L' examen

Un jeune candidat passe son oral à l’examen final de Police afin de recevoir :

son uniforme

son insigne

son arme

Le lieutenant examinateur le fait entrer dans une pièce et lui fait tirer au sort dans un képi trois questions :

Première question, quel grand empereur a perdu à Waterloo ?
Pas de réponse.

Je sais que vous connaissez la réponse, je vous aide, le nom de cet empereur commence par la lettre N
Pas de réponse.

Allez, je suis bon, la seconde lettre est un A.

Na, Na… Nana Mouskouri ?

NON ! La troisième lettre est un P… Là c’est facile.

NA… NAP… Napoléon ?

Bravo ! Voici votre uniforme.

Seconde question : Quel grand dictateur allemand a terrorisé l’Europe en 1940 ?
Pas de réponse.

Je sais que vous savez. Son nom commence par H… encore mieux, par HI.
Pas de réponse.

Vous ne voyez pas ? Il avait une mèche, une petite moustache et son prénom était Adolf ?

Adolf Hitler ?

Bravo, excellent, voici votre insigne.

Troisième question : Qui a assassiné le Christ ?

Alors là, aucune idée !

Bon, écoutez, je pense que vous êtes mort de fatigue, vous avez beaucoup réfléchi aujourd’hui. Je vous propose de rentrer chez vous, de faire des recherches ce soir et de m’apporter votre réponse demain matin.

Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son uniforme tout neuf et son insigne.
Son père :

Alors, comment s’est passé ton examen d’entrée dans la police ?

Facile, j’ai répondu à deux questions évidentes, je n’ai eu aucune difficulté, tu me connais, et on m’a déjà confié ma première enquête !

La Lada
Un paysan français visite les États-Unis.

Arrivé dans le Middle West, il fait la connaissance d’un fermier américain qui l’invite dans son ranch et lui dit :

Moi, le matin à huit heures, je monte dans ma voiture, je pars, je file droit devant moi sans jamais tourner ni à droite ni à gauche, et à quatre heures de l’après-midi, je suis toujours sur mes terres ! Ça vous étonne, hein ?
Non, fait le français. Moi aussi dans le temps, j’ai eu une Lada…

Le chat
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l’emmener en voiture à 20km de là. Il l’abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l’emmène à 40 km de là, puis l’abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l’attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 km par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d’un moment il appelle sa femme avec le portable :

Chérie, juste une question, le chat est-il là?
Oui il vient d’arriver pourquoi ?
Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Maladies contagieuses
C’est un gars qui ne va pas bien du tout, alors il décide de se rendre à l’hôpital.

Après une batterie de tests, le médecin lui dit :
– J’ai des mauvaises nouvelles pour vous… Vous avez la syphilis, la lèpre et le choléra !

Le gars est effondré :
– Oh mon Dieu, et qu’est-ce que vous pouvez faire ?

– Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.

– Et comment est-ce que tout ça va me guérir ?

– Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu’on peut facilement glisser sous la porte.

Signalement
Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.
Pouvez-vous me donner son signalement ?
Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts… Enfin je crois.
Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492 …

Il y a 9 heures, tartugue a dit :

Signalement
Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.
Pouvez-vous me donner son signalement ?
Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts… Enfin je crois.
Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492 …

On ne la raconte plus avec l'Audi toutes options..? Remarque, on l'a déjà racontée ici...

Le jour de paye
Six heures du soir dans le métro. l’heure de pointe. Dans une rame pleine à craquer, une femme debout s’écrie :

C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
Oh, oh ! Calmez-vous , ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !
La jeune femme se tait. Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type :

Écoutez, monsieur… vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

Un parisien arrive sur Marseille, rattrape un papy et va pour le doubler lorsque papy lui déboite sous le nez et reste bloqué sur la file de gauche.

Au bout d'un moment, excédé il va pour le doubler par la droite là, Papy reprend sa file.

Le touriste re-déboite et papy reprend la file de gauche...

Le même manège se reproduit 2-3 fois lorsque arrivé à un feu rouge les deux sont obligés de stopper.

Fou de rage, le touriste se précipite vers papy en l'invectivant copieusement sur ses innombrables changements de direction sans clignotants.

