Chez le médecin
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un « check-up » chez le médecin.

Le docteur consulte Eugène en premier.

– Comme d’habitude, il n’y a rien a signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable !

– C’est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D’ailleurs, je vais vous faire une confidence. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule. C’est bien une manifestation divine, non ?

– Tout a fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l’ausculte.

Entre alors Mauricette.

– Bonjour Docteur !

– Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n’a plus toute sa tête. Il m’a dit que l’autre soir la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s’y est rendu…

– Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Ainsi soit-il
Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, « Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée, avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60 ans »
La vache répondit, « c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 années. Je veux bien pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »

Et Dieu a été d’accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, « Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le chien a dit, « c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »

Alors Dieu a été à nouveau d’accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, « Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le singe a dit, « Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop ennuyeux ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil. »

Encore une fois Dieu a été d’accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, « Mange, dors, joue, fait l’amour, amuse toi. Je te donne 20 ans. »
L’homme répondit, « Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20 ans plus les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, d’accord ? »

« Eh bien d’accord ! » répondit Dieu. « Marché conclu ».

C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits enfants; et les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Un renard toque un matin au terrier d'une famille de lapins. La mère n'est pas là, les petits sont seuls.
- maman n'est pas là, fait un petit.
Et le renard qui répond: ha ben c'est dommage, je venais pour lui mettre un bon coup...Je repasserai...
Le lendemain, le renard frappe de nouveau à la porte.
- maman n'est pas là...
- Mince, moi qui voulais la niquer, je repasserai.
Et ça dure comme ça toute la semaine.
Au bout de huit jours, les lapereaux expliquent la situation à leur maman. Folle de rage, elle décide de guetter le renard.
Ça ne loupe pas, le lendemain, il toque à la porte. La mère lapine ouvre la porte d'un coup, et le renard se sauve en courant et en rigolant. Elle le poursuit partout dans les bois, les taillis, elle le course, il zigzague, fait des feintes, mais elle gagne du terrain. Le renard passe alors sous une racine. La pauvre lapine, avec son gros derrière  se retrouve coincée dessous, la tête d'un côté, les fesses de l'autre.
Pendant qu'elle essaye de se dégager, le renard arrive tranquille derrière elle. Il regarde son gros C** pris dans la racine, et en ouvrant sa braguette (si si, le renard a une braguette):
- Bon écoute, c'est pas que j'en aie envie, hein, mais j'ai promis aux gosses...

HIER, JE SUIS ALLĖ A LA PECHE AVEC MES ENFANTS . CELA AURAIT ÉTÉ UNE BELLE, BELLE JOURNÉE A PART QUE J'AVAIS OUBLIĖ MES CIGARETTES. JE ME SUIS RABATTU SUR CELLES DE MON FILS, J'EN AI FUMÉ DEUX ET PUIS J'AI PECHÉ 2 DAUPHINS, 3 REQUINS ET LE MONSTRE DU LOCH NESS A CASSĖ MA LIGNE.....

L' ALGERIE A STRICTEMENT INTERDIT A LA FRANCE DE VOLER AU  DESSUS DE SON PAYS .

LA FRANCE DEVRAIT STRICTEMENT INTERDIRE AUX ALGERIENS DE VOLER DANS NOTRE PAYS...

--  HÉ MEC ! CA Y EST ! JE SUIS PLUS PUCEAU !

--  FACILE À DIRE !  T'AS UNE PREUVE ?

--  BEN, TU DEMANDERAS À TA SOEUR .

--  BOUFFON !  J'AI PAS DE SOEUR !

--  ATTENDS JUSTE  9  MOIS  ....  

Dans mon quartier y a un imam . Hier il m'arrete pour me dire que ma femme etait trés belle et du coup pas assez couverte et surveillée. Je lui ai repondu que j'avais confiance en elle . Il m'a repondu ceci :

- Mon ami, ce n'est pas une question de confiance mais de mathematiques ! Ta femme il y a tous les jours au moins 4 hommes qui la regardent avec envie et concupiscence. Ca fait 28 hommes par semaine,  121 par mois et 1456 par an . Je ne connais pas une femme qui ne donnerait pas sa chance à 1 homme sur 1456 !

Il est con cet imam de raconter des choses pareilles....

Un dimanche après-midi
C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire un petit câlin. Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne peuvent pas l’envoyer jouer dehors. Alors le papa trouve la solution :
– Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Pierre-Louis :
– Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking…
….Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse…
….Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté…

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
– Lili fait du vélo sur le trottoir…
…Les Martin sont en train de faire l’amour…

A ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande :
– Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
– Parce que leur fils aussi est sur le balcon…

Il y a 1 heure, tartugue a dit :

Pierre-Louis :

– Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking…
….

Sûrement une i20

Le banc du fond
Ce matin l’instituteur demande à un de ses élèves assis dans la dernière rangée au fond de la classe :
– Dis-moi un peu Thomas qui est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
– Euh ! Je ne vous entends pas bien Maître, je suis trop loin.
– C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas pose une question comme le lui a demandé l’instituteur .
– Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
– Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.

Le repas du mercredi
Comme tous les mercredis grâce à ces jours de RTT c’est le papa de Mathilde et Thomas qui prépare le repas de midi.
Mercredi dernier il leur a cuisiné du lapin en sauce.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :
– Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :
– Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme ça….

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
– Arrête ! Mange pas ça !!!…. c’est du trou du cul.

La fin du monde
Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit:

– Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais ?

– Moi, je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?

– Moi, je ne bougerai pas…

L’enterrement de la belle-mère
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.

L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L’américain ne change pas d’avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »

Son mari lui rétorque alors :
« En fait ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre alors je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »…

Premier saut
A l’occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute.

Voici les conseils pratiques de son moniteur :
– Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger…

– Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute…

– Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard !