Toto n’en rate pas une
Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves :
– Qu’est-ce que la poule donne ?

Une petite fille répond :
– Elle donne des œufs…

– C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ?

Un autre gentil petit élève répond :
– Elle donne du lait de chèvre.

– C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?

Et Toto au fond de la classe répond :
– Elle donne des leçons et des devoirs…

La rage
Un professeur de psychologie commence son cours :
– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît?
– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
– Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :
– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Jacques..? Excellent, à retenir...

Le post-it
Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.

Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée.

Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s’offrir une petite bière bien fraiche.
En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :
« Je suis propre mais pas vidé… »

Le mari s’exécute et range la vaisselle, boit sa bière d’un trait, avale une rondelle de saucisson sans s’étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie…

C'est élégant, ça ! 

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de reboucher un trou., lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
"Que fais-tu là Nathalie ?"
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

Ah c’est malin !
Bonjour à tous
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.

Eh bien, hier, j’ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et, comme d’habitude, apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.

Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j’avais ingurgité, j’ai eu la clairvoyance de penser que j’avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j’ai pris un bus pour rentrer chez moi.  Heureusement d’ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon. Mais, voyant le bus, les policiers lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C’était vraiment une surprise, car je n’avais jamais conduit de bus auparavant.
D’ailleurs, je ne me souviens plus où je l’ai pris… Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire…

Graine de champion
Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils.

Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul… Et il revient sans la voiture.

– Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.

– Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa.

– Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.
Et où as-tu laissé la voiture ?

– Dans le lac papa !!!

Il y a 3 heures, tartugue a dit :

Graine de champion
Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils.

Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul… Et il revient sans la voiture.

– Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.

– Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa.

– Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.
Et où as-tu laissé la voiture ?

– Dans le lac papa !!!

Elle me fait penser à l'histoire, véridique, de Ragnotti qui rentre à l'hôtel, un soir de 24h du Mans. Avec sa R20 de fonction, il pensait être capable de traverser, en aquaplaning, l'étang qui séparait la route de son hôtel. La voiture s'est immobilisée en plein milieu pour rejoindre les grenouilles

EDIT : raconté par le principal intéressé, au début de cette vidéo :

Un évêque doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée
-Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
-Ti gentil, mais ci pas possible !
Moi, ji connais rien à ta religion catholique...
-Ne t'inquiète pas, Ahmed.
Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph.
Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
-Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
-Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout.
Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
-Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
-Ahmed, m'sieur Monseigneur.
-Mais...vous n'êtes pas catholique ?
-Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
-Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
-Marie.
-Et le père de Jésus ?
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
-Joseph.
Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'œil sur l'engin.
-Sur la croix.
-Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
-Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.

                -Black et Decker!

C’est quoi le truc ?
Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente.

– C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue.

– Mais j’ai juste une petite chose à lui demander.

– N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit.

– Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…

Une variante à la précédente ...
Deux potes discutent : le premier
- taing, j'ai acheté une auto électrique, mis du WD 40 sur toutes les charnières, graissé le portail ; je mets mes pantoufles dans le hall d'entrée, je me déshabille dans la salle de bains, je me glisse dans le lit sans un bruit et malgré tout ça, ma femme se réveille chaque fois !

Le second
- mais tu t'y prends mal ; j'ai un vieux Toy BG 40, je pousse le portail d'un coup de pare chocs ; je rentre sans aucune précaution, je rote je pète, je me laisse tomber sur le lit et je gueule " maintenant, je me ferai bien sucer ! "
Ben, ma femme, elle ne bronche pas !

Le canard en sauce
Un homme rentre chez lui et dit à sa  femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la  douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot  :

« Mon  amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui  dont tu raffoles tant… »

L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu  :
Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout  accompagné d’une  posture plutôt engageante.

Le mari, stupéfait, se jette  immédiatement sur sa femme et  lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à deux reprises !

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il  est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son  épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une  journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s’endort et la  jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit  mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci :

« Je vous envoie le canard, mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. »

Le spécialiste
Un homme qui souffre beaucoup se précipite chez le médecin le plus proche et dit en entrant dans le cabinet :

– Docteur j’ai horriblement mal au testicule gauche. Je vous en prie faites quelque chose.

– Vous avez mal lu la plaque qui est sur la porte d’entrée, répond son interlocuteur. Je suis docteur en droit.

– Ah bon ? Excusez-moi, je ne savais pas qu’aujourd’hui on était spécialisé à ce point là.

Maman comment je suis née ? 
Hé bien un jour papa a planté une petite graine ; maman en a pris soin tous les jours , en quelques mois elle est devenue une plante formidable ! On l a coupée, séchée et fumée  . Ce jour là on planait tellement qu on a oublié le préservatif 

Une dame, juste avant les soldes, demande à son mari :

<<chéri, tu as porté plainte et redemandé une carte bleue après le vol de ton porte-feuille..?>>

<< Non je la lui laisse, mon amour, il dépense moins que toi...!!>>

Un téléphone sonne au hammam de la rue des Rosiers. Simon Bensoussan décroche.

- Allo mon chéri, je suis en balade en ville et je suis tombée en arrêt devant une superbe fourrure.
- Si elle te plaît tant que ça, achète-là.
- C'est vrai ? Je ne sais pas comment te remercier. Et dans la bijouterie à côté, un collier de perles comme celui dont je rêve depuis des années...
- Ne laisse pas passer l'occasion, achète-le tout de suite avant qu'il soit vendu à quelqu'un d'autre...
- Vraiment ? Oh, tu es un amour !

Et elle raccroche. Alors, Simon Bensoussan, à la cantonade :

Il est à qui ce téléphone qui vient de sonner ?

C’est fort de calva !
Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon :
– Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
– Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
– Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?

Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
– C’est moi qui l’ai bu !
– Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
– Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû aller se coucher !