Quel stratège !
>>>>
>>>> Logique !
>>>> Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
>>>> Il arrive devant un bordel et cogne à la porte.
>>>>
>>>> La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :
>>>> - Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.....
>>>> La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
>>>> - Avez-vous des filles avec des maladies ?
>>>> - Bien sûr que non, répondit la dame.
>>>> - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
>>>> Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
>>>>
>>>> Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
>>>> Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
>>>> Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
>>>>
>>>> - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
>>>> - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
>>>> Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
>>>> Elle va attraper la maladie que je viens d’attraper.
>>>> Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
>>>>
>>>> Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
>>>> Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
>>>>
>>>> - Et alors ?
>>>>
>>>> - C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !!!

La tarte aux pommes
Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.

Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.

– Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
– Bien sûr, papa!

Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
– Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…

Central Park
Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive lui dit :
– Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. »

L’homme répond :
– Mais… je ne suis pas de New York !
– Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
– Mais… je ne suis pas Américain !
– Et qu’est ce que vous êtes alors ?
– Je suis Pakistanais.

Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille. »

En parlant de NYC.
Les extra-terrestres de la planète Gama-Kroton veulent coloniser la Terre, plus accueillante que leur endroit stérile et bourré de radio-activité. Ils envoient une mission d'étude qui atterrit dans le Kalahari. Sous écran d'invisibilité, ils étudient pendant trois mois le comportement et les armes des hommes puis retournent chez eux. Leurs savants dépouillent toutes les données.
Un an après, trois vaisseaux d'invasion reviennent : dans leurs soutes, des centaines d'arcs, des milliers de flèches, des casse-tête en bois...

Mais cette fois, ils se posent à Central Park !

Le Bon Dieu
Ce mercredi matin, c’est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.

Alors la question posée est : Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?

Le petit Kévin lève la main et dit : – Le Bon Dieu est au Paradis

La petite Dorothée dit : – Le Bon Dieu est dans mon cœur

Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque : – Moi je sais moi! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!

Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse… Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.

Toto répond : – Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:

« BON DIEU, T’ES ENCORE LÀ ?!!! »

Confucius disait:

 » L’homme qui voit un moustique sur ses testicules, comprend qu’on ne peut pas tout résoudre par la violence « 

Et Confucius savait de quoi il parlait, il était finlandais... 

Lunettes contraceptives ?
– Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?

– A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.

– Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?

– Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.

C'est une grand mere juive qui est sur la plage à Deauville. Elle surveille son petit fils et elle tricote. 

Elle tricote et elle surveille le petit fils.....Quand soudain arrive une enorme lame de fond qui emporte le petit fils.

Alors la grand mére dit  : 

Seigneur , j'ai eu une vie trés religieuse. Toute ma vie j'ai fait pessah, le kippour, roch achana et shabbat tous les samedi, je rentre jamais dans la maison sans embrasser la mezouza et à moi vous me faites çà ? Seigneur je comprend pas !

Et là, la lame de fond revient et raméne le petit fils.

Alors la vieille s'écrie : Merci mon Dieu ! Mais, c'est pas que je voudrais abuser seigneur, mais il avait une casquette neuve !

Je ne sais plus si elle est déjà passée ici, celle-là.

Moïshe à Tel-Aviv appelle son fils Isaac à New-york :

<< Salut mon fils, je t'appelle juste pour t'informer que je quitte Rebecca. Que dieu me pardonne mais vraiment ta mère je la supporte plus après toutes ces années...>>

<<Mais Papa, c'est pas possible, à ton âge, et maman, qu'est-ce qu'elle va devenir, tu es fou, ma parole. Ne fais rien

j'appelle ma soeur Sarah à Washington >>

1/4 d'heure après, Sarah appelle son père :

<< papa, Isaac m'a tout raconté, c'est ridicule et toi tu es un vieux fou. Ne fais rien et ne dis rien à maman avant

qu'on arrive..!>>

Là, Moïshe repose le téléphone et dit :

<<Rebecca ma chérie, c'est arrangé, les enfants viennent pour Kippour et c'est eux qui payent l'avion...>>

Cierge infernal
Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse :
– Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
– Oui Monsieur le curé.
– Avez-vous des enfants ?
– Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
– Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque :
– Comment allez-vous ? lui demande-t-il.
– Très bien.
– Avez-vous eu des enfants ?
– J’ai trois paires de jumeaux et quatre filles en plus, soit un total de dix enfants.
– Ah oui !!!… Et comment va votre mari ?
– Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!

Du coup ça m'en rappelle une que j'avais modifiée pour la raconter "localement" au Bar :

sur le plateau de Vaulx, il y a 2 églises. Une à Vaulx et une à St Jean de Vaulx. Mais le curé de Vaulx ne va pas à St Jean qui dépend d'un autre curé. (comme les pompiers, pour nous ils viennent de la Mure, pour St Jean ils montent de Vizille par Laffrey...)

Bref, on avait jusqu'à il y a 2-3 ans un curé Congolais absolument génial (si si) qui se désolait du manque de fréquentation de l'église (même après les travaux, disait il).

