De plus en plus fort
Lors de la réunion du G20 à Washington, les 14 et 15 novembre 2008, les Présidents russe Vladimir Poutine, américain George W. Bush et français Nicolas Sarkozy ont déclaré ce qui suit :

Vladimir Poutine :
« Les chercheurs russes ont creusé sous le Kremlin jusqu’à une profondeur de 200 mètres et ont découvert des fils de cuivre, ce qui signifie qu’il y a 200 ans, la Russie possédait déjà un réseau internet par ADSL. »

George W. Bush :
« Les chercheurs américains ont creusé sous la Maison Blanche jusqu’à une profondeur de 400 mètres et ont découvert des fils en verre, ce qui signifie qu’il y a 400 ans, les États-Unis possédaient déjà un réseau internet par fibre optique. »

Nicolas Sarkozy :
« Les chercheurs français ont creusé sous le Palais de l’Élysée jusqu’à une profondeur de 600 mètres et n’ont absolument rien trouvé, ce qui signifie qu’il y a 600 ans, la France possédait déjà un réseau internet par wifi… »

Boutique de l’homme idéal
Une boutique qui vend des maris vient juste d’ouvrir dans la ville de New-York. Les femmes peuvent y choisir le mari qu’elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique :
1. Vous pouvez visiter la boutique juste une fois !
2. Vous pouvez choisir n’importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building !

Une femme va donc à la boutique des maris pour trouver un mari.
– Au 1ier étage il est écrit à la porte : « Ces hommes ont du travail et aiment Dieu. »
– Au 2ieme étage : « Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants. »
– Au 3ième étage : « Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, et sont extrêmement beaux. »

« Waw ! », dit-elle, mais elle veut continuer de monter.
– Au 4ième étage : « Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leur épouse dans les travaux domestiques. »

« Oh, mon Dieu ! Je ne peux pas y croire ! »
Mais elle veut continuer au niveau supérieur où elle peut lire :
– 5ième étage : « Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leur épouse dans les travaux domestiques, et sont romantiques. »

Elle est trop tentée de s’arrêter mais elle continue jusqu’au 6ième où elle lit :
– 6ième étage : Vous êtes la 4 363 012 visiteuse. Il n’y a pas d’homme à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossible à satisfaire. Merci de votre visite à la boutique des maris… Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.

Chasse croisée
Un couple illégitime est en train de faire l’amour.
– Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n’aimerais pas le croiser. C’est quand même mon meilleur ami…
– T’inquiètes pas, il ne rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne et la femme répond :
– Oui bonjour mon chéri… Bien mon chéri… D’accord mon chéri… A tout à l’heure mon chéri.

Puis elle se tourne vers son amant :
– C’était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de golf avec toi !

La physiothérapeute

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique :

– Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.

– Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le

souffle court).

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :

– Comment vous sentez-vous ?

– Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce!

Promiscuité au presbytère
Un évêque fait sa visite à une cure d’une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l’évêque s’aperçoit qu’il n’y a qu’un seul lit dans une seule chambre à coucher.
– Vous n’avez qu’une seule chambre à coucher ?
– Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
– Mais votre servante, où est-ce qu’elle couche ?
– Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
– Mais vous devez avoir des tentations… Qu’est-ce que vous faites alors ?
– Quand ça arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
– Mais votre servante, elle doit avoir des tentations, elle aussi ?
– Quand ça lui arrive, c’est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
– Mais si ça vous arrive d’avoir une tentation tous les deux en même temps ?
– Dans ce cas là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère…

Le rompi
C’est Albert Vanderpenne qui arrive à dans un restaurant parisien et qui s’offre un repas copieux avec sa femme Lucette.
– Monsieur, prendrez-vous du fromage ? lui demande le serveur.
– Un peu, une fois, que je vais prendre du fromage, répond Alfred Vanderpenne.

Le serveur revient avec le chariot de fromages et lui dit :
– Alors qu’est ce que je vous sers ?
– Écoutez, vous me redonnerez du pain et du vin, et puis je vais prendre une part de chèvre, un bout de camembert, une petite tranche de roquefort et un bout de rompi…
– Du chèvre, du camembert, du roquefort et quoi ?
– Et un bout de rompi.
– On en a pas, fait le garçon.
– Quoi ? Vous n’avez pas de rompi ?
– Non, on n’a pas de rompi… D’ailleurs, on n’a jamais eu de rompi…
– Vous n’avez jamais eu de rompi ? Vous savez au moins ce que c’est, le rompi ? s’indigne Alfred Vanderpenne.
– Bien non… Ça, comme fromage, on n’a jamais eu…
– Mais ça existe depuis la nuit des temps, le rompi ! Même sous l’Évangile, on avait du rompi !
– Sous l’Évangile ?
– Ben oui, relisez la Bible ! « Jésus-Christ prit le vin, le pain et le rompi ! »

Ah ces gosses !!!
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en train de mettre bas.

Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils age de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente… L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement:
– Je vais le laisser regarder et s’il a des questions, je lui répondrais.

Quand l’accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils:
– Alors Benoît, tu as des questions ?
– Oui j’en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

Le 19/09/2022 à 08:48, tartugue a dit :

Le rompi
..............................................
– Mais ça existe depuis la nuit des temps, le rompi ! Même sous l’Évangile, on avait du rompi !
– Sous l’Évangile ?
– Ben oui, relisez la Bible ! « Jésus-Christ prit le vin, le pain et le rompi ! »

Je le faisais aux magasiniers du mess lorsqu'ils m'amenaient leurs inventaires...

