Le taxi
Une Britannique entièrement nue monte dans un taxi dont le chauffeur est Chinois.

Il la regarde plusieurs fois de haut en bas.

La femme inquiète demande : « N’avez-vous jamais vu une femme nue ? »

Le chauffeur de taxi chinois lui répond : « Je ne vous regarde pas parce que vous êtes nue. Je suis inquiet parce que je regarde et je ne vois pas où vous avez l’argent pour me payer. »

Interpellation
Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
– Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !

L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant:
– Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule.

Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.
– Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l’homme répond:
– Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !

Couvent pas très catholique
Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :
Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution – 10 km

Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route. Bientôt un nouveau panneau :
Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution – 5 km

Stupéfait, il commence à y croire quand il voit un panneau :
Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution – Prochaine à droite

La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbée, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l’écriteau : Sœurs de St François

Ding DING fait la sonnette et CROUIIIIC fait la porte lorsqu’une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
– Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ?
– Euh… J’ai vu le panneau sur la route, et je me suis intéressé…
– Très bien mon fils, suivez-moi, dit la nonne.

Elle le mène à travers divers passages et il se sent vite désorienté. La nonne s’arrête devant une porte fermée et lui dit :
– Veuillez frapper à la porte.
Il frappe. Une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe :
– Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir.
Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu’il franchit. Alors que la porte se referme derrière lui, il s’aperçoit qu’il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :
Allez en paix ! Selon votre vœu, vous avez été baisé par les Sœurs de St François. Merci de votre visite.

Une autre.

Un légionnaire marche dans le djebel lorsqu'il voit un panneau : Chez Lulu on baise.
Il hâte le pas et arrive devant une porte : Chez Lulu on baise, mettez 50 € dans la fente.
Après un bruit électrique, la porte s'ouvre, il se trouve dans un couloir avec trois nouvelles portes : Chez Lulu on baise : blonde, brune ou rousse ? Il choisit la blonde en sortant un nouveau billet bien sûr.
Deux portes : Chez Lulu on baise. Gros seins ou petits seins ? Il choisit les gros seins et naturellement, 50 € à cracher, ce qu'il fait.
La porte s'ouvre, nouveau couloir : Chez Lulu on baise : grand con ou petit con ? Petit con, c'est meilleur, et un nouveau bifton s'envole.
Et il se retrouve dans le djebel devant un panneau : Chez Lulu on t'a baisé. Merci, petit con !

Le sportif du dimanche
Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond :
« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »

Le remplaçant
En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément.

Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ».

En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement :
– J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer !

Et le paysan lui répond :
– Allez-y… les poules sont là-bas derrière.

Ça me fait penser à celle du touriste lyonnais qui visite la Belgique et qui sur une petite route de campagne, écrase une poule. 

Le gars voit qu'il y a une ferme non loin, et va taper à la porte pour ramener le volatile et s'excuser. 

Un gros paysan de la province de Liège, vêtu d'une salopette, d'une chemise à carreaux, et d'un béret, ouvre la porte. 

Le gone : Pardon de vous déranger, mais j'ai malencontreusement écrasé une poule, sur la route, à 200 mètres d'ici.

Le paysan regarde la poule et dit, avec un fort accent : Te fais pas de mauvais sang, m'fi, c'est pas la mienne. Je n'ai pas de poule plate à la ferme. 

Solidarité
Amitié féminine
Une femme n’est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu’elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies : Aucune ne confirme.

Amitié masculine
Une homme n’est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu’il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis : Huit d’entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu’il est encore là !!!

La photo
Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.
– C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne.
– Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
– Ton petit ami alors ?
– Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
– Bon… Mais, alors c’est qui ?

Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
– C’était moi avant l’opération !

Une journée de retraités
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville.
Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.

On s’approche et je lui dis :
« Alors, pétasse, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? »

Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.

Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi-même. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s’en foutait, on était venus en bus !

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !.

Demande d’augmentation
En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue :

– J’ai été patient, j’ai attendu, maintenant ça suffit ! J’ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : Ou vous m’augmentez sérieusement, ou je m’en vais !
– Tu vas vraiment le lui dire comme ça ?
– Et comment !

Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour.

– Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ?
– Ce n’est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : Lui ne m’augmente pas, et moi je reste….

Feu rouge, feu vert
Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.

Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
– Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client.
– Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !

Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
– Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
– Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n’a jamais eu de problème…

Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
– Mais vous êtes fou ! crie le client. Vous allez nous tuer !
– Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé…

Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s’arrête.
– Qu’est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
– Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu’on croise mon beau-frère…

Le match
Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…

Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…

Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
– Ben non, ils sont tous à l’enterrement….

Un avion de ligne se crashe, 3 survivants : le pilote, le copilote et une hôtesse.

Ils s'organisent sur tout, chasse, pêche, cuisine ménage, rangement etc et tout va bien sauf pour le "n'golo n'golo"...

L'hôtesse, brave fille qui avait déjà le béguin pour le commandant leur dit << ok pour moi, vous n'avez qu'à faire un jour

chacun...>>

Tout va bien jusqu'au jour où la brave fille se fait mordre par un serpent et meure... Les deux mecs, bien que tristes,

continuent leur train-train "chasse-pêche-cuisine-ménage-rangement" jusqu' au jour où le commandant demande au

copilote comment ils font pour le "n'golo n'golo"...

Le jeune, très terre à terre lui répond <<on a qu'à faire comme avant, un coup vous un coup moi>>...

Et tout se passe bien jusqu'au jour où le copilote chope le commandant et lui dit << c'est franchement pas mon truc, je commence même à avoir du mal à bander>>

Là le commandant tout content lui dit << je suis content que tu en parles, moi aussi c'est pas mon truc, je pense qu'il va falloir l'enterrer maintenant...>>

(copyright Laurent baffie)

il y a une heure, Mako a dit :

Ça me fait penser à celle-ci, asdre connue quand même... 

Un homme qui a un cheveu sur la langue rentre dans un bar. La serveuse lui demande :
– Bonjour, que voulez-vous ?
– Une 16 … !!
– Une 1664 ?
– Non une 16…
– Une Kronenbourg ?
– Non une 16 pour m’asseoir, connasse !

Trek au Mali en 98, vers Bandiagara :

Avant de passer la douane
Un couple de touristes est en instance de départ pour un voyage aux USA. La femme dit à son mari :
– Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis ?
– Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Batman.
– Bon, mais pour le putois ?
– Eh bien, on va le mettre dans ta culotte !
– Dans ma culotte ! Mais l’odeur ?
– Ah ben… Tant pis pour l’odeur… S’il meurt, il meurt !

A la fin de la leçon, l'instituteur pose une question à ses élèves pour voir s'ils ont compris.
Mes enfants citez-moi des exemples d'excitants.
Oui, Marie, le café, très bien !
Ludovic, l'alcool, oui, tu as raison.
Toto, tiens, tu lèves le doigt, bien ! Tu dis ? Les femmes à poil ? Tu n'as pas honte ? Tu diras à ton père que je veux le voir !

Le lendemain, Toto entre en classe en rasant les murs et va s'assoir au fond.
- Toto, tu as donné mon message à ton père ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Si ton instit' n'est pas excité par les femmes à poil, il est sûrement homo. Tiens-toi loin de lui.