Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d'espèces.

Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque et lui dit :

- Je voudrais... retirer 10€, s'il vous plaît.

Le caissier lui répond :

- Pour les retraits de moins de 100€, veuillez utiliser un guichet automatique.

- Je peux savoir pour quelle raison ? demande la vieille dame .

Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :

- Ce sont les instructions, madame. S'il vous plaît, il y a des gens derrière vous... en attente !!

S'il vous plaît partez, si vous n'avez rien d'autre à demander !

La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend la carte au caissier et dit :

- S'il vous plaît, je voudrais retirer tout l'argent de mon compte.

Le caissier est étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame et lui dit :

- Vous avez 50.000 € sur votre compte et la banque n'a pas ce montant pour le moment.

Pouvez-vous revenir demain ?

Froidement , la vieille dame demande :

- Combien est-ce que je peux retirer sur place ?

Le caissier lui dit :

- Tout montant jusqu'à 3.000 euros.

- Eh bien, s'il vous plaît, donnez-moi 3.000 euros maintenant, dit la vieille dame.

Le caissier retourne avec colère dans l'armoire, en sort des paquets de 20€ et 10€ et passe les 10 minutes suivantes à compter les 3.000 euros. Il les tend à la vieille dame et lui demande :

- Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd'hui ?

Tranquillement la vieille dame met 10 euros dans son sac à main et dit :

- Oui, je veux déposer 2.990€ sur mon compte."

Le goal
Un incendie ravage un immeuble de Bruxelles.

Bloquée au troisième étage, une femme tient un bébé dans ses bras.

Lancez le petit ! crient les pompiers qui ont tendu une toile.
Non, je ne saurais pas ! hurle la femme. C’est mon enfant, j’ai peur que vous le manquiez ! Je veux le goal de l’équipe de football de Belgique !
Mais, madame, s’écrie le capitaine, le temps qu’il arrive, il sera trop tard…
Je sais où il habite, dit un pompier. C’est tout à côté…
On court chez lui. Miracle, il est là. En un clin d’œil il enfile son maillot, son short, ses chaussures, met sa casquette et il arrive trois minutes plus tard devant l’immeuble en feu où la malheureuse est toujours coincée.

Vous me reconnaissez, madame ? Je suis le goal de l’équipe de Belgique. C’est moi qui ai arrêté le penalty dimanche contre l’Allemagne ! Vous pouvez lancer le petit !
Vous allez l’attraper ?
Aucun problème, madame, comme à l’entraînement…

Alors elle lance le bébé, le goal se détend, le cueille du bout des doigts, le serre dans ses bras, et le pose délicatement au sol.
Après quoi, il prend cinq mètres d’élan et dégage.

La mobylette
Dis, papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
Euh… Ben… L’hiver, quand je rentre du travail en mobylette, le froid me rend tout rouge.
Ah bon ! Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?
Eh ben, c’est à cause du casque. Quand je reviens en mobylette, ça me donne chaud.
Alors la mère se lève brusquement et saisit la bouteille de pastis. Son mari, étonné, lui demande :

Mais qu’est-ce que tu fais, chérie ?
Comme tu le vois, je range la mobylette.

Le foot
Une femme dit à son mari :

J’en ai assez ! Tu ne t’intéresses pas à moi, il n’y a que le football qui compte. Le samedi soir tu ne me sors jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j’ai l’impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !
Alors là tu te trompes ! C’est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d’Europe !

Et il pourrait ajouter : Quand je pense que j'ai raté ça à cause de ce foutu mariage ! 

Fauchée comme les blés
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu’on frappe à sa porte.

Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
« Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison ! »

« Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. » Et elle tente de refermer la porte

Aussi rapide qu’un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s’exclame: « pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration. »

Sur ce, il vide un sac plein de crottes de lapin sur le tapis
« Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de merde, je m’engage à manger ce qui en restera ! »

La vieille dame recule et lui dit:  » Je vais vous chercher une cuillère, monsieur, ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n’ai pas payé ma facture ».

Une dame de la cinquantaine bien bourgeoise se rend chez un nouveau gynéco car le sien a pris sa retraite.

Le toubib regarde son dossier médical, opine du chef et lui demande de se déshabiller et de s'installer dans le fauteuil.

