Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d’une crise d’hémorroïdes carabinée.

Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de « bonne femme ».
Elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.

Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.

Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.

Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.

Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter :

Alors Docteur, qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que vous voyez ?
Et le docteur répond :
Je vois… des changements dans votre carrière… un grand amour avec une belle jeune femme brune… de l’argent, beaucoup d’argent…

C’est une femme qui ne pouvait pas s’empêcher de se ronger les ongles.

Alors une de ses amies lui dit :

Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t’enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, elles se croisent à nouveau, et l’amie voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs et peints impeccablement, lui dit :

Je vois que le yoga t’a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles ?!
Ben si, mais depuis que je fais du yoga, j’arrive à atteindre les ongles des orteils.

Deux couples ont l’habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes…

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant.

Une des deux femmes commence :
Elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.

Alors, à votre avis c’est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.

Hé, bien, c’est médecin.
L’autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier.
Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l’un avec l’autre.

Alors, à votre avis c’est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait…

Hé bien, c’est bourrelier.
C’est maintenant au tour des deux hommes…
Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l’enrobe ensuite dans une serviette.
-Alors, à votre avis, c’est quoi le métier que je mime ?

Mais là encore personne ne sait… Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.

Hé bien, c’est le boulanger.
C’est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots…

Aussi les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
« boulanger = bout langé »
« bourrelier = bouts reliés »
« médecin = mes deux seins ».

L’homme en question prend alors la liste et se la met dans le trou du cul…

Les autres le regardent d’un air étonné et lui demandent ce qu’il fait.

Ben, je mime un métier !
Mais c’est quoi ce métier ?
C’est oculiste !!!!

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, « se donner à 100% »

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir…

Si l’on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s’approche du résultat, n’est ce pas ?

Alors continuons :

A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?

Continuons donc :

V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu’où cela peut nous mener…

LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu’un(e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% » Vous saurez pourquoi !!

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :

Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrête de boire, réplique le sans-abri.
Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme.
Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.
Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme.
Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match !
Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur.
Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !! s’exclame le sans-abri.
Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.
Le sans-abri, abasourdi, s’exclame :

Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon !
Et le bon samaritain de répondre :

Non, soyez tranquille, c’est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

Un grand rabbin monte au paradis.

Après en avoir terminé avec les formalités d’usage, au bureau d’attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi…

Alors le rabbin s’étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.

Le rabbin se met en colère, et demande :

C’est à qui cette maison ?
C’est à Schmoulik Cohen…
Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
Ouais, c’est lui…
Non mais, vous n’avez pas honte, moi un grand rabbin j’ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière…

Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
– T’es l’prochain, gamin !

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Un homme arrive chez un médecin.

Bonjour, docteur ! Vous ne me connaissez pas, je m’appelle Albert Dupont, je suis célibataire, sans enfants, et je vis seul dans un pavillon à Bougival.
Depuis quelques semaines je ne me sens pas bien du tout. J’ai maigri de quinze kilos, j’ai en permanence plus de trente-neuf de fièvre, et je tousse jour et nuit.
Est-ce que c’est grave ?
Un instant, fait le docteur en composant un numéro de téléphone. Allô, Stéphane ? C’est Bernard. Dis-moi, Stéphane, tu cherches toujours un pavillon à Bougival ?

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l’une contre l’autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l’escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l’escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l’oreille :

Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle…

Une femme rentre chez elle et trouve sa mère et son mari dans la cuisine.

Sa mère est assise sur une chaise, les pieds dans une bassine d’eau, un fil électrique dénudé à chaque poignet, des électrodes sur les tempes, tandis que le mari s’apprête à brancher la prise.

Et la mère dit à la fille :

Quelle chance j’ai d’avoir un gendre aussi gentil ! Regarde, il va me guérir mes rhumatismes…

Un couple de grand-parents rend visite à ses petits enfants pour le week-end.

Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d’Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande surprise, celle-ci est toute nue.

Mais que fais tu toute nue ? lui demande t-elle.
ben grand mère, c’est la chemise de nuit de l’an 2000 ! répond alors Adeline.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d’Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu.

A toi aussi tu porte un pyjama de l’an 2000 Alex ?
Oui grand mère, lui répond Alex.
La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre.
Devant son air ébahi, elle lui explique :

Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l’an 2000 !
Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :

Tu connais Victor Hugo ?

Non.

T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :

Tu connais Albert Einstein ?

Non.

T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :

Tu connais Karl Marx ?

Non.

T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l’autre tout énervé fait :

Et toi, tu connais Jean Dupont ?

Non ?

T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Roger se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au Paradis.

St-Pierre examine son dossier et semble circonspect :

Roger, votre cas est délicat car si c’est vrai que vous n’avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n’avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l’impression d’avoir mené une bonne action, au moins une fois dans votre vie ?
Roger réplique sans hésiter :

Bien sur. Ce jour où je m’étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j’ai vu cette horde de skin heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j’ai pris mon démonte-pneu et j’ai couru vers ces sales types.
Ils devaient être une vingtaine et quand ils m’ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille… N’est-ce pas un acte héroïque, St-Pierre ?
Le juge suprême réfléchit et dit :

C’est sur, Roger, vous méritez le Paradis… Mais je ne vois pas trace de cet événement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ?
Ohhh, Il y a deux ou trois minutes.

Dans une brasserie, une très jolie femme s’approche du bar.

Elle fait signe au barman de s’approcher plus près.

Lorsqu’il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.

Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

Êtes-vous le gérant ? dit-elle en lui caressant sensuellement le visage.
Euh… en fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l’homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l’autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message ? demande le barman.
Dites-lui qu’il n’y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.

Marcel a très très mal à la tête.

Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L’après-midi il essaie d’oublier qu’il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête…

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L’homme de l’art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :

Marcel, j’ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c’est que nous avons enfin trouvé l’origine de votre mal ; La mauvaise c’est justement l’origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu’à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d’où vos maux de tête chroniques !
Que peut-on faire pour que j’en sorte Docteur ?
Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :

On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l’opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s’étale devant ses yeux incrédules ses migraines l’ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l’officine d’un tailleur pour homme, il décide de s’offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l’échoppe.

Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m’offrir un costume sur mesure
Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d’une telle acuité de jugement, Marcel enfile l’ensemble et constate qu’il lui va comme un gant.

Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
Le coup œil du pro, Monsieur, j’exerce depuis vingt ans.
Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s’offrant un caleçon de marque.

Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
Croyez-en le coup d’œil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :
Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :

C’est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête…

Un Français, est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui :

Vous mangez tout le pain en France ?
Bien sûr.
Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France
…
Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
Bien sûr !
Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France !
Le Français, excédé demande :

Que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
On les jette bien sûr !
Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie aux États-Unis !

Quand le directeur du magasin de vêtements est revenu du déjeuner il trouve son commis avec la main bandée.

Avant qu’il n’ait le temps de l’interroger, le commis lui dit :

Vous allez être satisfait, Monsieur, j’ai vendu le fameux costume…
Comment ça,vous avez réussi à vendre cette horrible chose que nous traînions depuis des années ?
Mais vous êtes génial, vous êtes un vendeur hors pair. Je vous promets une augmentation pour la fin du mois.
Au fait, c’est quoi ce bandage ?
Oh ça, c’est quand j’ai eu vendu le costume au client, son chien-guide m’a mordu !

Petites annonces
Rencontres

Astronaute recherche femme lunatique.
Artificier cherche femme canon.
Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d’entente.
Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
Emploi

Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
Achat – Vente

Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
Chien à vendre : mange n’importe quoi. Adore les enfants.
A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
Services

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Divers

Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
Souffrant d’insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
Perdu partie haute d’un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Le 18/08/2023 à 07:31:40, tartugue a dit :

Le Français, excédé demande :

Que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
On les jette bien sûr !
Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie aux États-Unis !

Un Ricain prend un taxi à CdG et demande à Robert de lui faire faire un tour de Paris avant d'aller à l'hôtel.

Ils passent devant l'Arc de triomphe et Harry demande ce que c'est.

Robert lui explique, le Ricain rétorque << 3 ans de travaux, mais chez nous en Amérique on aurait fait ça en 6 mois...>>

Ils passent devant Notre Dame et Harry lui demande ce que c'est.

Robert lui explique, le Ricain rétorque << 12 ans de Travaux, mais chez nous on aurait fait ça en 2 ans...>>

Ils passent devant la tour Eiffel et Harry demande ce que c'est.

Excédé, Robert lui répond << je ne sais pas, c'était pas là ce matin...>>

La maîtresse dit aux élèves :

Je vais vous interroger oralement en conjugaison…
Toto, conjugue moi le verbe dire au présent de l’indicatif.
Heu…
Je vais t’aider : Je dis… ensuite ?
Vendredi ! Samedi ! Dimanche !