Et un Batifole c'est un Batman gay donc un Robin

CQFD

Je peux te certifier que non.

Robin suce juste Alfred

Pour voir les étoiles…
Deux amis vont boire un verre dans une discothèque. Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure.

Le lendemain il vient aux nouvelles :
– Alors ça a marché hier soir ?

– Pas terrible…

– Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ?

– Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien. Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin. Alors je l’ai fait. Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié, et elle m’a demandé de la raccompagner parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail.

– Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde !

– Oui, mais toi tu as une décapotable…

Au marché aux bestiaux de Laissac (Aveyron), un Parisien qui possède une résidence secondaire dans le coin s'approche du secteur des marchands de cochons.

"Mon brave, nous donnons une petite sauterie ce week-end avec quelques amis en vacances et je projetais de faire un porcelet à la broche.

- Vous avez bien raison, dans le cochon tout est bon. Vous serez combien ?

- Une vingtaine..."

Le gars entre dans le parc, balance deux-trois coups de pied à droite et à gauche (grouïk-grouïk), choppe un petit cochon, prend sa queue (en tire-bouchon) entre ses dents et annonce :

"Dix-huit kilos, ce sera parfait !

- Vous plaisantez ? Vous n'avez pas de balance ?

- Ecoutez, Monsieur, mon grand-père pesait les cochons comme ça, mon père pesait les cochons comme ça, et il m'a appris...

- Mais enfin, je ne peux pas vous payer ce cochon sur la foi d'une telle estimation !

- Vous me fatiguez, Monsieur ! Tiens, voilà mon Firmin : comme mon père me l'avait appris, je lui ai appris à peser les cochons  comme ça. Tiens, Firmin, pèse le cochon pour Monsieur !"

Le gamin prend la queue du cochon entre ses dents : "Dix-huit, dix-neuf kilos...

- Bon, vous avez vu, alors, vous me le prenez, ce cochon ?

- Je n'arrive toujours pas à y croire !

- Vous êtes bien de la ville, vous, mais vous m'êtes sympathique : Firmin, va chercher Maman qui doit faire la cuisine pour qu'elle pèse le cochon ! Parce que vous comprenez, j'ai aussi appris à ma femme à peser les cochons comme ça !"

Le gamin part en courant, revient dix minutes plus tard :

"Papa, Papa ! M'man peut pas venir ! Quand je suis arrivé à la maison, elle pesait le facteur !"

Excellent !  Même si la chute était prévisible 

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 210 km/h sur l'autoroute.

C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors :

Situation proche de celle d'hier, toujours en Aveyron. Un haut fonctionnaire près de ses sous -ce n'est pas incompatible- y possède également une résidence secondaire. Il a invité des amis le samedi suivant et veut faire un méchoui. En se baladant sur le causse, il aperçoit un gigantesque troupeau de moutons, à perte de vue. Il se dit que c'est peut-être l'occasion d'en avoir un à l'œil et s'approche du berger :

"Vous avez un beau troupeau ! je n'en ai jamais vu un si grand ! Combien de têtes ?

- Oui, d'après vous, il y en a combien ? Je vous dirai si vous êtes dans le vrai...

- Si je vous dis combien exactement, vous m'en donnez un ?

- Pourquoi pas ?"

Le gars commence par évaluer la dimension de ce coin de causse où paissent les moutons en s'aidant de Google Earth, puis compte les bêtes sur un espace déterminé, sort sa calculette, multiplie, évalue de nouveau le tout, ajoute le facteur de probabilités que des moutons soient cachés dans les rochers, et après dix minutes de brainstorming :

"Il y en a 824 !

- Alors, là, vous m'épatez : en fait, il y en a 825, mais parce qu'une brebis vient de mettre bas derrière le buisson, là-bas, pendant que vous calculiez...

- Alors j'ai gagné mon mouton ?

- Oui, choisissez et prenez..."

Notre vacancier embarque une bête à l'arrière de son SUV Jaguar, et s'apprête à redémarrer lorsque le berger l'arrête :

" Attendez, à moi maintenant : si je vous dis ce que vous êtes, vous me rendez la bête ?

- Euh... Oui, pourquoi pas ?

- Vous êtes un Eunarrrque...

- Pardon ?

- Vous êtes un Eunarrrrque !

- Ah ! Oui ! Je suis effectivement diplômé de l'Ecole Nationale d'Administration, mais comment l'avez-vous deviné ?

- On vous apprend plein de choses, dans vos grandes écoles, mais pas tout ! Parce que le mouton que vous avez embarqué dans votre belle voiture, Eh Bé,............................................................ c'est mon chien !"

Perles lycéennes ...... Accrochez-vous ! Elles sont savoureuses !

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. 
(Avec raison !!!)
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. 
(Diminution des risques collatéraux !!!)
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. 
(On les comprend!! !) 
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
(On y était!!!!)
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. 
(D’où le nombre de participants)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. 
(Les bras nous en tombent…)

MOYEN AGE 
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
(Le régime avant l'heure)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.(!!!!!!)
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
(Mais que font les chercheurs ???)
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. 
(C’est ça la culture !)
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. 
(et oui !)

JEANNE D'ARC 
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. 
(Comme un certain ...)
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. 
(Sans voix !!!)
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. 
(Les fameuses visions !!!)
SCIENCES PHYSIQUES 
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. 
(D’où la prolifération...)
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. 
(Exemple ?)
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. 
(Imparable !)
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. 
(Hum, et un kilo de plumes … ?)
- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. 
(Ma préférée !) 
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. 
(J’attends la démonstration ...)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. 
(Comparaison avec ???)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. 
(Évident non ?)

CHIMIE 
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. 
(ah, les sourds !)
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. 
(explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)

MATHÉMATIQUES 
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. 
(dur à rassembler...)
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
(oui, avec "une aspirine pour 2" svp...)
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un.
( à chacun ses références...)
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
(...un jardin quoi !)

SCIENCES ET NATURE 
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. 
(à vérifier!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. 
(nous revenons à Jeanne d'Arc..)
- Pour faire des œufs , la poule doit être fermentée par un coq. 
(d'où l'odeur..)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
(ça manque d'exemple)

LE CORPS HUMAIN 
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
(C’est cousu de fil blanc !!!!!)
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
(toujours plus fort...)
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. 
(fini les "galettes" sur les chaises...)
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
(celle-là il fallait la trouver!!)
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. 
(plus bas c'est un ???)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main. 
( et les orteils... ?)
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
(...j'ai très chaud!!!)
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
(...après superman les...)
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
(ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!)
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)

LES MALADIES 
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine

J'ai été obligé de faire une pose , j'ai cru que j'allais crever !!! 

C'est pas des fakes , quand j'etais en salle d'instruction à l'armée,  j'avais quelques prix Nobel , ils finissaient tous grenadiers voltigeurs ... 

Malheureusement ce ne sont pas des fake... J'ai 3-4 amis profs en lycée. Et j'en ai une dont la spécialité est de prendre des photos des boulettes dans les copies du bac qu'elle corrige. Il y en a de jolies!!!

J'étais un jeune homme très heureux.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.

Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.