Bien que nous en riions tous c'est quand même dramatique comme situation. 

Mais ça pourrait être pire. Au moins les familles ne sont pas séparées 

La photo postée dans "les images à la c..." me rappelle celle-là :

L'équipe de foot de nains de personnes de petite taille effectue sa réunion comme d'hab' dans l'arrière-salle d'un bistrot. Comme c'est juste avant un entraînement, ils ont tous leur beau maillot bleu. Au moment où ils sortent, un gars au comptoir qui en est à son sixième pastis interpelle le mastroquet : "Eh ! Bébert ! Y a ton baby-foot qui se barre !"

Le gars est sur un télésiège à Avoriaz et une charmante jeune femme monte à côté de lui. Comme le parcours est long, il engage la conversation :

"Vous skiez souvent ici ?

- Non, yé choui Portouguèche, d'habitoude yé chkie dans les Pyrénèches, mais il n'y avait pas trop dé neige chette année. Ché bien, ichi, hein, yolies pichtes..."

Et la conversation continue... Arrivé au sommet, le gars attend par galanterie la nana qui réajuste son bonnet et ses lunettes, met un peu de crème sur les lèvres, puis quand elle est prête :

"Tout schuss ?

- Yé pé pas, yé les lèvres yercées... "

Même si elle a presque l'age de Brigitte,  j'aime bien quand même 

Un jour, un Contrôleur du travail, fait une visite inopinée à un paysan des Vosges car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.

- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !

- "Bien sûr", dit le fermier, qui l'entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.

- "D'abord il y a le garçon de ferme ; il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".

- "Ensuite il y a la cuisinière ; elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois plus le logement et le couvert".

- "Enfin, il y a le Simplet"...

- "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.

- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine ; il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme.

Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.

Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec la patronne !"

- "Ahahah", dit le contrôleur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !

- "Il est en face de TOI, connard", dit le fermier," c'est moi..."

Amusante, mais un peu datée : il y a longtemps que toutes les Porsche ont plus de deux-cents chevaux ! 

sa depend si elle est collection elle peu rouler encore 

Excellent 

Madame, à peine vêtue et sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. 
> > Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; 
> > Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
> > « Fais-moi l'amour, là de suite ! »
> > Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
> > Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
> > A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent. 
> > Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
> > "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"  
> > " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

Dans le même ordre d'idée...

Le gars arrive au boulot avec une grosse bosse sur le front et un oeil poché. Un collègue s'enquiert :

"Qu'est-ce qui t'est arrivé, mon pauvre vieux ?

- Hier soir, ma femme était penchée sur le congélateur. Avec sa petite jupette, j'apercevais sa culotte en dentelle. Je n'ai pas pu résister et je l'ai prise sauvagement. Elle a sorti un gigot congelé et m'en a filé un grand coup sur la tronche !

- Ah bon ? Elle n'aime pas ça ?

- D'habitude si, mais là, elle m'a dit : Ça va pas non ? En plein supermarché !"

Samedi dernier, j’étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit : « S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ».

Alors du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui s’est levée et a commencé à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.

Le marié transpirait; la mariée s’est évanouie. Tous les cœurs battaient à tout rompre.La tension était maximum !!!

Arrivée devant le maire, elle dit: « Quand on est derrière, on n’entend pas bien…. »