Qu'est-ce qu'on a pu rire avec ça...

Première opération
Le Directeur d’une clinique privée fait, comme il en a l’habitude, sa tournée quotidienne d’inspection des différents services.

Lorsqu’il passe devant le bloc opératoire, la porte de l’une des salles d’opérations s’ouvre pour laisser sortir un tout jeune chirurgien, embauché il y a moins de deux semaines, avec les habits maculés de sang.

Le Directeur le regarde et lui demande :
« Alors, jeune homme, cette première opération s’est bien déroulée ? »

Le jeune chirurgien, un peu étonné, lui répond ;
« Comment ça ? Quelle opération ? Ce n’était pas une autopsie ? »

La chamelle
Un avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie. Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines. Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours. Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote. Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté sexe. Il y a bien la chamelle, mais à chacune de ses tentatives celle-ci bouge dans tous les sens.

Quatre semaines ont passé, quand un hélicoptère des secours le repère et se pose juste à côté.

Le pilote qui en descend va vers lui et retire son casque. C’est une magnifique jeune femme blonde dont les cheveux libérés du casque se mettent à frissonner dans le vent.

– Êtes-vous en bonne santé ? Crie-t-elle au pilote.

– Oui, tout va très bien, mais franchement, il y a un mois que je suis seul et j’ai vraiment des besoins personnels à satisfaire. Alors, je ne voudrais pas abuser, mais si vous pouviez me rendre un petit service.

La fille est un peu surprise, mais après tout dans l’armée, elle a été préparée à tous types de situation, alors elle lui répond pleine de bonne volonté :

– Bien, d’accord, dites-moi ce qui vous ferait plaisir ?

– Que vous teniez la chamelle.

La cuve à mazout
Deux copains discutent :

– J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

– Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

– T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !

– Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !

Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges
Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d’un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement.

– J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye, dit l’inspecteur
– Bien sûr dit le fermier, qui l’entraîne dans son bureau et pose devant lui un petit classeur :
– D’abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1200 Euros par mois plus le logement et le couvert.
Il tourne une page de son classeur et continue :
– Ensuite la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je la paie 1100 euros par mois plus logement et couvert .
Il referme son classeur et continue :
– Et enfin, il y a le Simplet …
– Le simplet, dit le contrôleur d’un air interrogateur ?
– Oui, il travaille 18 h/jour, soit 126 h/semaine, accomplit 80% des travaux de la ferme, je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l’occasion, il dort avec ma femme !
– Aaaah ! dit l’inspecteur en se frottant les mains, c’est LUI que je veux voir
– Et bien il est en face de toi connard, dit le fermier … c’est moi !

Cela me rappelle le type qui croise à un bon 200 sur l'autoroute avec sa Porsche.
Une Alpine se rapproche, il n'aime pas...
210, 220, 230, l'Alpine est toujours collée à son pare-chocs, puis le dépasse en allumant un gyrophare et l'attend au péage tout proche.

- Vous circuliez à une vitesse délictuelle. Bon, mon service s'achève, j'ai eu une journée chargée, si vous me trouvez une excuse que je n'ai jamais entendue, je n'ai pas envie de remplir des paperasses, je vous laisse repartir.
- Ma femme s'est barrée...
- Je vous conseille de trouver mieux.
- Elle est partie avec un gendarme.
- Oui, et alors ?
- J'ai cru que c'était lui qui me la ramenait. 

Le Pape rentre d'un voyage en Amérique du Sud. 

Son chauffeur l'attend à Fiumicino, met les bagages dans le coffre de la limousine, mais François reste sur le bord du trottoir.

- Votre Sainteté, si vous voulez prendre place...

- Ecoutez, Alberto, au Saint Siège ils ne veulent pas que je conduise, mais j'aimerais tellement...

- Mais Votre Sainteté, ce n'est pas ma mission...

- Alberto, je prends sur moi, laissez-moi votre place.

Le chauffeur obtempère à contre-cœur et s'installe à l'arrière derrière les vitres fumées.

Là, c'est de la folie ! 150, 160 sur la route de Rome, malgré les protestations du chauffeur : Votre Sainteté, je vous en conjure, n'allez pas si vite !

Mais François n'écoute pas et soudain, les sirènes de la Polizia ! La limousine s'arrête sur le bas-côté et le motard se pointe. Mais quand la vitre du conducteur s'abaisse, il retourne à sa moto et branche la radio :

- Chef ! J'ai arrêté une voiture qui roulait à 160 au lieu de 80.

- Vous me dérangez pour ça ? Serrez-le tout de suite !

- C'est à dire, je ne sais pas, c'est quelqu'un d'important.

- Le maire ?

- Non, plus haut !

- Un ministre ? Un Sénateur ?

- Non, plus haut !

- Le Président de la République ?

- Encore plus haut ! Je pense que c'est Dieu !

- Dieu ? Vous avez bu ? Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?

- Il a le Pape comme chauffeur... 

La visite de Mr le curé
En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit :
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

>     Vu les sanctions, il y a de nouveau des files devant les magasins en Russie. 

Après cinq heures d'attente, un homme s'énerve et quitte les lieux en criant :

-"J'en ai marre ! je vais aller tuer Poutine..."

Tout le monde croit qu'il ne va jamais revenir... mais il revient au bout de 30 min. Il reprend sa place dans la file. Les autres l'interrogent :

- "T'y es pas allé ?". 

- "Si ! mais la file était encore plus longue là-bas !