Un dimanche à Vaulx, à la fin de son prêche, il regarde les quelques ouailles présents et leur dit

<< mes sœurs, mes frères, la semaine prochaine nous débattrons et prierons autour des thèmes  suivants :

fourrer, pénétrer, décharger et jouir >>...

Bien sûr, le thème prévu se répand comme la vérole sur le bas-clergé Breton et le dimanche suivant c'est non seulement tout Vaulx mais également tout St Jean qui est venu à l'église. Pas assez de place, il y a des gens debout vers l'entrée, au 1er dans la "mezzanine" et même dehors...

Il fait sa messe, heureux de voir une telle assemblée. Puis, sourire narquois aux lèvres, monte dans son truc en l'air et commence son sermon.

Tous sont pendus à ses lèvres mais rien n'évoque le thème proposé par le père Armand la semaine précédente.

Faisant fi de ces moues réprobatrices et déçues, il fini son sermon et commence à descendre, puis se ravisant, remonte, s'appuie contre la rambarde, les regarde tous et leur dit mort de rire :

<< FOURREZ vous dans la tête que pour PENETRER le royaume des cieux vous devez vous DECHARGER de tous vos pêchés afin de JOUIR du paradis éternel...

Et pour avoir eu de mauvaises pensées vous me ferez 2 Notre Père et 3 je vous salue Marie...

Le chat jouait avec sa baballe
C’est un couple qui part en vacances en laissant leur fils à la maison.

Trois jours après leur arrivée sur les lieux de leur séjour, la femme téléphone à son fils :
« Alors, mon chéri, ça va ? Tu t’en sors bien ? »

« Oui, Maman, tout va bien. Il n’y a aucun problème. »

« Tu me rassure, mon gamin. Et notre petit chat, comment il va ? »

« Ben, le petit chat, il est mort ! »

« Quoi ? Le chat est mort ? Tu m’annonce ça aussi crûment, aussi violement, sans aucune pitié ? Tu aurais pu me dire, par exemple : ‘’Le chat jouait avec sa baballe sur le balcon, elle lui a échappé, et il est tombé en voulant la rattraper !’’ Franchement, tu aurais pu y mettre les formes. Enfin…! Et comment va Mamie ?»

« Ben, Mamie jouait avec sa baballe sur le balcon…… !!! »

Tout va très bien, Madame la Marquise... 

Régime Fido
J’avais acheté à Carrouf un grand sac de croquette Fido pour notre chien et j’étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande si j’ai un chien (Ridicule la question). J’étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
– Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j’ai terminé à l’hôpital. J’ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.

A ce moment là, les yeux de la dame commençaient à lui sortir de la tête. J’ai continué avec mon invention de régime ; elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c’est facile et pas cher, qu’il suffit de remplir ses poches ou son sac avec des croquettes, et d’en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L’emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j’allais encore essayer.

Je dois dire qu’à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m’a intoxiqué dans cette nourriture, et si c’est pour ça que j’ai terminé à l’hôpital ?

J’ai dit :  » Non, j’étais assis au milieu de la route en train de me lécher le cul quand une voiture m’a percuté « .

Vengeance sentimentale
Un soldat en mission à l’étranger reçoit un lettre de sa petite amie qui lui disait ceci :
 » Je ne peux plus poursuivre notre relation. La distance qui nous sépare est trop grande. Je dois admettre que je t’ai été infidèle par deux fois depuis que tu es parti, et je crois que ni toi ni moi ne méritons cela… Je suis désolée. S’il te plaît, renvoie-moi la photo que je t’ai envoyée.
Avec amour. Marie « 

Le soldat blessé, demanda à tous ses copains de lui prêter des photos de leur petite amie, qu’il envoya avec celle de Marie. Il y avait 27 photos, toutes plus sexy les unes que les autres. Il y joint une lettre qui disait ceci :
 » Chère Marie, excuse-moi, je n’arrive pas à me souvenir… qui tu es. S’il te plaît, retrouve ta photo et retourne-moi les autres. « 

Géographie
Toto rentre de l’école avec un zéro en géographie. Son père :
– Comment ? un zéro en géographie ?
– Mais papa, c’était une question trop difficile !
– Ah ? C’était quoi la question ?
– C’était : où se trouve la Yougoslavie.
– Comment, tu ne sais pas où se trouve la Yougoslavie ?
– Bé non, papa.
– C’est un comble ! Passe-moi la carte de France.
Le père cherche et ne trouve pas.
– Arrrh ! C’est pas assez détaillé ! Passe-moi une carte de l’Ile de France.
Le père cherche encore et ne trouve pas.
– Arrrh ! Même pas à jour cette fichue carte !… Bon c’est pas compliqué, il y a un Yougoslave qui vient au boulot en vélo, donc ça doit être dans le coin !

Histoire ancienne, parce que même sur une carte de l'Europe actuelle, si tu cherches la Yougoslavie, bon courage !