Dans une soirée, un psy à qui un gars demande sur quels critères il décide d'interner les gens :

" Je les conduis devant une baignoire remplie sur le bord de laquelle j'ai posé une tasse à café et un bock à bière et je leur demande de la vider le plus rapidement possible.

- J'ai compris, les gens normaux utilisent le bock. Et vous internez ceux qui ont pris la tasse à café !

- Pas du tout ! Les gens normaux retirent tout simplement la bonde : vous désirez une chambre avec vue sur le jardin ?"

Élémentaire mon cher Watson
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.

Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils regagnent leur sac de couchage dans leur tente et s’endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
Je vois des millions et des millions d’étoiles.
Qu’est-ce que cela vous évoque ?
Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu’il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j’observe que Saturne est en Lion. Horairement, j’en déduis qu’il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain….
Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :

Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !

Les Saint-Bernard
Une femme promène ses deux chiens, un couple de Saint-Bernard, dans un parc.

Elle croise un jeune garçon qui regarde ses chiens, sans doute impressionné par leur taille.

Elle lui dit :

Veux-tu caresser mes deux Saint-Bernard ?
Oui, madame, je veux bien, mais je m’appelle Nicolas !!

Les amis ça s’est passé hier ! Et c’est sérieux !
Un ami a fait au centre de vaccination sa 2ème injection du vaccin et
s'est mis à voir flou tout le chemin du retour.
En arrivant chez lui, il a appelé le centre de vaccination pour
prendre conseil et demander s’il devait aller voir un médecin, ou
se faire hospitaliser.
On lui a répondu de revenir d’urgence au centre de vaccination pour
reprendre ses lunettes qu'il avait oubliées.

El sombrero
Guitare en bandoulière, chapeau noir sur la tête, un chanteur argentin marche dans la rue. Soudain un violent orage éclate alors qu’il passe devant une église, et il n’a que le temps de s’y réfugier. C’est l’heure de la grand-messe dominicale, elle est remplie de fidèles. Le chanteur, qui n’est jamais entré dans la maison de Dieu, ignore que les hommes doivent se découvrir, et garde son chapeau vissé sur la tête. Alors une voix lui souffle :

El sombrero…
Sans comprendre, il s’avance dans l’allée centrale, et d’autres voix murmurent :
El sombrero…
Il avance toujours et la rumeur enfle :
El sombrero… el sombrero…
Lorsqu’il arrive devant l’autel, le curé lui lance :
El sombrero !
Alors le chanteur se retourne vers l’assistance, étend les bras et dit :
Senoras y senores, à la demande générale, ye vais vous interpréter mon grand succès : El sombrero…

Il ne serait pas plutôt mexicain qu'argentin, ton chanteur ? 

Il y a 2 heures, Zoréol a dit :

Il ne serait pas plutôt mexicain qu'argentin, ton chanteur ? 

Je dois t'avouer que je ne le connais pas personnellement.

Le rabbin d'un petit village meurt et au bout de quelque temps, la congrégation décide que la veuve doit se remarier.

Compte tenu de la taille du village, il n'y a qu'un seul candidat possible: le boucher.
 Bien que peu emballée car elle était habituée à vivre avec un intellectuel, la veuve accepte.
 On célèbre le mariage et, le vendredi soir, après le bain rituel, le nouveau marié dit à l'ex-veuve :
 - Ma mère m'a toujours dit qu'au début du shabat, on a le devoir de faire l'amour avant d'aller à la sinagogue.
 Et ils le font.
 En revenant du service religieux, le mari dit :
 - D'après mon père, on a le devoir de faire l'amour avant de dîner.
 Et ils le font à nouveau.
 Au moment de se coucher pour dormir, il dit :
 - Mon grand-père disait qu'on avait le devoir de faire l'amour la nuit du shabat.
 Et ils le font une fois de plus.
 Ils finissent par s'endormir et le lendemain matin, au réveil, le mari dit :
 - Ma tante dit qu'un juif pieux commence toujours le jour du shabat en faisant l'amour.
 Et ils le font encore une fois.
 Dans le courant de la matinée, l'ex-veuve va au marché et rencontre une amie qui lui dit :
 - Comment ça se passe avec ton nouveau mari ?
 - Eh bien écoute... ce n'est pas vraiment un intellectuel... mais il vient d'une excellente famille !

