12 Décembre

Encore de la neige cette nuit. J'adore. Les bruits sont étouffes et le silence n'est rompu que par quelques brames de cerfs. C'est incroyable ce que la nature est belle. Le chasse-neige a fait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 Décembre

Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter mais quel exercice, et c'est bon pour la santé ! Enfoiré de chasse-neige.

22 Décembre

Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle et malheureusement pas trop d'Urgo dans la maison. J'essayerai de démarrer la voiture demain pour aller à la pharmacie. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. Le con!

25 Décembre

Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur l'enfoiré qui conduit le chasse-neige. Ma parole, je lui fait la peau à ce sale con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace. Cette salope de bagnole n'a pas voulu démarrer et j'ai un espèce de furoncle à la main gauche. Le docteur ne peut pas venir vu que c'est noël. Feignant de montagnard !

27 Décembre

Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis reste enferme 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo a dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de merde cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente 25 cm de neige ? La ligne de téléphone est coupée, rapport au poids de la neige sur les fils soit disant. Empafés de fonctionnaires qui veulent pas se déplacer pour réparer. Si ça se trouve tout ça c'est pipo et compagnie. Y a certainement un complot de France Telecom avec ces cons du chasse neige.

28 Décembre

Cette tarlouze de météorologue de mes deux s'est encore foutu dedans. Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là, ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse-neige est reste coincé sur la route et l'autre burne est venue à la porte pour m'emprunter une pelle! Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé 6 pelles en dégageant la putain de neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur la gueule. Je peux plus bouger la main gauche et j'ai un peu mal dans l'épaule. Impossible de joindre ce fainéant de docteur. Je crois que j'ai un peu de fièvre. J'ai vu un cerf cette nuit qui est venu me narguer dans la chambre. Il était entouré de petits hommes avec les longs bonnets.

04 Janvier

J'ai quand même pu sortir aujourd'hui malgré la fièvre. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture alors que j’essayai d'éviter le chasse neige. Résultat des courses : 3 000 balles de dégâts. On devrait massacrer ces bestioles. Je croyais que ces abrutis de chasseurs les avaient toutes exterminées en novembre.

03 Mai

J'ai perdu mon index gauche mais c'est pas grave qu'il a dit ce con de toubib car on a sauvé la main. J'ai conduit la voiture au garage, au Cheylard. Vous me croirez si vous voulez, ma bagnole est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

10 Mai

Les déménageurs sont la. On retourne chez nous. Je n'arrive pas a imaginer que quelqu'un saint d'esprit puisse avoir envie de vivre sur le plateau ardechois !

Taing @Mako, tu m'as fait la soirée avec ton récit !
Merci

Elle existe de façon à peu près identique en version Matheysine...

Et aussi dans les Vosges... 

Un couple tranquille
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.

Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre…
– Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
– Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
– Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
– Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien
d’immoral !

Le policier demande :
– Quel âge as-tu, jeune homme ?
– J’ai 22 ans, m’sieur…
– Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
– Elle aura 18 ans dans 20 minutes !

Beñat et Ramuntchito deux bergers basques discutent à la peña de Bidarray....

- " Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis ".

Et le deuxième lui dit :

- " Écoute, Beñat , c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter tes brebis dans ta 4L,tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune .

Et le lendemain à la ferme, au réveil , si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché, et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer ".

Donc le lendemain, Beñat, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup à chacune.

Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil.

Il retourne voir son pote Ramuntchito et lui explique.

Celui-ci le rassure... :

- " Ne t'inquiète pas, Beñat il faut recommencer jusqu'à ce que ça marche ".

Donc, Beñat fait monter les brebis dans la 4L,les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.

Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :

- " Martine... ! Ouvre les volets s'il te plaît et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil ! "

Martine, étonnée, ouvre les volets.

Et soudain, elle s'écrie: - " Oh mon dieu ! "

Étonné , Beñat demande à sa femme : -

" Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? "

Et Martine lui répond :

- " Elles sont toutes montées dans la 4L, et il y en a une qui klaxonne !!! "

Un restaurant près des arènes de Séville.

