Une confidence :  En dehors du Rally je suis loin d’être un grand sportif ! Aussi, si un jour vous me voyez courir, courez aussi, c'est qu'il se passe quelque chose de grave !

En cette période de Noel, 2 putes :

- t'as demandé quoi toi au père Noel ?

- Ben 50e comme aux autres !

Coup de soleil
Un homme s’endort plusieurs heures le dos sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!

Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L’infirmière, surprise demande au médecin:
– Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :
– Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.

Connaissez vous l 'astuce pour retirer un chewing gum collé dans vos cheveux ?

Devant St Pierre
Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
– Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
– Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
– Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
– Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L’homme à la Renault :
– Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?

L’homme à la Lamborghini :
– Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…

- Maman, je vais divorcer…! - Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche…! - Oui, mais je vais divorcer quand même. - Mais il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ? - Divorcer… - Mais tu es folle ! - C’est un malade maman ! - Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée ! Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ? - Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille… - Mazel tov ! ma fille ! - Écoute maman, quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes, maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros… - Et alors ! Tu vas divorcer pour 1€ 90 ?.

Le jour de mon anniversaire
Un jour j’ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j’ai cessé de manger mon plat préféré… Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J’ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu’à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d’où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu’il me reste à marcher, je me dis que les « effets » seraient sûrement passés avant d’arriver à la maison. Alors je m’arrête et, sans m’en apercevoir, j’avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s’exclame: « Chérie, j’ai une surprise pour le souper ce soir ».

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m’asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu’il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j’avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n’étant pas dans la pièce, j’en ai profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l’odeur était comme celle d’un camion de rebuts passant sur une mouffette !

Je pris ma serviette de table pour faire circuler l’air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l’autre jambe, j’en évacuai trois de plus. L’odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l’autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j’aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l’innocence au retour de mon mari qui s’excusa d’avoir été aussi long. Il me demanda si j’avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.

C’est alors qu’il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur:

« Bon Anniversaire ! »

il y a 50 minutes, Rick a dit :

Visite validée...!!

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=2431995290181967&id=325548624159988

Les amants
Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.

L’homme demande :
– Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
– Oh, ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure.

A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure. »

Elle revient à table et son amant demande :
– C’était lui ?
– Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour deux bonnes heures, il fait une partie de billard avec toi !

La Rage
Un professeur de psychologie commence son cours :
– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît?
– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
– Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Sur ce parking réputé pour ses ébats nocturnes dans les voitures stationnées, les gendarmes s'approchent d'une auto, balancent un coup de torche à l'intérieur et font signe d'ouvrir la vitre.

" Bonsoir Monsieur, Gendarmerie nationale, on peut vous demander ce que vous faites ?

- Je lis, un livre sur l'informatique : assez intéressant d'ailleurs.

- Et la demoiselle à côté de vous ?

- Ben, comme vous voyez, elle tricote. Une écharpe, je crois.

- Quel âge a-t-elle ?"

Là, le gars regarde sa montre : "18 ans dans 22 minutes."

Pour rester dans les tocantes...
C'est James Bond qui approche une blondasse, et lui explique que sa montre révolutionnaire sait tout faire ; donner l'heure, mais aussi télémètre laser, rayon laser, treuil autonome et j'en passe
Et , dit-il, elle peut même donner des infos confidentielles.
La blonde est scotchée, et demande " quelle info, par exemple ? "
Lui " beeeeen, vous ne portez pas de culotte "
Et la blonde " Meuh si ! "
Et lui " shocking, elle avance d'une heure ! "

Une journée de retraités…
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville.
Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.

On s’approche et je lui dis :
« Alors, pétasse, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? »

Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.

Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi-même. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s’en foutait, on était venus en bus !

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !.

Feu rouge, feu vert
Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.

Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
– Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client.
– Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !

Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
– Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
– Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n’a jamais eu de problème…

Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
– Mais vous êtes fou ! crie le client. Vous allez nous tuer !
– Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé…

Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s’arrête.
– Qu’est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
– Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu’on croise mon beau-frère…

Le curé et un chauffeur de taxi collectif de cette petite ville mexicaine meurent le même jour.

Dieu consulte leur dossier, appelle le chauffeur de taxi, lui donne une aube en soie sauvage brodée de fils d'or, une auréole sertie de diamants, une canne en or rehaussée de rubis et lui dit : "Va en paix mon fils !" Puis il appelle le curé, lui remet une aube en lin, une auréole en carton et un bâton : "Va en paix, mon fils !"

" Mais, Seigneur, n'y a-t-il pas erreur ? Je vous ai servi toute ma vie avec application et fidélité, alors que lui conduisait comme un goret, prenait les sens interdits, montait sur les trottoirs et était souvent saoul. Je ne comprends pas cette différence de traitement en sa faveur...

- Mon fidèle serviteur, vos dossiers sont formels : lorsque tu disais la messe, tout le monde s'endormait alors que quand il conduisait, tous ses passagers priaient avec ferveur !"

Le match
Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…

Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…

Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
– Ben non, ils sont tous à l’enterrement….

Au dîner, le père du petit Johnny l'a invité à faire la prière.

« Mais je ne sais pas comment prier, » répondit-il. 

«Prie juste pour notre famille,amis et voisins, les pauvres, etc., » dit son père.

« D'accord », dit le petit Johnny.

« Cher Seigneur, merci pour nos visiteurs et leurs enfants, qui ont mangé tous mes biscuits et la crème glacée.

Donc, bénis-les et fais qu’ils ne reviennent plus.

Pardonne le fils de notre voisin, qui a enlevé les vêtements de ma sœur et a lutté avec elle sur son lit.

Noël prochain, envoie, s'il te plaît, des vêtements à toutes ces pauvres dames nues sur le « Blackberry » de mon papa.

Et finalement, fournis une maison à l'homme sans-abri qui utilise la chambre de maman quand papa est au travail.

AMEN » 

Le dîner a été annulé

Le nom de famille
Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :
– Comment vous appelez-vous ?
– Je m’appelle Albert, et vous ?

Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :
– Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin  » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ?

– Je m’appelle Monchéri…
– OK, Albert, vous pouvez disposer.