Dans le même ordre d'idée. En 2012 dans le Queensland, un caravanier australien qui avait de l'humour.

Le 12/01/2022 à 17:52, Rapido a dit :

  Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie de couple.

- " Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir. "

.../...
    - " C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant !!!!"

Le type se pointe le matin avec un énorme cocard et trois points sur l'arcade sourcilière. Un collègue...

- Mon pauvre vieux, tu es tombé ou tu as été agressé ?

- M'en parle pas ! Hier soir, ma femme fouillait dans le congélateur. Avec sa mini-jupe, je voyais sa petite culotte en dentelle. Ça m'a excité, je l'ai prise debout comme une bête. Elle a sorti un gigot congelé et m'en a foutu un grand coup dans la tronche. Et voilà...

- Ah bon ! Elle n'aime pas ça ?

- D'habitude oui, mais là elle m'a dit : "Ça va pas ? En plein supermarché !"

Thierry Neuville fête son anniversaire et organise une grande fête, en Belgique, en compagnie de son fan club et des équipages du WRC. 

Au moment de recevoir les cadeaux, Takamoto Katsuta s'approche de lui avec un paquet et lui dit discrètement :

- "Tiens, ça vient de mon pays. Tu sais, au Japon, nous sommes à la pointe de la technologie. Et comme tu portes des lunettes, quand j'ai vu ça, j'ai immédiatement pensé à toi. En fait, c'est une paire de lunettes électroniques qui rend les vêtements invisibles. Tu essayeras, c'est génial."

Thierry trouve l'idée marrante, essaye les lunettes, et se met à voir tout le monde à poil. Nicolas est en extase. Il les met : ils sont tous nus. Il les enlève : ils sont tous habillés. 

Le lendemain, en attendant son avion pour Nice, il s'amuse à regarder les filles qui déambulent dans l'aérogare.

À poil, habillées, à poil, habillées, à poil, habillées... Même chose dans l'avion avec les hôtesses. 

Lorsqu'il arrive dans sa résidence, à Monaco, le belge met ses nouvelles lunettes et rentre dans son appart. 

Là, sur le canapé, il trouve sa femme restée à la maison pour s'occuper de leur fille et du chien, assise à côté de son meilleur pote Andreas, et tous les deux sont à poil bien sûr. 

Alors il ôte son équipement technologique, et là, les deux sont toujours tout nus. Il les remet, pareil, à poil. Il les enlève encore, toujours tout nus. Et il fait ça encore 3 fois avant de leur dire :

- "Putain, elles sont toutes neuves et elles ne marchent déjà plus !" 

La gaffe
– Allô !
– Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
– Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence…

– Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.
– Si, si, il est dans la chambre avec maman !
– Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
– D’accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
– Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.
– Et qu’est-ce qui s’est passé ?
– Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
– Oh mondieumondieumondieu… Et oncle David ?
– Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…

Long silence…

Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?

Mon père avait l'habitude de me dire :

" Tu pourras aller au bistrot quand tu seras majeur et vacciné ! "

Mon père était visionnaire.... 

Le lumbago
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

Les cadeaux
Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :
– Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?
– Un week-end avec un Japonais.

– Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?
– C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.

– Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
– Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…

Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :
– Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés …

il y a 36 minutes, tartugue a dit :

Les cadeaux
Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :
– Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?
– Un week-end avec un Japonais.

– Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?
– C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.

– Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
– Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…

Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :
– Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés …

Version BD, par Dany

il y a 39 minutes, tartugue a dit :

Les cadeaux

4 potes de régiment se retrouvent après une bonne trentaine d'années et se racontent leurs vies.

-Moi, dit Roger, j'ai repris l'agence immobilière de mon père, je l'ai fait prospérer, multiplier, et je l'ai donnée à mon fils

qui en vit très bien. D'ailleurs, il vient d'offrir une maison à sa maitresse...

-moi, dit Robert, j'ai repris le garage de mon père, j'en ai racheté 2 autres et j'ai confié la direction du groupe à mon fils qui lui aussi se débrouille très bien. Et lui, il a offert une Porsche Turbo à sa maitresse...

-Moi, dit René, j'ai repris la bijouterie-horlogerie de mon père, j'ai racheté les 2 magasins voisins et j'en ai fait un immense dont j'ai confié la gestion à mon fils. Il s'en sort plus que bien et a offert une magnifique montre presque unique à sa maitresse...

Le 4ème reste muet...

Et toi, Dédé, tu n'as pas d'enfant..?

Dédé répond :

-Si, j'ai un fils, il est travelo...

Grand silence, puis Roger prend la parole:

-ben c'est pas grave mon Dédé, tant qu'il est heureux...

Là, Dédé répond :

-Oh pour ça il est heureux, il ne travaille pas mais a une superbe maison, une Porsche Turbo et son mec vient de lui offrir une montre rarissime...

Maman, il faut que je t'avoue quelque chose. Voila, je suis amoureuse du meilleur ami de papa.

Ma pauvre fille, te rends tu compte qu'il pourrait etre ton pére ?

Maman, je n'ai rien a faire de la difference d'age ! Je l'aime.

Ma chėrie, ce n'est pas ce que je voulais dire ....

- Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au nord d'Amiens, quand soudain une rutilante BMW s’avança vers lui dans un nuage de poussière.

Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s’étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier : - "Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ?"