Un client constate que le gars à la table d'à côté semble se régaler avec un mets qu'il n'arrive pas à identifier. Il appelle le garçon pour des précisions. Celui-ci lui explique que ce n'est pas à la carte car c'est exceptionnel. Ce sont des testicules de taureau marinés au Rioja. Pour en avoir, il faut qu'il y ait eu une corrida. Mais justement, on est en pleine feria et il y a une autre corrida le lendemain : s'il réserve, on peut lui en préparer. Le lendemain, le gars est de nouveau là en se pourléchant les babines. Le garçon lui apporte une assiette de sauce au vin dans laquelle surnagent ce qui ressemble à deux petits œufs durs.

" Comment ? Ce n'est pas ce que j'ai vu hier !

- Monsieur, ce n'est pas toujours le même qui gagne... "

Les voeux de mariage
Pendant la répétition du mariage le futur marié prend le curé à part et lui dit :
« Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que lorsque vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre « d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ».

Le curé prend le billet sans mot dire et le futur marié s’en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
« Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais tu ne regarderas une autre femme ? »

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible : « Oui je le veux »

A la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé et lui murmure :

« Dites donc nous avions conclu un marché non ? »

Alors le curé lui glisse discrètement son billet de 500 Euros dans la poche et lui répond à l’oreille :
« Elle m’a fait une meilleure offre ! »

Bronzette
Une jeune femme en vacance a décidé d’aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l’hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d’autre qu’elle n’utilise la terrasse de l’hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.

La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.

Très peu de temps après s’être installée, elle entend quelqu’un qui monte par l’escalier en courant.

Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur ses fesses. C’est un groom qui arrive et s’adresse alors à elle :

– Je vous prie de m’excuser mademoiselle. Le directeur de l’hôtel m’envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l’hôtel, mais qu’il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond :
– Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !

Le groom, très embarrassé lui répond :
– Eh bien, pas exactement personne… En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant

Je la pose là, elle n'était pas à sa place...

Joyeux Noël

Les qualités du slip
Un paysan va pour la première fois chez le docteur.

– Déshabillez-vous, dit celui-ci.

L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.

– Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.
– Un quoi ?
– Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…

En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.

Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.

– Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…

Il retourne tranquillement vers son tracteur :
– Et c’est vrai que c’est plus chaud…

Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique :
-… et plus confortable !

Partagée chez les "papys vroum-vroum", je vous la propose également :

En ces temps lointains, les jeunes avaient peu de distractions et à en juger par leurs fringues et leurs coupes de cheveux et barbes, la bande à Jésus (prononcer "Djaizeuss") c'était une belle bande de branleurs.

Il prit la parole un jour de 33 après JC et leur dit :" j'en ai marre de fumer toujours le même truc, vous allez parcourir le monde en répandant ma bonne parole et en même temps vous me ramènerez des produits locaux".

Les 12 se barrent dans toutes les directions et, quelques jours ou semaines selon d'où ils revenaient, ils rentrent les besaces chargées de souvenirs de voyage.

Luc : chef, j'ai ramené du Libanais qui déchire grave.

Paul : chef, j'ai de la bonne du triangle d'or.

Pierre : patron, j'ai du Marocain, j'en ai encore la tête à l'envers.

Jacques : Capo, la Colombienne, il parait que c'est de la balle.

Et ainsi de suite, ils rentrent presque tous.

Et Jésus dit "bon, maintenant qu'on a de quoi fumer et se poudrer le nez on va commencer la fête."

et il remarque "mais il manque Juda"..!!

Et là, gros coups à la porte : "c'est la douane, ouvrez la porte"...

Arrr tzo ! En Alleumagneu, nouz afons la même blaque, sauf qua la vin, il ne manque pas Juda mais Ulla

Ça, c'est pas une histoire drôle, parce que ça doit faire mal ! 

Sur un parking
Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.

Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
– Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse !

A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.

Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
– Bah tu fais quoi ?
– J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
– T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !
– Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…
– Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !

Entendu lors des courses de Noel dans un grande surface :

-- La petite " va te faite enculer, je parle pas aux inconnus " attend ses parents å l'accueil du magasin.....