Là papy se tourne vers lui et lui rétorque :

<< toi tu n'es pas d'ici, cong, nous dans le sudeu on roule à l'ombreu...!! >>

Va te faire cuire un œuf
Une femme est en train de cuire des œufs lorsque son mari rentre à la maison. Il la rejoint dans la cuisine et se met à crier :

ATTENTION, ATTENTION !… METS PLUS DE BEURRE !… RETOURNE-LES ! RETOURNE !… DU BEURRE, ENCORE PLUS DE BEURRE !… TU NE VOIS PAS QU’ILS VONT CRAMER ?… MAIS FAIS ATTENTION !… RETOURNE-LES ! ALLEZ, VITE !… RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !… ATTENTION TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !… ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER !… HOLÀ, HOLÀ, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !… ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !
La femme, excédée, finit par lui hurler :

Mais ça va pas la tête ? Pourquoi tu cries comme ça ?
Qu’est-ce qui te prend ?
L’homme se retourne et lance, très calmement, en sortant de la cuisine :

Rien du tout, c’était juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture…

Un gars attrape un agent de la SNCF pour un renseignement et en même temps lui dit:

<< je comprends tous ces soucis de train absents, de retards etc avec la grève

mais savez vous si le Paris-Lyon va arriver..? >>

L'agent se tourne vers lui et répond :

<< le Paris-Lyon je ne sais pas mais ce qu'il y a de sûr c'est que la grève n'a pas encore commencé..!! >>

Le médecin de famille
Une dame va chez son médecin.

En la reconduisant le médecin interroge :

Comment vont vos enfants ?
Ah ! mon premier a la grippe, mon deuxième une angine et mon dernier la diarrhée ! Qu’est-ce que vous en dites ?
Oh, vous savez, moi et les charades…

Sur les rails
Un employé des chemins de fer dit à un collègue :

Si tu savais ce qui m’est arrivé hier ! J’inspectais les voies et tout à coup je vois une femme ligotée sur les rails ! Alors j’ai dénoué ses liens, et puis je l’ai ramenée chez moi. Je l’ai déshabillée parce qu’elle était trempée, je l’ai mise dans mon lit pour la réchauffer, je l’ai massée, et puis progressivement ça a dérapé, et finalement je lui ai fait l’amour pendant une bonne partie de la nuit.
Elle était jolie ?
Je ne sais pas. J’ai pas retrouvé la tête…

Confession
Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :

Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.
Une première pénitente s’agenouille.

Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
Combien de fois ?
Trois fois.
Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.

Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.

Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
Combien de fois ?
Deux fois.
Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…

Les bidasses
Question d’un sergent à ses nouvelles recrues :

Quel est le liquide qui bout à 90 degrés ?
Silence prudent des bidasses.

Ben c’est l’eau, bande de cons.
Un soldat, physicien de formation, se permet une remarque :

Mon sergent, sans vouloir vous offenser vous vous trompez. L’eau bout à cent degrés !
Le sergent, répond alors :

Ah oui ! C’est vrai. C’est l’angle droit qui rentre en ébullition à 90 degrés.

il y a 4 minutes, tartugue a dit :

Mon sergent, sans vouloir vous offenser vous vous trompez. L’eau bout à cent degrés !

Ça dépend, en haute altitude, elle peut bouillir à 80°. C'est pourquoi en trek, faut faire gaffe quand tu veux tuer les bactéries...

Diplôme de péripatéticienne
Deux jeunes femmes décident de se prostituer et s’installent sur le trottoir d’un quartier réputé.
Une femme s’approche d’elles :

Vous êtes diplômées ? Car si vous ne l’êtes pas, vous ne pourrez pas rester ici !
Les deux jeunes femmes décident de passer l’examen.

Un mois plus tard l’une des deux reprend sa place sur le trottoir.

Ça y est, te voilà diplômée ? lui demande la femme qui les avait accostées la première fois.
Oui, oui j’ai réussi les épreuves.
Et ta copine ?
La pauvre, elle s’est étouffée à l’oral.

Dans un bar
Un type entre dans un bar en titubant, s’affale sur le comptoir, et balbutie d’une voix pâteuse :

Garçon ! Donnez-moi un double cognac !
Monsieur, dit le barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil.
Quoi ? Moi bourré ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, là, je lui vois deux yeux… Si j’étais ivre, comme vous dites, je lui en verrai quatre…
Il n’entre pas, fait le barman. Il sort…