Le gars n'en a plus pour longtemps.
Il appelle sa femme :
- C'est la fin, je dois absolument te dire quelque chose.
- Non, repose-toi, tu es bien faible !
- Si, il le faut absolument, sinon je ne partirai pas l'âme en paix.
- Bon, je t'écoute...
- Je t'ai trompée avec ta meilleure amie Florence, et puis aussi avec ta petite sœur Corinne...
- Oui, je sais. C'est même pour ça que je t'ai empoisonné...

Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé :

"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"

On leur a posé plusieurs questions: Combien parmi vous aiment leurs maris ?

Toutes les femmes ont levé la main. (y'a des menteuses! mais passons)

Ensuite on leur a demandé :

Quand pour la dernière fois, avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez ?

Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques-unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.

On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texte suivant à leur mari : "Je t'aime, mon chéri."

Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.

Voici 11 réponses :

1.      C'est qui ?

2.      Hé, t'es malade ou quoi ?

3.      Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?

4.      Je suppose que tu as encore crashé la voiture...

5.      Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.

6.      Qu'as-tu encore fait ?

7.      Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?

8.      Je rêve ou quoi.

9.      Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.

10.  Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.

11.  Ne me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?

Le 23/08/2022 à 10:26, Zoréol a dit :

Et cette autre :
Dans le métro, un type en regarde un autre et lui dit avec un sourire ironique : Cocu !
Cela le tracasse toute la journée et le soir en rentrant il raconte la scène à sa femme.
Bah, c'était un fou ! Ne t'inquiète pas pour ça mon chéri, il a voulu faire l'intéressant !
Le gars est soulagé. Le lendemain matin, il ne voit pas le type. Mais le surlendemain, l'autre est dans le métro, avec son sourire ironique :
Cocu............................... et cafteur !

La femme enceinte
Une femme qui monte dans un autobus bondé, s’approche d’un monsieur assis et lui dit :

Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît ? Je suis enceinte.
L’homme répond :

Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :

Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ?
Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes !

Un Afghan (grosse barbe et djellaba) est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.Le Belge demande une coupe de champagne.Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.Réponse de celui-ci offensé :- Je préfère être violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !

Sortie de bar

Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte… Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien… Pas 1 goutte d’alcool ! Les flics lui demande:

– Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?

– Ah et bien.. ce soir, c’était mon tour de faire semblant…Le temps que les autres puissent partir tranquillement !

Robert Hannoun croise Maurice Lévy :

-salut Maurice, qu'est-ce que tu as fait hier..?

-hier..? La vie de ma mère, j'ai mangé chez ma soeur,elle m’a fait une entrecôte tellement qu'elle était grosse elle débordait de l'assiette. Et là, comme elle me sert, pas de moutarde. Tu me connais, moi Maurice Lévy, j'ai pris la Ferrari et je suis parti à Dijon acheter  de la moutarde... Et toi, qu'est ce que tu as fait..?

- moi j'étais aux Bains douche. Y avait Claudia Shiffer et son magicien. J'y ai fait un tour de magie, abracadabra, 

j'ai embarqué la Claudia chez moi et je  l'ai niquée, niquée, niquée... Là, le téléphone sonne : Naomie Campbell qui cherchait Claudia et elle s'est dit "elle ne peut être que chez Hannoun". Elle vient et là je l'ai niquée, niquée,  niquée...

Maurice lui dit "la con de ta race, quand tu as des plans comme ça tu pourrais m'appeler "

- je t'ai appelé chez ta soeur, mais tu étais parti chercher de la moutarde...

Baptême de l’air
Un type décide de faire son baptême de l’air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote : « Voilà… J’aimerais faire mon baptême de l’air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes ! »
– Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent dons dans un petit avion. L’avion prend de la vitesse… Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas… Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l’avion décolle brutalement en frôlant les branches de l’arbre…
Le pilote entend son client assis derrière lui dire : « Ça je m’y attendais ! »

L’avion a maintenant pris de l’altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la feuille morte. Il coupe le moteur et l’avion chute vers le sol. L’avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche. L’avion fait un rase-mottes et reprend de l’altitude…
Le pilote entend son client dire : « Ça je m’y attendais aussi ! »

Énervé, le pilote bascule l’avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaine les loopings. Lorsqu’il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire : « Ça par exemple, je ne m’y attendais pas ! »

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
– J’ai cru que je n’arriverais jamais à vous faire peur. Vous n’arrêtiez pas de dire « ça je m’y attendais ! »
– Écoutez bien ! dit le type. Quand j’ai dit « ça je m’y attendais ! » au décollage, c’est parce que j’ai pissé dans mon pantalon tellement j’ai eu peur ! Ensuite, quand l’avion a chuté vers le sol, j’ai dit « ça je m’y attendais ! » parce que j’ai chié dans mon froc tellement j’ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings à l’envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça je ne m’y attendais pas !!!

