Un routier prend à Paris une ravissante autostoppeuse :

"Je vais à Avignon.

- Moi à Marseille, c'est sur ma route, montez !"

Quelques kilomètres après, elle lui dit qu'elle est fatiguée et lui demande si elle peut s'installer sur la couchette derrière. Pas de problème. Cinq cents mètres plus loin, le jean atterrit sur le tableau de bord, puis le corsage, puis le soutif, puis la petite culotte. Le gars reste impassible, même quand elle commence à lui caresser les cheveux.

" Vous pouvez me rendre mes vêtements et m'arrêter à Nemours, s'il vous plaît ?

- Mais... Vous avez dit que vous allez à Avignon !

- J'ai changé d'avis."

La donzelle un peu furax déposée, le routier redémarre pour s'arrêter à l'aire suivante. Là, il commande un Formidable de bière, puis un deuxième, puis un troisième qu'il écluse à la file. Et en repartant vers son camion, il s'adresse à sa braguette :

" T'as pas voulu bander jusqu'à Nemours, tu pisseras pas jusqu'à Marseille !"

Deux potes sur un banc dans un jardin public, par un bel après-midi d'avril.

" J'adore cette saison, regarde comme c'est beau, tout sort de terre, tout revit !

- Ah non ! Me dis pas ça, hein ! J'ai enterré ma belle-mère la semaine dernière !"

Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au nord d'Amiens, quand soudain une rutilante BMW s’avança vers lui dans un nuage de poussière.
Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s’étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier : - "Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ?"

Léon regarda l’homme, définitivement un yuppie, puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme : - "Oui, pourquoi pas..."

Le yuppie stationne son auto et s’empare de son mini ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la NASA, et contacte ensuite un satellite GPS pour obtenir un positionnement exact de l’endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de la NASA qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution.
Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l’image vers un site d’analyse d’image à Hambourg en Allemagne.

Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air mentionnant que l’image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données MS – SQL via un OBDC connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes, reçoit une réponse.

Il se tourne vers le fermier et lui dit : - "Tu as exactement 1586 vaches et veaux."

- "C’est bien vrai. Ok, tu peux prendre l’un de mes veaux", dit le fermier. Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l’animal dans le coffre arrière de sa BMW.

Alors le fermier dit au jeune homme : - "Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d’activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ?"

Le jeune homme réfléchit un instant et dit : - "Ok, pourquoi pas…" 
- "T’es membre du gouvernement de Emmanuel Macron", dit le fermier. 
- "Wow ! C’est exact", dit le Yuppie, - "Mais comment as-tu pu deviner cela ? "
- "J’ ai pas eu besoin de deviner’’, dit-il. - "T’es arrivé ici sans que personne ne t’invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me posais pas. Tu t’es servi d’un équipement valant des millions d'euros pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu’ils font pour gagner leur vie. Tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c’est un troupeau de moutons !
Maintenant, redonne-moi mon chien." 

Le 07/06/2018 à 09:19, Zoréol a dit :

Situation proche de celle d'hier, toujours en Aveyron. Un haut fonctionnaire près de ses sous -ce n'est pas incompatible- y possède également une résidence secondaire. Il a invité des amis le samedi suivant et veut faire un méchoui. En se baladant sur le causse, il aperçoit un gigantesque troupeau de moutons, à perte de vue. Il se dit que c'est peut-être l'occasion d'en avoir un à l'œil et s'approche du berger :

"Vous avez un beau troupeau ! je n'en ai jamais vu un si grand ! Combien de têtes ?

- Oui, d'après vous, il y en a combien ? Je vous dirai si vous êtes dans le vrai...

- Si je vous dis combien exactement, vous m'en donnez un ?

- Pourquoi pas ?"

Le gars commence par évaluer la dimension de ce coin de causse où paissent les moutons en s'aidant de Google Earth, puis compte les bêtes sur un espace déterminé, sort sa calculette, multiplie, évalue de nouveau le tout, ajoute le facteur de probabilités que des moutons soient cachés dans les rochers, et après dix minutes de brainstorming :

"Il y en a 824 !

- Alors, là, vous m'épatez : en fait, il y en a 825, mais parce qu'une brebis vient de mettre bas derrière le buisson, là-bas, pendant que vous calculiez...

- Alors j'ai gagné mon mouton ?

- Oui, choisissez et prenez..."

Notre vacancier embarque une bête à l'arrière de son SUV Jaguar, et s'apprête à redémarrer lorsque le berger l'arrête :

" Attendez, à moi maintenant : si je vous dis ce que vous êtes, vous me rendez la bête ?

- Euh... Oui, pourquoi pas ?

- Vous êtes un Eunarrrque...

- Pardon ?

- Vous êtes un Eunarrrrque !

- Ah ! Oui ! Je suis effectivement diplômé de l'Ecole Nationale d'Administration, mais comment l'avez-vous deviné ?

- On vous apprend plein de choses, dans vos grandes écoles, mais pas tout ! Parce que le mouton que vous avez embarqué dans votre belle voiture, Eh Bé,............................................................ c'est mon chien !"

 

Version Zoréol, le 7 juin !  

Jour de Monte-Carlo à  la Batie-Neuve.

Un agriculteur voit passer dans le chemin de terre devant chez lui une voiture de spectateurs  (Parisiens-Nordistes-Ardechois-Vosgiens, Belges... choisissez ) en marche arrière. 

Le paysan les interpelle:

-qu' est ce que vous faites les gars? 

-on va à  la spéciale,  mais les riverains en bas nous ont dit qu' on ne pourrais pas faire demi-tour en haut 

- D'accord,  ben montez.