Dans un compartiment d'un train d'autrefois, un curé et un imam, seuls occupants, lisent, l'un la Bible, l'autre le Coran. Au bout d'un moment, le curé se lance :

"Puisque nous sommes seuls, une question me taraude : vous n'avez pas le droit de manger du porc. Vous n'avez jamais essayé ?

- Si deux fois, par curiosité : une fois du saucisson, une fois du jambon.

- Je vous remercie de votre franchise..."

Et ils repartent dans leurs saintes lectures jusqu'à ce que l'imam reprenne :

"Nous n'avons pas le droit de manger du porc, mais vous n'avez pas le droit de toucher aux femmes. Vous n'avez jamais été tenté ?

- Oui, j'ai commis le péché de chair à deux reprises : quand j'étais séminariste, puis ensuite tout jeune curé de campagne.

- Merci de votre honnêteté !"

Et le silence se fait, ils continuent à lire. Un quart d'heure plus tard, l'imam, avec un petit sourire en coin :

"C'est meilleur que le cochon, hein ?"

J'ai vu que Perseverance était allée sur Mars ....et je m'en fous completement !  Moi, je persevere a vouloir aller au restaurant et voir un rally !

Et merde 

Pas de gazouz pour Azouz, pas de restau pour Mako...  

Il y a 12 heures, Mako a dit :

J'ai vu que Perseverance était allée sur Mars ....et je m'en fous completement !  Moi, je persevere a vouloir aller au restaurant et voir un rally !

Et merde 

Oui,ça circule pas mal sur Facebook :

Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.

Accompagnée de la sœur de sa nouvelle amie pour être mieux conseillé, il alla les lui acheter. La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants…

Sans vérifier le colis, il envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec la note suivante :

Douce chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié noël. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.

Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.

La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien.

J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage.

J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.

Je t’aime

"Deux copines discutent :
– Comment as-tu rencontré ton mari ?
– Il est venu à la pharmacie où je travaille pour acheter des préservatifs XXXXL. Ce n’est qu’une fois mariée que j’ai réalisé qu’il bégayait…"

Un jour, ma femme m’appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui répond calmement :

Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t’avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n’avais pas assez d’argent pour te l’offrir.

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!

Le match
Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

A côté de lui, une place est vide…

Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de
laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…

Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ces condoléances.
Puis il lui demande :

Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
Ben non, ils sont tous à l’enterrement.

Vu passer ça,j'aime bien :

Un vieux couple se promenait dans la plaine de la Somme

Ils entrèrent dans un restaurant pour y déjeuner.

Au moment de prendre la commande la dame dit au serveur: "Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées".

Le serveur, impressionné, s'en alla raconter l'histoire à son patron.

"Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux" dit le patron du restaurant.

Le couple se régala.

Au moment de quitter le restaurant l'homme se retourna et dit :

"Danke schön !"

Ce soir, y'a un notaire qui doit avoir son téléphone pris d'assaut 

’accident
C’est l’histoire d’un notaire dans sa grosse cylindrée qui grille un feu rouge et percute une voiture. L’autre voiture est une fourgonnette, conduite par un agriculteur.

Comme souvent dans ces cas là, ce n’est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort… Ici, c’est le notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s’être pas arrêté. Un comble !

Mais le paysan ne s’en fait pas pour autant. Il dit au notaire :

Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c’est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés ! Je suis viticulteur et aujourd’hui, j’allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui ne s’est pas cassé, là, derrière…
Alors le viticulteur passe à l’arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire, celui ne protestant pas et s’en prenant une bonne gorgée.

Puis le notaire dit :

Mais vous ne trinquez pas avec moi ?
Alors le fermier répond :
Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent…