La pension alimentaire
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans, donc majeure :

Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!

Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille :

Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu’il n’est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!

Macron , Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se

retrouvent en Enfer .

A leur arrivée , ils repèrent un téléphone et demandent immédiatement
quelle en est l'utilité .

Le Diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la Terre dans
des circonstances exceptionnelles . Considérant tous les trois que les
circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de
régler tous leurs problèmes , ils décident de demander s'ils peuvent
s'en servir .



POUTINE demande donc d'appeler la Russie , il parle pendant 5 minutes
et le Diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles . Poutine
fait un chèque.



ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne .

Elle parle pendant 20 minutes et le Diable lui demande 6 millions d’Euro .

Elle paye cash .

MACRON à son tour prend le téléphone , appelle la France et parle, parle,

parle pendant 4 heures .

A la fin de l'appel le Diable lui dit qu'il doit 5 euros .

Quand Poutine entend cela il entre dans une rage épouvantable et

demande au Diable pour quelle raison Macron est traité de manière

préférentielle .

Le Diable sourit et lui dit :




Depuis que Macron est devenu Président, la France est devenue unenfer, c'est donc considéré comme un appel local !

Sagesse Chinoise
Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes :

Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.
Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.
Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

La Noireaude
C’est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme.

Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit :
« Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. »

Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d’aller à leur rencontre.

« Ah, vous voilà! Je commençais à me demander… Tout s’est bien passé ? »

Et les citadins :
« Oui, mais qu’est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! »

Une qui m'est revenue lors de mon passage à la capitale :

Un touriste Ricain prend un taxi et se fait conduire dans Paris pour rejoindre son hôtel et demande à faire du tourisme avant.

En passant devant l'arc de triomphe il demande ce que c'est.

Le taxi lui explique en lui donnant le temps de construction, etc...

Le Ricain lui dit << what, 30 ans..?? But chez nous on fait ça en 3 ans >>

Puis ils passent devant la cathédrale de Notre Dame.

Le Ricain demande des précisions, le taxi lui explique etc...

Le Ricain lui dit << What, 150 ans..? But chez nous on fait ça en 15 ans >>

Le taxi commence à prendre les abeilles mais très pro continue la visite et passe

devant le Louvre. Il explique tout bien comme depuis le début.

Le Ricain lui dit << What 800 ans..? But chez nous on fait ça en 80 ans >>

Puis ils passent devant la tour Eiffel et le Ricain demande ce que c'est.

Et là, le taxi parigot excédé lui répond ;

<< j'en sais rien ducon, c'était pas là ce matin...!!>>

Une dame complètement hypocondriaque passe son temps à aller chez le toubib, il n'en peut plus.

Ce jour elle arrive et lui dit << Dr, je viens vous voir pour ma déchirure au coude>>

Le toubib lui demande de se déshabiller, elle dit que c'est au coude la déchirure, le toubib lui dit

<< c'est moi le Dr, déshabillez vous, à poil. Jupe, pull, soutient-gorge, string, vous me virez tout..!>>

Subjuguée par le coup de gueule elle s'exécute mais lui reparle de sa déchirure. Là, le toubib la

pose à 4 pattes, lui écarte les cuisses, sort sa zigounette  et lui défonce le rond. Elle se met à hurler

et le toubib lui dit:

<< ça c'est une déchirure, au coude c'est une tendinite...>>

Blague de motard
Point de vue du motard
Un motard raconte à ses copains motards :
– Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
– Aaaah ! Et alors ?
– On boit un coup, je commence à l’embrasser…
Les copains motards :
– Aaaaaaah ! Et alors ?
– Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de
la boîte…
Les copains motards :
– Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
– Arrivés sur le parking, elle me dit :  » Déshabille-moi !  »
Les copains motards :
– Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
– Alors j’enlève sa culotte, je la soulève, je l’assois sur la selle de ma
nouvelle moto et….
Et les copains motards de demander :
– Ah, t’as une nouvelle moto ???!!! C’est quoi comme bécane…?????

Point de vue de la fille
La fille raconte à ses copines :
– Hier, j’ai fait la connaissance d’un beau motard dans une boîte de nuit…
Les copines :
– Aaaah ! Et alors ?
– On boit un coup, il commence à m’ embrasser…
Les copines :
– Aaaaaaah ! Et alors ?
– Il me propose de me raccompagner chez moi, j’accepte, et on sort de la
boîte…
Les copines :
– Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
– Arrivés sur le parking, je lui dit :  » prends-moi ! « …
Les copines :
– Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
– Alors, il m’enlève ma culotte et …
Les copines :
– T’as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!