Méthode Coué
Elle dit à son mari :
– Mon amie m’a présentée à un hypnotiseur. Et il m’a dit de me tenir devant un miroir en répétant : « Je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête ». Et ça marche. Mes maux de tête ont disparu.
– C’est fantastique, réplique le mari.
– Tu sais, tu n’es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaine la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi.

Après avoir consulté l’hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l’entraine dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
– Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s’enferme ensuite dans la salle de bains. Quelques minutes plus tard, revient dans la chambre, et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d’admiration devant une telle performance.
Le mari dit alors :
– Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre, refait l’amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois. Sa femme est épuisée, mais ravie.
Le mari dit encore :
– Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il retourne dans la salle de bains. Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
« Elle n’est pas ma femme, elle n’est pas ma femme, elle n’est pas ma femme ».

Épilateur catholique
Une dame distinguée rentre de suisse en avion. Elle se retrouve assise à côté d’un brave curé à qui elle demande :
– Pardon mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
– Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
– Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j’ai payé extrêmement cher. J’ai vraiment dépassé les limites permises et j’ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane ?
– Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir…
– Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l’épilateur.

L’avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
– Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
– De la tête à la ceinture, je n’ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
– Et de la ceinture vers le bas, qu’est-ce que vous avez ?
– J’ai un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n’a jamais été utilisé…
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
– Allez, passez mon père. Au suivant !

Une petite en créole. Elle se passe au tribunal :

- Racontez-nous ce qui vous est arrivé, Madame.
- Monsieur le zuze, mi rentré mon case. Mi lavé fé deux-trois achats, riz, brèdes, saucisses à la boutik sinois.
- Venons-en aux faits, Madame !
- Le boug latendé amoin dann somin. Li la rode amoin dann le karo de cannes, la enlève mon zupe...
- Venons en aux faits Madame !
- Là,té, le boug la sorte son cabot, li lété tout gros et tout dur...
- Venons-en aux faits Madame, il vous a violée ?
- Ah non, Monsieur le juge ! Mi la bien vu a li ! L'été pas violet, lété tout rose ! 

Le Père Léonce va rendre visite à des paroissiens à Tan-Rouge (commune de St Paul, Réunion) et après un moment, sort dans la cour derrière.

Là, il aperçoit Martienne, la fille aînée, en train d'étendre le linge de façon surprenante :

toutes les deux pinces à linge lorsqu'elle se déplace, elle écarte les jambes et se secoue le bassin.

Au bout d'un moment le père Léonce va la voir :

-Mais grand Dieu Martienne, ko sa ou fé don, là...

- Oté mon père, a ou lé là. Scuse à moin mé hier à soir, Willy Payet la fin' rentrer in saucisse 20 centimèt' dans mon nounoune et la fin' ressort' un tit bout' 10 centimét'.

Alors mi rôde le bout' y mank...

Il y a 2 heures, Rick a dit :

spécial @Rick

Le Père Léonce va rendre visite à des paroissiens à Tan-Rouge (commune de St Paul, Réunion) et après un moment, sort dans la cour derrière.

Là, il aperçoit Martienne, la fille aînée, en train d'étendre le linge de façon surprenante :

toutes les deux pinces à linge lorsqu'elle se déplace, elle écarte les jambes et se secoue le bassin.

Au bout d'un moment le père Léonce va la voir :

-Mais grand Dieu Martienne, que fais tu donc..?

-Oh, vous êtes là mon père..? Veuillez m'excuser mais hier soir, Willy Payet m'a rentré un zizi de 20 centimètres dans la foufoune et il en a ressorti un de 10cm...

Alors je cherche le morceau qui manque...

Couple en froid
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu’il doit se lever à 5h00 du matin pour prendre l’avion en vue d’un rendez-vous d’affaire important. Il prend un bout de papier et écrit : « Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l’avion. »

Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h00 ; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur la table de nuit sur lequel il lit : « Il est 5 heures, lève toi. »

L’aspirateur
Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit :

– Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre…

Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.

– Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !

– Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.

Visite fatale
Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d’hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète ! Le Japonais ne peut pas bouger ; seulement les yeux sont visibles et il semble dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l’état de son voisin… D’un seul coup, le Japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie : « SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA? SUSHI MASHUTA !!! » Le Japonais soupire et meurt. Les dernières paroles du Japonais restent gravées dans la tête de Georges…

Le jour de l’enterrement Georges s’approche de la veuve et de la mère du Japonais : « Toutes mes condoléances… » Il les embrasse toutes les deux et leur dit que juste avant de mourir Fujiko lui avait confié ces dernières paroles : SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA? SUSHI MASHUTA !!! »
– Savez-vous ce que cela signifie ?

La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.

Georges insiste :  » Mais que veulent dire ces paroles ? »

Et la veuve de lui répondre :  » Tu marches sur mon tuyau d’oxygène, connard !!! »