Le 13/11/2021 à 12:52, Rick a dit :

Sauf celles qui sont passés entre mes mains 😏😎

il y a 1 minute, Tof a dit :

Sauf celles qui sont passés entre mes mains 😏😎

Attention, cette phrase contient un double sens 

Que j'assume 😎

Passer vos rapports en douceur avec l'auto-école Tof ! 

Le bonhomme de neige
Il a neigé toute la nuit. Du coup, ce matin, j’ai fait un bonhomme de neige devant la maison! 😊
09:00: Mon bonhomme de neige est terminé.
09:10: Une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
09:15: Je fais aussi une bonne femme de neige…
09:17: La nounou des voisins râle parce qu’elle trouve que la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse
09:20: Le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
09:25: Les végétariens du n°12 s’indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
09:26: Les deux lesbiennes du quartier d’à côté me demandent pourquoi je n’ai pas plutôt construit deux femmes de neige?
09:28: D’autres me traitent de raciste car le couple est blanc.
09:31: Les Musulmans de l’autre côté de la rue me demandent d’ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.
09:37: Des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n’enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d’inonder le quartier je m’exécute.
09:39: Une cohorte désordonnée et  »bruyante » de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas…
09:40: Quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
09:42: On me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne: mouais, surtout si vous l’avez dans le …
09:45: Avec toute l’agitation, l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds: Oui, les boules. Je suis alors traité de sexiste.
09:52: Mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.
10:00: Mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
10:10: Tout le monde s’accorde pour dire que j’ai des complices.
10:29: Un groupe djihadiste inconnu revendique l’action. 🤔
Il n’y a pas de morale dans cette histoire… Ouf! Il n’y a pas encore de neige chez nous 😎

Il y a 23 heures, tartugue a dit :

Le bonhomme de neige

.....................................................
 Ouf! Il n’y a pas encore de neige chez nous 😎

Chez nous elle arrive, encore des soucis...

il y a 8 minutes, Rapido a dit :

Chez nous elle arrive, encore des soucis...

Un jour de fortes chutes de neige, j'avais fait un bonhomme, plutôt réussi, et j'avais placé la carotte et les yeux au niveau de l'entrejambe (ça restait très réussi ). 

Devant le regard médusé de notre voisin, madame Mako n'eut d'autre choix que de me passer une soufflante musclée !

Depuis ce jour, j'ai cessé de faire mumuse avec la neige 

il y a 26 minutes, Rick a dit :

 

Devant le regard médusé de notre voisin, madame Mako n'eut d'autre choix que de me passer une soufflante musclée !

Depuis ce jour, j'ai cessé de faire mumuse avec la neige 

Et Mr Mako..? Fou-rire..?

il y a une heure, Rapido a dit :

Et Mr Mako..? Fou-rire..?

De mémoire, il a sorti un "c'est pas malin" de circonstance. Faut jamais aller contre madame Mako, c'est très  risqué 

il y a une heure, Rick a dit :

De mémoire, il a sorti un "c'est pas malin" de circonstance. Faut jamais aller contre madame Mako, c'est très  risqué 

Là, ce n'est pas ciblé "madame Mako", c'est pluriethnique, je peux confirmer...

Au hammam
– Allo, chéri, tu es au hammam ?
– Oui, ma chérie.
– Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
– Combien le vison, ma chérie ?
– Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
– Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
– S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !
– OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
– Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
– Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
– Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !
– Combien, la voiture, ma chérie ?
– Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
– Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
– Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
– J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?
– C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
– Combien elle vaut ?
– Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
– Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
– Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
– À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie :
– Il est à qui ce portable ?

La moumoute du comte
Monsieur le comte vient de mourir. Et comme il tenait à ce que personne ne le voie sans sa moumoute qu’il n’enlevait que la nuit, on le couche dans le cercueil avec la perruque sur la tête.

Mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite.

Après de multiples tentatives, la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit :
– Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça !

Un quart d’heure plus tard, il vient la prévenir que c’est fait : la moumoute reste parfaitement droite.
– Oh, merci, merci ! Combien vous dois-je ? dit la comtesse.
– Rien du tout ! Pour un malheureux clou…

Le 22/11/2021 à 09:17, tartugue a dit :

La moumoute du comte

J'adore...

La sieste

Adossés à un olivier, deux Corses font la sieste dans un champ, en contrebas de la route.

Arrive à plus de cent à l’heure un camion de la Brink’s qui, emporté par la vitesse, manque le virage, dévale le talus et vient s’écraser à l’autre extrémité du champ.

Le camion est disloqué, les deux convoyeurs sont inanimés, et les sacs de fonds éventrés laissent échapper une montagne de billets.

Alors un des deux Corses se redresse légèrement et dit à son copain :

– Oh! Doumé ! Si le vent se lève, on est millionnaires …