L’autruche
Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et prend la commande.
L’homme dit : « Je prendrai une bière. »
Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande:
« Et toi ? »
« Je prendrai une bière aussi. », répond l’autruche.

Le patron amène les deux bières et dit : « Cela fera 16 euros, s’il vous plaît. »
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. À nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
« Comme d’habitude ? », demande le patron.
« Pour changer, je vais prendre un double scotch », dit l’homme.
« Pour moi aussi », dit l’autruche.
« Cela fera 34 euros », dit le patron.
À nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. « Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? », demande le patron.

« Eh bien », dit l’homme, « Il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.

« Bien vu ! », répond le patron, « La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. »

« Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là », dit l’homme.

Le patron demande alors : « Encore une chose, monsieur, et l’autruche ? »

L’homme répond : « Mon second vœu a été une poule avec de longues jambes. »

Marilou
Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.

Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !

– Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il…
– En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !
– Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom…

La femme semble satisfaite et s’excuse.

Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.

– Mais qu’est-ce qui te prend ?
– Ton cheval a téléphoné !

On se revoit dans 10 ans
La fac est terminée, deux copains se séparent en se promettant une rencontre tous les 10 ans pour faire le bilan de leur réussite.

La première dizaine arrive à terme et Julien, affiche une belle 406, beau costume, attache-case BCBG ; il explique qu’il est cadre d’entreprise, marié deux enfants adorables, une maison neuve…

Et toi Simon ?
Bof, chômage RMI, célibataire… (de plus il titube un peu).
Simon,.. à dans 10 ans !
Et ils séparent.
Les 10 années suivantes se sont écoulées et les revoilà réunis dans un bistrot. Julien crane un peu en racontant sa Mercedes, sa promotion de directeur ; un divorce et un remariage avec une fille de 15 ans plus jeune.

Ben moi, dit Simon, plus délabré encore, rien de neuf. Je perds au jeu, RSA, je bois…
Simon,.. à dans 10 ans ! Aller un peu de courage ! Réveille-toi. On a passé de bons moments ensemble.
La troisième décennie échoit. Même discours, Julien est promu PDG, il roule en Porsche, possède un yacht, une maison de campagne… Mais surpris, il remarque son copain Simon fringué comme un mannequin à bord d’une Ferrari.

Hé, dis donc raconte-moi, Simon.
J’ai ramené les bouteilles à la consigne.

Braquage dans une banque

C’est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l’accès au coffre-fort. Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets. Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
– Tu as vu quelque chose ?
– Oui, vous avez…
Il n’a pas le temps de finir sa phrase qu’il est abattu d’une balle entre les deux yeux. Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux et lui repose la même question :
– Tu as vu quelque chose ?
– Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !

L’hiver sera rude
C’est un trappeur qui commence à couper du bois en prévision de l’hiver.
Au bout d’une heure, il fait une pause et s’interroge « aurai-je assez de bois pour l’hiver ? »

A ce moment passe un Sage Indien. Le trappeur l’interpelle :

Dis moi toi qui est sage, l’hiver sera-t-il rude ?
L’indien le dévisage et, après quelques minutes de réflexion, répond :
Oui, homme blanc, hiver rude.
Le trappeur se dit qu’il faut qu’il coupe encore du bois et se remet à l’ouvrage.

Une heure après, il se redemande s’il aura maintenant assez de bois. Le Sage Indien repasse alors et le trappeur lui redemande :

Toi qui vit depuis longtemps ici, l’hiver sera-t-il vraiment rude ?
L’indien le dévisage et lui répond :
Hiver très rude !
Le trappeur, inquiet recoupe alors encore un stère de bois supplémentaire.

L’indien qui repasse par là à ce moment lui prédit :

Hiver extrêmement rude !
Le trappeur, interloqué, s’arrête et demande au Sage Indien :

Mais quel est votre pouvoir de connaître la rudesse de l’hiver qui vient ?
Et l’indien de répondre :

Grand sage indien avoir proverbe : plus l’homme blanc coupe du bois, plus l’hiver être rude.

   Depuis l'école primaire je l'adore.