La grande manœuvre
Grandes manœuvres navales dans l’Atlantique.

Le vaisseau amiral reçoit un message radio :

Urgent. Vous vous dirigez droit sur nous. Veuillez vous écarter de vingt degrés est…
La réponse arrive :

Ici, le vaisseau amiral. Nous avons la priorité, veuillez vous écarter de vingt degrés ouest…
Non, c’est à vous de vous écarter…
Une voix tonne :

C’est l’amiral en personne qui vous parle ! Écartez-vous immédiatement de vingt degrés ouest, c’est un ordre !
Et l’autre répond :
Dites-moi, amiral, vous pouvez m’expliquer comment on fait pour déplacer un phare ?

La partie de golf
Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d’elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.

Non… Non … Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant délicatement…

Après quelques minutes, elle lui demande :

Comment vous sentez-vous?
Ça fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce !

Chez le médecin
Une patiente, à son médecin :

Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
C’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

Coca-cola
Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »

Les impôts
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.

Il pose des questions au rabbin :

Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.
Et les miettes de bagels ?
Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
Et les restes de la circoncision ? dit l’inspecteur en se croyant malin.
Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland.

Jardinage
Un petit garçon demande à son papa :

Papa
Oui mon chéri
C’est vrai que les garçons naissent dans les choux ?
Euh… oui… oui, c’est ça mon petit.
Et les filles ? Elle naissent dans les roses ?
Et oui. Tu as tout compris mon p’tit bonhomme.
Le soir même le petit n’arrive pas à s’endormir. Il entend du bruit dans la chambre de ses parents et s’y rend discrètement. Il ouvre délicatement la porte et voit ses parents en train de faire l’amour.

Alors les vieux ! On jardine ?

Quinté plus
Sur l’hippodrome, une heure avant le Grand Prix, un commissaire de course entre à l’improviste dans une écurie et voit l’entraîneur qui s’apprête à donner quelque chose au cheval.

Qu’est -ce que c’est que ça ? demande le commissaire soupçonneux.
Du sucre, rien d’autre. Tenez, pour vous le prouver, je vais en manger un morceau. Vous en voulez ?
Pourquoi pas…
Et ils croquent chacun un sucre.
A quelques minutes du départ, l’entraîneur donne ses ordres au jockey.

Tu restes caché dans le peloton jusqu’au dernier tournant. A l’entrée de la ligne droite tu te dégages et tu accélères progressivement pour filer au poteau. Si tu vois quelqu’un te dépasser, ne t’inquiète pas : ce sera moi ou le commissaire de course…

Le couple de septuagénaires
Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt :
– Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?

Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare :
– Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement.
Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.

La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes.

Le docteur finit un jour par demander à son « patient »:
– Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.

Et le vieil homme explique :
– Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?

Les retraités dans le Berry
Un couple de vieux achète une maison dans un petit village du Berry pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.

Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond :

Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué…
Le Maire stupéfait demande :

Quel âge avez-vous ?…
Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?
Elle me casse les couilles…

Le travail de maman
Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Non, m'sieur !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas dire ça devant tout l'monde !"

🤣🤣🤣

Madame veut divorcer
Une femme prend rendez-vous avec un avocat pour se renseigner sur un éventuel divorce.

L’avocat lui demande :

Quelles sont les raisons de ce divorce ?
Elle répond :
Eh bien nous avons notre appartement de Paris, celui du Touquet, et le chalet de Megève.
Non madame, ce n’est pas ce que je vous demandais. Je voulais dire, est-ce qu’il vous bat ?
Oh ça arrive… Surtout au tennis. Par contre au golf, je suis bien meilleure que lui !
Un peu énervé, l’avocat continue :

Votre mari vous aurait-il trompé ?
Trempé ? Grand Dieu non ! Pourquoi voulez-vous que mon mari me trempe… Et dans quoi me tremperait-il ?
L’avocat de plus en plus impatient :

Madame s’il vous plaît, dites-moi pour quelle raison vous voulez divorcer !
Eh bien parce qu’il est impossible d’avoir une conversation intelligente avec mon mari…

Le casse croûte
Deux ivrognes décident de faire leur courses pour casser la croûte.

L’un des deux se propose pour les faire.

Il revient dix minutes plus tard avec dix litres de vin rouge La Villageoise premier cru et une baguette de pain.

Son pote l’interpelle :

C’est très bien mais qu’allons nous faire de tout ce pain ?

Le bon poids
C’est une sage femme qui se rend chez le boucher :

Bonjour, je voudrais 450 g de petites saucisses SVP.
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g !
Un coup de chance, lui dit la dame.
Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit qu’elle va l’avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

Vous voyez que ce n’est pas un coup de chance.
Quand tout à coup, on crie à l’aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

3 kg 800 ! Dit-elle.
Ah non, 3 kg 700 ! Répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d’aller le peser.

2kg 300, clame l’apprenti depuis l’arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant

Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
Ooooooh ouais… 2 kg 300… vidé et désossé !

Sagesse paysanne
Un paysan monte à Paris rendre visite à son fils qui après de brillantes études est chercheur au CNRS.

Alors mon gamin, quoi que tu fais ?
Eh bien, papa, je suis responsable d’un laboratoire, et avec mon équipe nous travaillons sur la mise au point d’un solvant universel. Si tu préfère, un solvant capable de dissoudre n’importe quelle matière.
Oh là là ! Ce que c’est d’avoir fait des études ! C’est beau d’être savant !
Il réfléchit un instant et ajoute :

Mais dis-moi, mon gars, votre solvant qui dissout tout, dans quel genre de bidon vous comptez le mettre ?

Le mec bourré
La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chez moi à 4 heures du matin.

Je me lève, m’approche de l’interphone à taton et demande :

Qu’est-ce que vous voulez ?
L’autre me répond :
Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé je lui dit :
Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser, allez vous faire foutre…
De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme (inquiète) la petite conversation qui vient d’avoir lieu.
Ma femme pas contente du tout, me dit :

Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
Ouais, mais en plus il est bourré.
Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude…
Pris de remords, j’enfile un pantalon, un pull et une chaussette (je ne retrouve pas l’autre), et redescend.
J’ouvre la porte, il fait nuit noire et je n’y vois pas grand chose. Alors je dis à la cantonade :

Eh mec je vais te pousser, t’es où ?
Et le mec bourré me répond :
Ben là, sur la balançoire !

Hier je regardais BFM et ils tentaient de m'expliquer que les émeutes c'était à cause des réseaux sociaux, Snapchat, Tiktok, etc....

moi je pense qu'ils oublient le téléphone arabe !  

Sans oublier les supporters Anglais...