Toto à l’école

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.

A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
– Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
– Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire.

Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau…

Et elle est interrompue par un gloussement de rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kevin ?
– Heu Madame, j’ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l’institutrice se met à crier :
– Sors d’ici Kevin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle.

Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
– Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
– Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité……

la différence entre Sarkozy et sa femme Carla ?

Le vieux couple

C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.

L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !

– Mais qu’est-ce que tu racontes papa !

– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche.

Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! »

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
« Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ».

Le photographe
C’est un type qui est photographe professionnel et dont le métier oblige à voyager souvent.

Sa femme est une jeune beauté et il commence à avoir quelques soupçons à propos de sa fidélité. Donc une fois avant de partir, il dissimule dans leur chambre, sans que sa femme le sache, un appareil photo.

Il branche l’instrument sur un petit détecteur de mouvement qu’il place au lit.
Un peu trop d’action sur le lit et tchak une photo est prise !

A son retour la première chose qu’il fait est de prendre la pellicule qu’il court développer à son labo.
Et dans la solution la vérité se révèle…
Il devient rouge de colère lorsqu’il voit dans les photos, sa femme dans toutes les positions possibles avec son meilleur ami qui travaille avec lui. Fou de rage il va immédiatement s’expliquer avec son collègue.

Les photos dans la main il lui demande :
– Qui c’est dans la photo?
– Beaaaan, ta femme.
– Et qui est-ce type tout nu à coté d’elle?
– Beaaaaan, moi.

Alors le mari énervé chope l’autre par le cou, le colle violemment au mur, le soulève 50 centimètres du sol et filtre entre ses dents :
– Dis-moi espèce de figue molle, qu’est-ce que tu veux que je te fasse hein ?
– Tu me fais 2 tirages en couleur et 2 en noir et blanc…

Ces 2 infirmieres de garde recoivent un patient qui voyant qi,il a affaire à deux femmes rechigne a dire de quoi il souffre. Elles insistent mais lui ne veut rien dire parce qu'il craint qu'elles se moquent. Les deux filles disent qu'elles sont pros et n'ont jamais ri d'un patient . Alors à moitié convaincu le gars se decide à baisser son short et la les infirmieres decouvrent un micro, micro penis . C'est plus fort qu'elles , elles pouffent parce qu'il faudrait presque une loupe. Le type leur dit :

- Je vous l'avait dit !

- Excusez nous monsieur, c'était nerveux, mais de quoi souffrez vous ?

- Ben, ca fait trois jours que c'est enflé !  

Rien à déclarer ?
Une dame d’un certain âge prend le train. Près de la frontière, elle dit au curé qui est assis à côté d’elle :

– J’ai acheté une trousse de beauté, mais j’aimerai mieux ne pas la déclarer à la douane. Pourriez-vous la cacher sous votre soutane, mon père ?

– Je veux bien, mais je ne sais pas mentir. Si on m’interroge, je dirai la vérité.

Arrivé à la frontière, le douanier demande :

– Rien à déclarer mon père ?

– De la tête à la ceinture, non !

– O.K., mais en dessous de la ceinture ?

– Eh bien, j’ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n’a jamais servi …

La sieste
Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.

Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
– Vous avez l’heure ?
– Il est 2h, répond l’autre.
– Merci !

10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
– Vous avez l’heure ?
– Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
– Merci !

Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :

« JE N’AI PAS L’HEURE  »

A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
– Il est 2h20, Monsieur !

C'est Kaouîto qu'un gendarme arrete pour exces de vitesse.

- Votre permis s'il vous plait

- Je voudrais bien vous le donner mais je l'ai pas ! On me l'a retiré pour un pretendu exces d'anisette.

- Ah bon ! Les papiers du vehicule alors.

- Ah ca, j'ai pas non plus parce que la voiture elle est pas a moi, je l'ai volée a cet abruti de Pastafagoule qui me devait de l'argent.

- Et alors comme ca vous lui avez pris l'auto ?

- Oui mais cet arioule il voulait pas alors je l'ai tapé à coups de cailloux , mais quand je suis en colere je connais pas ma force, alors , la mort de mes os, je l'ai tué ! Du coup, je l'ai decoupé comme un mechoui et je l'ai mis dans des sacs. Il est dans la malle.

Le flic fait un bon en arriere et degaine son revolver.

- Sortez du vehicule, mettez les mains en l'air !

Le deuxieme flic s'approche menaçant et son collegue lui explique pourquoi il a degainé son arme . Alors, il s'adresse à Kaouito ,

- Vous n'avez pas de permis ?

- Mais si ! dit Kaouito, le voila et ca c'est l'assurance, la carte grise toussa , L'auto , sur la vie d'ma mere, elle est à moi !

- Et le cadavre ?

- Mais quel cadavre ? Allez y , fouillez la malle, y a juste ma canne à peche ! Votre collegue , ma parole, faut vous mefier, il est maboul , c'est le roi des menteurs . Moi, j'vais vous dire , il est pire qu'un arracheur de dents ! Tenez, je suis certain que si vous lui demandez, menteur comme il est ce pourri,  il va encore vous raconter que je roulais trop vite !

Le toit
A la frontière entre la France et La Belgique, un douanier français dit à son homologue et copain belge :
– J’ai rencontré le couvreur… Et il m’a parlé de toit…
– Un couvreur ?… Tu es sûr ?… Je ne connais pas de couvreur, moi !

Et le français recommence tout en formant la forme d’un toit avec ses mains :
– Qui m’a parlé de toit… De toit… Tu ne vois pas que c’est une blague ?
– Ah oui, oui … Elle est bien bonne celle-là !

Et le Belge court aussitôt voir son chef :
– Chef, chef… Y a le couvreur qui m’a parlé de vous…

Devant l’air surpris de son supérieur, il insiste en mimant, avec ses mains la forme d’un toit :
– Qui m’a parlé de vous… De vous … De vous… C’est une blague chef !