Aurais-tu changé de destination pour tes prochaines vacances ? 

Ça se corse ! 

Peur, mesdemoiselles ?
Par une belle nuit de pleine lune, alors que l’on entendait le grincement des chauves-souris, l’ululement d’un hibou, le craquement des branches des arbres sous l’effet d’une légère brise qui, elle-même, sifflait en se faufilant entre les stèles funéraires, je me promenais dans un vieux cimetière abandonné.

Soudain, je fus abordé par trois jeunes filles qui ne cachaient pas leur peur.
L’une d’elle, toute tremblante, s’adressa à moi d’une voie bégayante et m’a dit :
« Monsieur, nous nous sommés égarées Nous vous avons vu et avons décidé de vous demander si vous pouviez nous indiquer le chemin pour rentrer chez nous ».

Je leur ai alors proposé de les accompagner un bout de chemin, ce qu’elles acceptèrent de bonne grâce, avant de leur déclarer :
« Ne soyez pas aussi craintives, Mesdemoiselles. Moi aussi, j’avais peur, autrefois, de traverser ce cimetière, lorsque j’étais encore vivant » !

Je n’ai jamais vu trois jeunes filles s’enfuir aussi rapidement…

Le stagiaire
Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes  » L’amour est dans le pré  » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
– Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ?

Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
– Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président.
– Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
– Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
– Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il.
– Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
– Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
– Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
– T’as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
– Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
– J’en sais rien.
– Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
– Oh ! Le stagiaire ! Une question !
– Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
– C’est super urgent !! Il faut que tu répondes.
– Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire.
– Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
– C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.
– Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond, indigné :
– Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serais en train de me la taper !!!…

Vingt ans de mariage
Le matin de leur 20 ans de mariage, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

– Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour notre anniversaire de mariage. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?

– Tu le sauras ce soir…, répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l’homme rentre du travail, un bouquet de rose à la main droite et un petit paquet cadeau dans l’autre main. Sa femme, ravie, commence à imaginer le contenu du cadeau. Elle le déballe fébrilement, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé : « L’interprétation des rêves » !

Vacances en Grèce
En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d’un falaise vertigineuse.

On l’installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.

Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :

– La corde vous la changez régulièrement ?

– Bien sûr ! Chaque fois qu’elle casse…

Un peu de géométrie, cela ne fait pas de mal.

Un Tétragone à 4 côtés 
Un Pentagone à 5 côtés
Un Octogone à 8 côtés
Un Décagone à 10 côtés
Un Carlosghon à 130 millions de côté

Le bal costumé
Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé.
Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander :

– Alors c’était bien cette soirée ?

– Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam !

– En Adam ? et alors ?

– Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Être dur de la feuille » !

Madame et Monsieur Talaron ont une fille.

Elle s'appelle Delphine

Métro du soir
Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.

Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
– C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
– Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
– Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi. Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre les bijoux et l’argent.

L’homme commence à sangloter et dit : “Tu peux prendre ce que tu veux mais, s’il te plaît, détache-la et laisse-la partir”.

Le voleur  : "Tu dois vraiment aimer ta femme!"

L'Homme : "Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre".

Une autre du même genre :

Le  couple dort profondément lorsqu'un cambrioleur arrive et les réveille en sursaut. Le gars dit : "Je viens de m'évader de prison, je ne suis pas là pas pour voler, mais je n'ai pas baisé depuis dix ans !"

Il les ligote puis part à la salle de bains. Le mari en profite pour murmurer à sa femme : "Sois forte, ma chérie, ce n'est qu'un mauvais moment à passer. Mais surtout qu'il ne nous fasse pas de mal !"

Le malfrat ressort de la salle de bains, s'approche de la femme, lui caresse les cheveux et lui murmure à l'oreille. Puis il détache le mari auquel son épouse s'adresse : "Il m'a dit qu'il est gay et m'a demandé si on a de la vaseline : sois fort, mon chéri, ce n'est qu'un mauvais moment à passer !"

Masculin ou féminin ?
Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ?

Réponse d’un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:

– A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
– Avant de faire impression, il doit être aperçu.
– Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles.
– La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
– Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d’une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:

– Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.
– Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.
– Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
– Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.
– Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

La pharmacienne
Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure»

La pharmacienne lui demande : «Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ???»

L’homme répond : «J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse».

La pharmacienne abasourdie s’exclame : «Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas !  » JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE « .»

L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

La pharmacienne regarde la photo et lui dit : «Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !…»