La Yougoslavie c'est bien connu les Yougoslaves l'habitent...

Je suis jaloux de pas y avoir pensé 🤣

Le coup du tunnel

Dans un compartiment de train, il y a un curé, une jolie Suédoise et un Italien type Aldo. Le train roule une heure sans que personne parle, quand soudain, un long tunnel plonge le train dans l’obscurité totale… On entend alors un gros bruit de bisou suivi d’un monumental bruit de baffe… Quand la lumière revient, la Suédoise et le curé sont assis comme si de rien n’était. Par contre l’Italien qui vient de se manger une mandale se tient la joue toute rouge et se dit :
– Merde, le curé a dû embrasser la Suédoise et elle a cru que c’était moi.
La Suédoise qui se retient de rire pense :
– L’italien a dû vouloir m’embrasser, a loupé son coup, et a embrassé le curé qui n’a pas apprécié.
Et le curé qui fait semblant de lire son bréviaire se dit :
– Au prochain tunnel, je refais le bruit de bisou et j’en colle une autre à l’Italien.

Vieille dame friquée

Une vieille dame se présente à un guichet au siège de la Banque de France avec un gros sac, et elle dit :
– Je voudrais déposer une grosse somme sur mon compte mais je veux livrer l’argent directement en mains propres au directeur général.
– Madame, ça n’est pas possible, et moi je suis là pour cela.
– Je vous dis : le directeur général ou rien !
– Mais madame, le directeur général n’encaisse pas l’argent et ne reçoit pas les clients !
– Bon, j’ai ici 700 mille euros, je vais les déposer à la banque en face.
– Bien madame, ne partez pas, j’appelle le directeur général.

L’employé appelle le directeur, et finalement il dit à la dame :
– Exceptionnellement le directeur général accepte de vous recevoir.

Reçue dans le somptueux bureau, le directeur lui dit :
– Madame, serait-ce indélicat de vous demander la provenance de cet argent ?
– Pas du tout, monsieur : je fais simplement des paris.
– Ah bon ? C’est curieux ! Et que pariez-vous ?
– eh bien des tas de choses, et je gagne à chaque fois… D’ailleurs, si vous voulez, je peux vous proposer un pari ensemble.
– Ensemble ? mais sur quoi donc ?
– Par exemple que vos testicules sont carrés.
– Quoi ? Et quelle mise mettez-vous pour cela ?
– 100 mille euros.
– 100 mille euros ? Mais vous n’avez aucune chance , c’est un pari fou !
– On verra, acceptez-vous ?
Pris de court, le directeur réfléchit vite, c’est quand même une belle petite somme… Il accepte, quoique très intrigué.
– Bon, demain à 10 heures dans votre bureau, mais comme vous pouvez le comprendre vu la somme engagée, je serai là avec un huissier et un avocat pour contrôler avec moi de visu si vos testicules sont ou ne sont pas carrés. Acceptez-vous ?

Le directeur un peu abasourdi, ne voyant pas de traquenard possible accepte. Le soir, quand même un peu inquiet de la belle assurance de la vieille dame, il vérifie minutieusement la rondeur sans défaut de ses testicules. Bref, le lendemain à 10 heures précises tout le monde est au rendez-vous, y compris l’huissier et l’avocat. la vieille dame dit :
– Monsieur, je pense que le moment est venu de baisser votre pantalon afin que nous puissions contrôler vos testicules.
Le directeur s’exécute alors et la vieille dame se met à genoux et avance la main.
A ce moment, l’avocat se met à se taper la tête contre le mur. Le directeur s’étonne et demande ce qui se passe. La dame lui répond :
– J’ai parié 300 mille euros avec l’avocat qu’aujourd’hui à 1à heures du matin, je tiendrais publiquement dans mes mains les testicules du directeur général de la Banque de France !

L'avocat a du avoir les boules 

il y a 32 minutes, Tof a dit :

L'avocat a du avoir les boules 

Je la connaissais mais avec un inspecteur des impôts...

Les lignes de bus

Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite.