4h plus tard, le paysan voit redescendre la voiture,  toujours en marche arrière 

- ben qu' est ce que vous br... les gars?

- finalement on avait la place pour faire demi-tour en haut.  

L’accident de moto
Alors que je conduisais ma moto, j’ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j’ai perdu le contrôle et j’ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu’au bord de la route quand une auto décapotable s’est arrêtée, et une très belle femme m’a demandé,
« Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu’elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir …
Elle a dit: « Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête. »
« C’est gentil de ta part, » répondis-je, « mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça! »
« Oh, viens maintenant, je suis infirmière », insista-t-elle. « J’ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement. »
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j’ai accepté, mais j’ai répété: « Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça. »
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
« Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d’y aller maintenant. « 
« Ne sois pas bête! » dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
« Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? « 
« Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose. »

Le drôle de diner.
Dimanche après-midi, à la fin de la 1ère mi-temps du match de football opposant les équipes de deux petites villes voisines, Gérard croise son ami Maurice.

Il lui dit :
« Dis-donc, Maurice, où étais-tu donc hier soir ? Tu avais oublié que tu m’avais invité à venir boire l’apéritif et à dîner chez toi » ?

Maurice répond :
« Ah oui, Gérard, j’avais complètement oublié cette invitation. J’étais à la réunion du comité directeur du Club Omnisports de la ville. Je te présente mes excuses pour cet oubli ».

Gérard dit alors :
« Tu es tout excusé, Maurice. Comme tu n’arrivais pas et que ton épouse avait tout préparé, par politesse j’ai bu l’apéro et dîné avec elle. Puis nous avons regardé un peu la télévision, et enfin, nous avons discuté ensemble.
A un moment, elle m’a raconté une histoire drôle qui nous a fait tellement rire que nous avons failli en tomber du lit… ».

Sur l'ile de la tortue,  Barbe Noire prends un (des) verres de rhum à la taverne du corsaire pendu.

Entre soudain son viel ami Barbe Rousse, claudiquant avec sa jambe de bois.

-Barbe Rousse,  par les tripes de satan, qu' est ce qu' il est arrivé à ta jambe.

Barbe noire, vieux pirate. Eh bien, j'ai croisé la route d'une frégate remplie de maudits anglais,  lors de l'abordage un de ces rouquins a trop bien ajusté son canon et un boulet m'a emporté la jambe. Elle a servi de repas aux requins,  avec tout l'équipage de ces mangeurs de ragout.

-Sang et tripes, s'exclame Barbe Noire en voyant le crochet qui orne le poignet droit de son ami, et ta main? 

-Ça?  Un coup de sabre d'un corsaire français!  Le coquin a profité que je saisissais une drisse pour porter son coup. Je l'ai eviscèré avec le kriss que j'avais gagné après avoir combattu Mandjallah le fourbe. 

-Mais, et ton oeil ? Demande Barbe noire en voyant le bandeau noir sur l'oeil droit de Barbe Rousse.  

-Ah, ça,  c'est une mouette qui m'a laissé tomber une fiente dans l'oeil au large des Bermudes.

-Enfer, elles chient donc du plomb fondu là bas ces bêtes là? 

-C'est pas ça,  c'etait peu de temps apres ma main, j'ai voulu m'essuyer,  j'avais pas encore l'habitude du crochet...

Le 26/01/2019 à 06:35, Bignonn a dit :

Jour de Monte-Carlo à  la Batie-Neuve.

.............................................

- finalement on avait la place pour faire demi-tour en haut.  

Presque vécu au Perty en 2014,royal..!

Symptômes bizarres…
Une dame amène sa fille chez le médecin.

– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…

Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
– Madame, votre fille est enceinte.
– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?
– Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.

Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande :
– Il y a un problème docteur ?
– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux. Je guette leur arrivée.

Réservé aux plus de 16 ans

Forcément.  A une époque il y avait même des aides pour arrêter l'élevage du cochon. Par contre c'était surtout la Bretagne qui était concernée.  

Et les contrôles de vaches Corses avaient donné lieu à quelques anecdotes sympas (on ne peux pas vraiment parler de fraude, juste de l'optimisation des troupeaux.) 

La physiothérapeute
Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.  Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique :
– Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.
– Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le
souffle court).

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
– Comment vous sentez-vous ?
– Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce!

Terrain de golf de Beauvallon, près de St-Tropez.

Michel de Heurtaut, magnat de l'immobilier aussi célèbre pour sa réussite que pour son franc-parler, dispute un 18 trou avec Monseigneur Grougeon, évêque de Cannes.

 Au 3ème trou, Michel choisi un fer 4 , frappe et... bunker

-Nom de D... de B.... de M..., raté!!!!    Oh, pardon mon père!  

-ne jurez pas mon fils, le seigneur vous voit.

6ème trou, Michel de Heurtaut prépare son swing et.... 

-Ah P.... de M..... de N... de D....    encore raté!  

-Mon fils, attention,  le tout-puissant va vous punir!

-pardon monseigneur,  c'est la passion du jeu, je ne blasphèmerai plus.

9ème trou, notre magnat est à  2 mètres du birdie, il ajuste son put, la balle suit la pente et s'arrête à 5cm du trou. 

-N... de D... de P.... d'E.... de sa mère de B.... de M....   Raté  raté raté,  M....!!!!

Et soudain,  le ciel s'assombrit, le tonnerre gronde 

L'évêque déclare:  

-je vous avais prévenu mon fils! 

Un gigantesque éclair  déchire  le ciel,  s'abat sur le green,  et réduit l'évêque en cendres!

Une voix retentit alors, grave, profonde, venue de très haut:  

SACREE CHIERIE DE BORDEL DE MERDE, RATÉ!!!