Léon regarda l’homme, définitivement un yuppie, puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme : - "Oui, pourquoi pas..."

Le yuppie stationne son auto et s’empare de son mini ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la NASA, et contacte ensuite un satellite GPS pour obtenir un positionnement exact de l’endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de la NASA qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution.

Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l’image vers un site d’analyse d’image à Hambourg en Allemagne.

Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air mentionnant que l’image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données MS – SQL via un OBDC connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes, reçoit une réponse.

Il se tourne vers le fermier et lui dit : - "Tu as exactement 1586 vaches et veaux."

- "C’est bien vrai. Ok, tu peux prendre l’un de mes veaux", dit le fermier. Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l’animal dans le coffre arrière de sa BMW.

Alors le fermier dit au jeune homme : - "Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d’activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ?"

Le jeune homme réfléchit un instant et dit : - "Ok, pourquoi pas…"

- "T’es membre du gouvernement de Emmanuel Macron", dit le fermier.

- "Wow ! C’est exact", dit le Yuppie, - "Mais comment as-tu pu deviner cela ? "

- "J’ ai pas eu besoin de deviner’’, dit-il. - "T’es arrivé ici sans que personne ne t’invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me posais pas. Tu t’es servi d’un équipement valant des millions d'euros pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu’ils font pour gagner leur vie. Tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c’est un troupeau de moutons !

Maintenant, redonne-moi mon chien."

Dans une pharmacie
Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.

Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.

Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.

Toujours mécontente, elle ôte sa robe…

Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire :
– Continuez et ne vous en faites pas… A partir de maintenant, c’est moi qui paye !

Le club de troisième âge
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
– Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.
– Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

L’ e-mail
Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
– Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.

L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.

L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.

– Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!

L’homme réfléchit et répond:
– Je serais homme de ménage chez Microsoft.

Savoureux...

Un jour de grand doute, Barak Obama fait venir le chef de la CIA dans le bureau ovale :

- J’en ai marre, expliquez-moi comment s’y prennent les Juifs pour tout savoir avant nous ?

- Mr le Président, les Juifs utilisent l’expression suivante : "Vus titzuch?

- Ah ? et qu’est-ce que cela veut dire ?

- c’est une expression yiddish, que l’on peut traduire, grosso modo, par "Quoi de neuf ?". Ils s’interrogent de cette manière et comme cela, ils sont au courant de tout.

Le Président décide d’aller, incognito, vérifier par lui-même si la chose est vraie. Il se déguise en Juif orthodoxe (chapeau noir, barbe, longue redingote noire) , on l’amène secrètement à New York et on le dépose dans le quartier le plus juif de Brooklyn. Il remarque un petit homme âgé qui traîne, discret, dans les parages.

Le Président l’arrête et lui murmure à l’oreille

- Vus titzuch ?

Le vieil homme lui répond en chuchotant :

- Obama est à Brooklyn ! …

J'adore !  

Boeing sort un nouvel avion.
Lors des premiers essais de vitesse, quand il arrive à 700 km/h, une aile se découpe. Le prototype et son équipage sont perdus. 
Tous les calculs sont refaits, la partie défaillante est renforcée, des caméras prenant 5000 images seconde surveillent l'endroit où s'est produite la rupture. 700 km/h, les deux ailes s'arrachent en se coupant comme des feuilles de papier : prototype et équipage perdus. 

Cellule de crise, on ouvre une boîte à idées, tout le personnel est invité à réfléchir et à imaginer des solutions.
Quelqu'un conseille de percer des trous de 2 mm tous les 5 cm le long de la ligne de rupture. Comme rien d'autre n'a été proposé, la direction tente l'expérience. Un troisième prototype est construit, comportant les fameux trous. L'équipage d'essai s'envole la peur au ventre, mais à 700 km/h rien ne se produit. 800, 900, 1000, aucun problème, pas la moindre vibration. La campagne se poursuit encore deux semaines sans aucun incident, la modification est validée.

L'auteur de la découverte reçoit une énorme prime et il est honoré lors d'une grande fête.
Le grand Boss et lui dégustent une coupe de champagne :
 

- Vous êtes ingénieur dans quel service ? Il ne me semble pas vous connaître.
- Je ne suis pas ingénieur, je suis technicien de surface...
- Mais vous n'avez pas fait de calculs pour arriver à cette fantastique trouvaille ?
- Non, c'est empirique. J'ai remarqué que sur les rouleaux de papier-toilette, les feuilles ne se découpent jamais au niveau des trous.

Chez les Belges, ça peut le faire !

Ce Belge, justement, après quelques sauts en duo avec son moniteur, voit le grand jour arriver, il va être lâché en solo.
Son moniteur le briefe une dernière fois : Alors, tu te rappelles, hein ! Quand tu quittes l'avion, tu comptes jusqu'à trois, tu tires la poignée, et après tu fais comme je t'ai appris.

Le gars grimpe dans le Pilatus qui monte en cercle mille mètres au-dessus du terrain, et au "Go", il évacue l'appareil sans hésitation.
Au sol, les témoins horrifiés le voient tomber comme une pierre et s'engouffrer dans une énorme meule de foin qui jouxte l'aéroclub. Tout le monde se précipite. Au bout d'une attente interminable, la meule frémit et quelques secondes plus tard, le Belge en sort, titubant un peu. Il compte sur ses doigts : Deux, trois... et il tire sur la poignée.