C'est ce qu'on mange ce soir ? 

Trou de mémoire
Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.

Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
– C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?

Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :
– Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !

Le smoking
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
– Son rêve aurait été d’être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.

Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, la dame retrouve son époux vêtu d’un magnifique smoking.
– Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
– Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu’un client soit mort d’une crise cardiaque en sortant d’un gala en tenue de soirée.
– Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
– Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

Le détecteur de mensonge
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.

– Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
– J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…

Le père explique :
– Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
– OK !… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
– Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…

Le père :
– J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père…

La mère se marre :
– Décidément, c’est bien ton fils …

Et paf ! Une baffe à la mère…

Excellent Gégé 

Arfff et pourquoi pas 

H.S.: marre des fautes d'orthographe... même dans les noms propres.

Dans un message radio, un navire de la US Navy interpelle les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland, en octobre 1995.
Américains : Veuillez-vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez vous dérouter je vous prie. A vous.
Américains : Ici c’est le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des Etats-Unis d’Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navires d’escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.
Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous.

Jean Philippe aurai aimé 

Le gars voyage beaucoup, mais il est un peu inculte, ce qui n'est pas incompatible.

De retour de Suisse, il rencontre un pote et lui vante les merveilles du pays :

"Ah, les montagnes, la propreté, les alpages, le chocolat...

- Et les Helvètes ?

- Euh ! Pas mal, les Helvètes !"

Il rentre chez lui, saute sur un dico : "Voyons, Elvètes, Aylvètes... Ah ! Helvète : habitant de la Suisse ! Put..., il m'a eu !"

Quelque temps plus tard, il va en Espagne puis rencontre le même pote :

"Ah, l'Andalousie, les maisons blanches, les oliviers...

- Et les Ibères ?

- Euh, pas mal, les Ibères..."

Retour à la maison et rebelote...

Puis c'est le tour de la Grèce :

"Ah ! Les îles, l'eau transparente, l'Acropole, les monastères, la cuisine !

- Et les Hellènes ?

- Euh, pas mal les Hellènes."

Retour à la maison, dico, même punition : c'est est trop !

Et il va en Egypte, puis retrouve naturellement le même pote à son retour :

"Ah ! l'Egypte, les pyramides, les oasis, la vallée du Nil !

- Et les hiéroglyphes ?

- Les hiéroglyphes ? Toutes des salopes !"

Trois petits Marseillais dans la cour de l'école...

Le premier : "Moi, mon père, il a une voiture américaine. Elle est tellement longue, quand la calandre sort du tunnel du Vieux Port, les feux arrière, ils y sont pas encore entrés !

Le second : "Moi, mon père, il a un bateau. Quand il arrive au Vieux Port, l'hélice, elle est encore au phare de Planier !"

Le troisième est bien embêté; il ne peut pas leur parler de sa grande maison car ses copains connaissent son tout petit appartement au Panier : "Eh bé, moi, mon père, il a une petite voiture, il a pas de bateau. Mais il a une queue ! Y a douze mouettes qui s'y posent !"

Moment de silence où chacun se rend compte qu'il a vraiment forcé la dose...

"Ouais, j'ai un peu exagéré. Quand l'avant de l'auto sort du tunnel, l'arrière, il y est déjà un peu entré."

"Peuchère, moi aussi, j'ai exagéré : lorsque le bateau entre au port, l'hélice, elle est pas au Planier, elle est au château d'If !"

"Moi, j'ai pas exagéré, mais j'ai oublié de vous dire une chose, té : la douzième mouette, elle se tient sur une patte..."

Pour rester dans le ton.

Un homme qui aime tellement sa copine Sophie qu'il s'est fait tatouer son prénom sur son sexe. Quand il est en érection on peut lire Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un Black et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe Il regarde et lit "Se" et il lui demande:
- Hé, hé ! vous aussi votre copine s'appelle Sophie ?
- Non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française"... 
 

Pour rester dans le thon ... 

C'était au temps de Mitterrand, pendant une visite en Afrique équatoriale française
La délégation est en pleine savane, où doit s'ériger un futur chantier, quand Mitterrand est pris d'une vieille envie de pisser ; il en informe discrètement le président africain, et les 2 hommes s'éloignent du troupeau, jusqu'aux berges d'un cours d'eau ( ouais, on ne parlait pas encore trop d'écologie, de pollution des nappes, etc ... )

Tchois sort son truc et commence à pisser.
Son alter ego se dit que puisqu'ils sont là, autant en faire autant
Au bout de quelques secondes, histoire de meubler cet instant historique, Mitterrand dit " le fond de l'air est frais "
Et son pote black " le fond de l'eau aussi ! "