à ses élèves sur le thème de la richesse et de la pauvreté. Elle cherche à faire comprendre aux enfants que aussi riche que l’on soit financièrement parlant, on ne peut pas tout avoir.

À la suite de cette affirmation, un premier élève lève le doigt :
– Moi mon papa, il a tout ! La Rolex, la Tesla Model X et une villa à La Baule.
L’institutrice répond :
– Mais est-ce qu’il a un bateau ?
L’élève répond que non.
L’institutrice :
– Alors tu n’as pas tout !

Un deuxième élève dit alors :
– Mon papa à moi, il a tout : la Rolex, la Bentley, la villa à Antibes et le yacht.
L’institutrice :
– Peut-être, mais est-ce qu’il a un jet privé ?
L’élève répond que non.
L’institutrice :
– Alors tu n’as pas tout !

Au fond de la classe, Thomas De La Pétaudière (que ses petits copains surnomment Toto) se lève alors :
– Eh bien moi, mon papa à moi, c’est sur qu’il a tout : parce que quand ma grande sœur a ramené l’autre jour son petit copain Rachid à la maison, mon papa il a dit : «Eh bien, il ne nous manquait plus que ça !»