– Excusez-moi de m’excuser…Bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 84 ?

– Non, monsieur, c’est terminé.

– Et des 92 ?

– Non plus.

– Et des 32 ?

– Non plus.

– Des 174 peut-être ?

– Non plus.

– Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ?

– Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin.

L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit :

– Viens ! On peut traverser…

En parlant de bus...

La dame reçoit son meuble Ikea et décide de le monter toute seule pour épater son mari. Elle a fini et elle est très fière. A ce moment passe le bus 83, le sol vibre et........... le meuble s'écroule ! 
Elle recommence, parvient à terminer le montage, et............. arrive le bus 83. Rebelote !
Elle téléphone à Ikea qui lui envoie immédiatement un monteur. Celui-ci sonne, pose son cigarillo dans le cendrier, se met au boulot et monte deux fois plus vite le meuble. Mais le bus 83 repasse, vous devinez la suite.
Il refait le montage, ajoutant ici et là quelques vis et points de colle puis lui dit qu'il va s'enfermer dans le meuble pour voir où ça cloche quand arrivera le terrible bus 83.

Le mari rentre sur ces entrefaites, voit le cigarillo dans le cendrier et furieux :
C'est quoi, ça ? Tu as un amant ! Où se cache-t-il ? Et ce meuble, qu'est-ce que c'est ?
Il l'ouvre et découvre le type :
- Qu'est ce que vous foutez là, vous ?
- Vous n'allez pas me croire, mais j'attends le bus !
 

Déclaration
– Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.

– Pouvez-vous me donner son signalement ?

– Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus… Non, verts, verts… Enfin je crois.

– Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?

– Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.

Combien de fois ?
Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste. Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez lui il demande d’entrée à sa femme, hors de lui :

– Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds !

Elle le regarde abasourdie et lui lance :

– Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide…

Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra.
Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant :

– Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ?

Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant :

– Chut ! Ne me trouble pas. Je compte …

Cela m'en rappelle une autre.
Sur son lit de mort, ce vieux colonel demande à son épouse : 
Est-ce que tu m'as trompé pendant nos soixante ans de mariage ?
N'osant pas mentir à un mourant, elle lui dit : 
- Cela me fait honte, mais oui, deux fois...
- Et tu peux me dire avec qui ?
- Une fois avec ton ami Alfred, l'autre fois avec le 108ème Régiment de Hussards...

Et cette autre :
Dans le métro, un type en regarde un autre et lui dit avec un sourire ironique : Cocu !
Cela le tracasse toute la journée et le soir en rentrant il raconte la scène à sa femme.
Bah, c'était un fou ! Ne t'inquiète pas pour ça mon chéri, il a voulu faire l'intéressant !
Le gars est soulagé. Le lendemain matin, il ne voit pas le type. Mais le surlendemain, l'autre est dans le métro, avec son sourire ironique :
Cocu............................... et cafteur !

Repas de famille
Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette… Au bout d’un moment, elle dit :
– J’ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence… et puis… le père s’adresse à sa femme :
– C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !

A son tour, la femme s’adresse à son mari :
– Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?

Et ça continue comme ça…

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
– C’est le curé…

La grand-mère :
– Comment ça le curé ?
– Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…

Le petit rigolo
Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
– Vous écrirez avec l’autre main…

La mère supérieure
La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir.

Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter. La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.

Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond:
– Ne vendez jamais cette vache!

Les clous Lefort
La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.

Après deux semaines de travail, le visionnage a lieu :

La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d’agoniser et apparaît le slogan: «Avec les clous Lefort, ça tient très fort » .

Choqué par ce qu’il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l’image de Jésus sur la croix est trop violente et qu’elle doit revoir sa copie.

Deux semaines passent et le visionnage reprend :

La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d’une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: «Avec les clous Lefort, il tiendrait encore » ….

Sois fort !
Un homme s’évade de prison après 15 ans de détention.

Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s’embarque par-dessus elle et l’embrasse dans le cou, se lève et s’en va dans les toilettes.

Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
– Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femmes. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t’aime.

Sa femme lui répond alors :
– Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t’aime.