Installation, auscultation, réflexion et question :

-Madame, je vois dans votre dossier que vous avez été mariée 4 fois mais vous avez un hymen de jeune fille, comment se fait-ce..?

- docteur c'est très simple ; j'ai été mariée à un architecte, grands projets mais inaboutis par manque de moyens.

Le second, fonctionnaire, n'en branlait pas une, toujours au lendemain soir ce qu'il aurait pu faire de suite après le film du soir et n'a jamais conclu.

Le troisième, politicien, des promesses, des promesses de campagne et après...rien...!!

- Là le toubib lui dit "mais et le 4ème, alors, l'actuel..?"

-Et la dame : "oh lui il est inspecteur des impôts..."

-Oui et alors ..? lui demande le médecin.

- Et bien il m'encule, il m'encule...

En fer et en bois
Un médecin examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre.

Et il s’écrie :

En trente ans de carrière je n’ai jamais vu ça ! C’est incroyable ! Vous avez une couille en fer et l’autre en bois ! Bien entendu, vous ne pourrez jamais avoir d’enfant…
Qu’est-ce que vous me racontez là docteur ? Je suis papa de deux garçons !
Et ils sont normaux ?
Tout à fait. Robocop va entrer en seconde, et Pinocchio en quatrième…

L’album photo
Une petite fille est en train de feuilleter l’album de famille.

Tout à coup, elle demande à sa mère :

Maman ! Qui c’est le beau brun en maillot de bain, avec des pectoraux terribles, qui est à côté de toi sur la plage ?
C’est ton papa quand je l’ai connu, répond la mère d’un ton mélancolique.
Ah bon ! C’est mon papa ? Ben alors, qui c’est le gros type chauve qui vit à la maison ?

Les heures sup
Une vedette du show-biz fait repeindre son appartement.

Pour faire plaisir au peintre, il lui donne une invitation pour son nouveau spectacle à l’Olympia.

Quand il reçoit la facture des travaux, à la rubrique Heures supplémentaires il y a écrit :

 » Deux heures à regarder le client chanter et danser : cent euros… « 

Divorce
Un couple se déchire au cours d’un jugement pour divorce.

La femme et le mari se dispute la garde de leur enfant unique.

La maman, très émue, prend la parole :

Votre Honneur… Ce petit garçon a été conçu en moi… Il est sorti de mon ventre… Il est de ma chair… Je mérite de le garder !
Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari.

Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit :

Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases…je n’aurai qu’une question : Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?

La fin du monde
Dieu en a ras le bol de l’humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l’expérience.

Il réunit tous les chefs d’États et leur annonce qu’il détruira la race humaine dans 24 heures.

Je vous laisse le soin de l’annoncer vous-même à vos peuples respectifs !
Le premier à parler est Joe Biden :

Peuple bien-aimé, j’ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe.
Il m’a parlé. Mais nous le savions déjà.
La mauvaise nouvelle, c’est que cette grande nation, notre grand rêve n’existera plus dans 24 heures.
Ceci est la volonté de Dieu.
Xi Jinping a réuni tous les Chinois et dit :

Camarades, peuple chinois, j’ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s’est adressé à moi. Oui, je l’ai vu.
La deuxième mauvaise nouvelle c’est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.
C’est la volonté de Dieu.
Emmanuel Macron intervient au 20h de TF1 :

Aujourd’hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J’ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m’a parlé en personne.
La seconde bonne nouvelle, c’est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n’y aura plus de problème des retraites, plus de hausses d’impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

Discrimination
Un instituteur en classe de CP s’adresse à ses élèves :

Alors Laurent, qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot « sable » sans faute, je te mets 20 en orthographe.
Laurent passe au tableau :

C’est très bien, Laurent, félicitation.
L’instit se tourne vers un autre élève:

Et toi Paul, qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation?
Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot « bac » sans faute, je te mets 20 en orthographe
Paul passe au tableau :

Excellent Paul !
L’instituteur se retourne :

Et toi, Rachid, qu’est-ce que tu as fait à la récréation?
Alors, moi, missiou, jé volu m’amusi dans l’bac à sable, mais Paul et Louren y z’ont pas volu, m’ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
Mais, mon dieu ! C’est ignoble ! C’est la manifestation d’une discrimination scandaleuse d’un groupe ethnique minoritaire dont l’intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Écoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau « discrimination scandaleuse d’un groupe ethnique minoritaire dont l’intégration sociale pourrait être remise en cause », je te mets aussi un 20 !

Le journal de voyage
Au cours d’une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage.

On peut y lire ceci :

Lundi : Nous avons pris la mer ce matin. On m’a présenté le commandant. C’est un homme charmant.

Mardi : J’ai eu le privilège d’être invité à dîner à la table du commandant. J’étais assise à sa droite et il s’est montré très galant envers moi.

Mercredi : Il m’a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m’a fait des propositions.

Jeudi : Il se fait de plus en plus pressant.

Vendredi : Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas.

Samedi : Je viens de sauver cinq cents personnes de la noyade.

le presbytère
Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre

En visitant le presbytère, l’évêque s’aperçoit qu’il n’y a qu’un seul lit dans la chambre à coucher.

Vous n’avez qu’une seule chambre à coucher ?
Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
Mais votre servante, où couche-t-elle ?
Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
Mais vous devez avoir des tentations… Que faîtes-vous alors ?
Quand cela m’arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
Quand cela lui arrive, c’est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
Mais si cela vous arrive d’avoir une tentation tous les deux en même temps ?
Dans ce cas là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

Le cordonnier
Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier.
Trois jours plus tard, la guerre est déclarée. Mobilisé, il part au front, et il est fait prisonnier. Libéré par les Russes en 45, il se bat avec un officier, ce qui lui vaut dix ans de Goulag. Échangé par les Américains, il se retrouve au États-Unis et s’y installe.

Et voilà que quarante ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine :

Il y a longtemps que vous êtes installé ici ?
Oh, mon pauvre monsieur, depuis l’avant-guerre !
Alors c’est à vous que j’avais confié mes chaussures à réparer ! C’était fin août 1939. Trois jours plus tard j’étais mobilisé…
Il lui raconte toute son histoire. Et il ajoute :
Au fait, vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle…
Attendez je vais voir… fait le vieux.
Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D’en bas il crie :
Elles sont comment, vos chaussures ?
Jaunes !
Avec des bouts carré et des lacets marron ?
Oui !
Elles seront prêtes jeudi…

Il y a 3 heures, tartugue a dit :

Le cordonnier
Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier.
Trois jours plus tard, la guerre est déclarée. Mobilisé, il part au front, et il est fait prisonnier. Libéré par les Russes en 45, il se bat avec un officier, ce qui lui vaut dix ans de Goulag. Échangé par les Américains, il se retrouve au États-Unis et s’y installe.

Et voilà que quarante ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine :

Il y a longtemps que vous êtes installé ici ?
Oh, mon pauvre monsieur, depuis l’avant-guerre !
Alors c’est à vous que j’avais confié mes chaussures à réparer ! C’était fin août 1939. Trois jours plus tard j’étais mobilisé…
Il lui raconte toute son histoire. Et il ajoute :
Au fait, vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle…
Attendez je vais voir… fait le vieux.
Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D’en bas il crie :
Elles sont comment, vos chaussures ?
Jaunes !
Avec des bouts carré et des lacets marron ?
Oui !
Elles seront prêtes jeudi…

L’anniversaire
Un milliardaire demande à son épouse :

Chérie, qu’est-ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire ?
Qu’on divorce !
Écoute chérie, pour être très franc, je ne pensais pas mettre aussi cher…

C’est qui le chef ?
Trois hommes discutent de leur autorité à la maison.

Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord.
Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m’obéit dans tous les domaines.
Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent :

Et toi ?
Moi, l’autre soir, je m’étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard. Ma femme est venue vers moi en rampant…
Oh !!! font les deux autres admiratifs. Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ?
Elle m’a dit :  » Sors de dessous le lit, si t’es un homme ! « 

La tondeuse
Un couple se rend chez son psy :

Bonjour, que puis-je faire pour vous ?
Ben voilà, dit le type en hochant la tête vers sa femme, ça fait huit mois que ma femme se prend pour une tondeuse à gazon !
Ah oui ? Et pourquoi n’êtes-vous pas venus consulter plus tôt ?
C’est que mon voisin vient seulement de me la rendre.